Fareed 30-06-2005, 01:43 PM بسم الله الرحمن الرحيم
الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله .... وبعد ,,,
هذه سلسلة نبدأها سويا بإذن الله وهي عبارة عن حلقات متسلسلة في كل حلقة سنتناول موضوعا ما أو مشكلة ما ونحللها من الجانب النفسي , ولان المصطلحات المعقدة والاساليب المتحذلقة المتكلفة تنفر عادة فاننا سنفعل هذا بأسلوب بسيط جدا بحيث نجعل من الموضوع موضوعا سهلا يمكن للجميع ان يتناقشوا فيه ويبدوا ارائهم ....يعني الغرض الرئيسي من هذه السلسلة هو ان نتحاور ونتناقش بطرقنا البسيطة ومعارفنا المتواضعة وتجاربنا القليلة ...
وأنا شخصيا إن كنت سأصنف محاور النقاشات التي أحبها فأولها الامور السياسية والاقتصادية تليها الامور العلمية ثم النفسية .. لكن الامور السياسية لا يمكن مناقشتها بحرية , والامور العلمية قد تكون مملة للبعض لذلك اخترت الامور النفسية والاجتماعية لما لها من تأثير قوي وحاصل في حياتنا جميعا ...
وأحب أن أنبه لبعض النقاط وهي ان بإمكان أي عضو ان يأتي ويضيف أي شيء يفيد الموضوع مباشرة وبدون ان يكلف نفسه بالرد علي أولا , كما يمكنه ان يعلق على أي نقطة وضعها أي عضو مباشرة وبدون أي استئذان بل ويدخل مع أي عضو في نقاش طويل بكل حرية اذا ما التقت افكارهم في نقطة معينة , اريد الخروج من الإطارات الرسمية التي تعودنا على اتباعها , يعني حتى أنا لن أدخل لأرحب بكل عضو بل سأعلق فقط اذا وجدت نقطة ما تستحق الوقوف عندها او مناقشتها من جديد ... نريد للموضوع ان يكون موضوعا متحركا وسلسا وان يشعر كل عضو انه موضوعه هو وأنه ما جاء الا ليستفيد بعيدا عن أي مجاملات أو قيود ...
وأيضا لان التطويل يجلب الملل فسأحرض على أن أتناول موضوعا نفسيا ما بطريقة مختصرة ثم يمكن مع ردود ومشاركات بقية الأعضاء أن نتوسع فيما بعد ...
وأخيرا أحب أن أنوه ايضا انني لست متخصصا نفسيا ولا يحزنون إنما معلوماتي في هذه الجوانب النفسية استقيتها من القراءة ومن بعض التجارب والمشاهدات الحية ولذلك قد تكون قاصرة وأرحب بكل من يأتي ليصحح لي أي كلمة أوردها هنا لان كل ما سأكتبه هو اجتهاد شخصي بحت قابل للخطأ والتصويب ...
والان نبدأ مباشرة مع أول موضوع أخترته لهذه الحلقة وهو ( عقدة واثار الحب الأول عند كلا من الرجل والمرأة ) ....
قديما قال أحد الشعراء :
نقل فؤادك حيث شئت من الهوى = ما الحب إلا للحبيب الأول
كم منزل في الحي يألفه الفتى = وحنينه أبدا لأول منزل
وهذا الشاعر لم يدرك كم كان دقيقا في تصوير مشاعر الانسان الاعتيادية والتي تجعله يرتبط دائما من الناحية الشعورية بأشياء كان لها الوقع الأول في نفسه , أو بمعنى اخر الاشتياق والحنين لأول حالة مفاجئة من المشاعر أو العواطف التي حدثت له تجاه شيء ما , سواء كانت هذه المشاعر تجاه جماد ( بيت , سيارة , ... الخ ) أو كانت تجاه أشخاص ( الحب الأول , الزوجة الأولى , العمل الأول ... الخ )
ولكن هل تتساوى هذه المسألة عند كلا من الرجل والمرأة ؟؟
الواقع أن الاجابة هي " لا " !
فالمرأة في هذه الناحية أكثر تأثرا وتعلقا من الرجل وحين نطلق أمرا كهذا على إجماله فنحن نعني طبعا الاغلبية , إذ لا بد ان هناك أعداد من الرجال يكون هذا الامر مؤثرا لديهم لكنهم عادة نسبة قليلة ولذلك في كل الكلام عادة يؤخذ القياس على الأغلبية ونفس الشيء مع النساء ...
المرأة بطبيعتها كائن عاطفي جدا لا ينسى بسهولة ما يتعرض له من تأثيرات وتيارات عاطفية خصوصا حين تكون للمرة الأولى ... فمثلا المرأة لا يمكن أن تنسى أبدا الرجل الذي يوقظ في أعماقها مشاعر الأنوثة ويشعرها بكونها إمرأة مرغوبة يمكن ان تحب وتحب ( بضم التاء ) , حتى لو لم يشعر ذلك الرجل نفسه بهذا الأمر , المسألة مختلفة بالنسبة للرجل إذ أنه يعتبر تجاربه الأولى بمثابة نزوات وحتى ان كان لها حجمها وتأثيرها النفسي عليه فهو لا يتأثر بها كما تتأثر المرأة , الرجل لا يقدس الحب ويعظمه كما تفعل المراة , نعم هو يجل هذه المشاعر لكن ليس بذات القوة والكيفية الموجودة عند المرأة , أو كما يقال في الأمثال الغربية " الحب هو تاريخ المرأة . . وليس إلا حادثاً عابراً في حياة الرجل ....
ومن هنا يمكن ان نقول ان كثيرا من الرجال يتجاوزون مسألة " الحب الأول " هذه ويعيشون حياتهم بشكل طبيعي مع شريك الحياة بينما قليل من النساء التي تنجح في فعل هذا خصوصا حين ترزق بزوج يطغى جانبه السلبي على الايجابي فهنا تعود لها كل ذكريات الحب الاول بقوة وتبدأ في عملية المقارنة والتحسر أحيانا وربما الندم ....
إما إن كان الزوج شخصا ايجابيا متميزا فإن تجربة الحب الاول لا تعد لها ذات القوة والتأثير لدى المرأة ولكن هذا لا يعني انها تختفي أو تتلاشى نهائيا لكن لا يعد لها ذلك التأثير الكاسح والخيالات المتنوعة ... وربما تتلاشى نهائيا اذا ما اثبت ذلك الزوج قدرته على البذل والعطاء واحتواء زوجته وإشباعها من كل النواحي ....
وبما ان هذه المسألة ليست بذات القوة والتأثير بالنسبة للرجال ما عدا فئة قليلة جدا منهم , وفإن المشكلة هنا تكون مع المرأة التي قد يتسبب عيشها داخل قوقعة " الحب الاول " أو عملية استرجاع ذلك الحب ولو بالخيال في حصول مشكلة كبيرة قد تمنعها من الارتباط مجددا , أو قد تدمر حياتها الزوجية إن كانت قد أرتبطت بالفعل !
وأول ناتج سلبي ينجم من عملية استرجاع الحب الأول واسقاطه على الواقع هو عملية " المقارنة " التي تجريها المرأة والتي يؤكد كل علماء النفس أنها عملية خاطئة تماما لانها بعيدة عن الاسس المنطقية التي تكفل سلامة المقارنة وصحة نتائجها !
ماذا يعني هذا الكلام ؟
يعني أن المرأة مثلا قد تمر بتجربة الحب الاول مع شخص تفترض فيه كل الصفات الرائعة ثم يحصل ان لا تعيش هذه التجربة او يكتب لها النجاح , ويمر الوقت وترتبط المرأة بطريقة رسمية بشخص اخر وتبدأ بعد فترة مشاكل الحياة الزوجية المعتادة وتعبها أو قد تظهر جوانب سلبية في الزوج نفسه سواء من حيث الشكل أو المضمون وهنا تبدأ المرأة في عملية " المقارنة " أي مقارنة وضعها الحالي بوضعها الافتراضي لو كان الزوج الحالي هو الحبيب الاول !
وأبسط سبب يتفق عليه كل العلماء حين يؤكدون خطأ هذه المقارنة هو أنه في أي مقارنة عملية صحيحة يجب ان تكون الظروف والعوامل المحيطة بهذه العملية متشابهة تماما مع الظروف والعوامل المحيطة بالعملية الأخرى التي نقوم بمقارنتها مع الأولى , بمعنى أن المرأة تندفع للمقارنة وتتخيل ان وضعها كان ليكون أجمل أو أكثر رومانسية مع الحبيب الاول مقارنة بوضعها مع الزوج الحالي وتنسى ان الزوج الحالي يمر بظروف وعوامل لم يمر بها ذلك الحبيب وهذه الظروف والعوامل لو مر بها ذلك الحبيب لما تبدل الوضع بل ربما صار أسوأ !
فالزوج الحالي يواجه ضغوط الحياة ومتطلبات الأسرة ومسئولية الزوجة والاطفال وهم تأمين مستقبل أسرته وتطوير نفسه و...و.... وكل هذه الاعباء والضغوط تؤثر حتما على نفسيته وسلوكه وهذا التأثير يختلف من شخص لاخر ويتفاوت لكنه دائما موجود , وقد ينجم عن هذا الضغط النفسي ان يقصر قليلا في حق زوجته سواء من الناحية النفسية او المادية او العاطفية وهذا شيء غصبا عنه لكن المرأة – عادة - لا ترجع سبب هذا لما يعانيه هذا الزوج من ضغوط بل تبدأ تلقائيا كما اسلفنا في المقارنة وتتخيل ان الحبيب الاول لو كان موجودا في مكان هذا الزوج لكانت الحياة أجمل وأكثر رومانسية و أقوى عطاءا وحبا !!
وهذه مقارنة ظالمة بالفعل لان ذلك الحبيب جاء ورحل بدون ان يتحمل أي مسئولية حقيقية بل كانت المسألة كلها عبارة عن مشاعر سواء كانت جارفة ام كاسحة فهي تظل مرحلة عقلية قلبية بحتة لا فيها مواجهات مباشرة ولا ضغوط ولا تحديات , وقد تعترض بعض النساء وتقول أن الحبيب الاول قد يحصل معه تحديات ومواجهات كأن يصر على الزواج بمحبوبته لكن لظروف مختلفة وتعنتات يواجه بالفشل أي انه هنا بذل جهدا جسديا ونفسيا وواجه ضغوطات , وأقول ان هذا ايضا لا يعول عليه كمقياس يصلح للمقارنة مع وضع زوج موجود بالفعل في محك الحياة الزوجية العملية , ومن الإجحاف أن نقارن تلك الضغوط التي تعرض لها العاشق الاول بالضغوط التي تواجه زوج مسئول مسئولية كاملة عن حياة ومصير أسرة فيها زوجة وأبناء ...
بل بالعكس ربما لو عكست الادوار ووضع العاشق الولهان مكان الزوج المتفاني لانهار العاشق او كشف عن وجه اخر لا تصدق المرأة انه كان موجودا فيه !!
وهذا يذكرني بقصة جميلة للكاتب الانجليزي الشهير سومرست موم اسمها " القناع الملون " تحكي عن قصة إمرأة كان لها حبيب وسيم رومانسي ثم تزوجت بعالم قصير دميم وظلت تعيش بقلبها وروحها وجسدها مع ذلك الحبيب الوسيم وتزدري وضعها مع ذلك الزوج المشغول بمواجهة ضغوط الحياة وبعلمه وتجاربه وحين يحصل محك اختبار حقيقي وتجد الزوجة نفسها في مأزق صعب تفاجىء بهروب العاشق الحنون ولا يبقى معها الا زوجها الذي يثبت حبه الحقيقي لها و يقف معها حتى النهاية !
وليست كل النساء من يفكرن بهذا الشكل , فهناك نساء يتميزن بعقل ناضج وتفكير متوازن ولذلك فحتى حين تطفو مسألة تذكر " الحب الاول " في اثناء منعطف متعب في حياتها الزوجية تسارع بطرد هذه الخواطر وتدرك أن المقارنة هنا ظالمة وأن هذا الزوج " الحالي " يتحمل من الاعباء والضغوط مالم يتحمله ذلك الحبيب " الافتراضي " بالتالي لا يمكن ان نستبق الاحداث ونتصور نتائج مسبقة ليست مستندة لاساس من المنطق السليم العملي ....فمن يدري لو انعكست الادوار وواجه ذلك الحبيب ما يواجهه الزوج كيف ستكون تصرفاته وردود أفعاله ؟ الحب سهل ويمكن لاي شخص ان يحب لكن ليس كل انسان قادر ولديه الشجاعة كي يتحمل مسئولية حقيقية ...
الزوج هو شخص يشاركها الحياة بالفعل بحلوها ومرها , بمتاعبها وضغوطاتها التي لا ترحم , بينما كل ما شاركه ذلك الحبيب معها هي امور خيالية بحتة لم تتعرض لمحك الاختبار والتجريب الحقيقي , إن ذلك الحبيب طوال قصة الحب تلك لم يظهر إلا ملكاته وقدراته التخيلية والنفسية بينما ذلك الزوج منذ اللحظة الاولى التي قرر فيها الزواج والارتباط يظهر قدراته وملكاته الحقيقية والواقعية في تحمل مسئولية وعبء لا هزال أو مزاح فيهم ... ذلك عاش معها في عالم الخيال وهذا يعيش معها بالفعل في عالم الواقع .. وما أبعد الفرق بين الخيال والواقع !
إذن مسألة " الحب الاول " هذه هي مجرد وهم تبحث عنه المرأة لتهرب من واقعها الذي قد لا يعجبها وبدلا من ان تحاول ان تتكيف معه تبحث عن حلول أخرى في عوالم خيالية لا تمت للواقع بصلة وتحصر نفسها في قوقعة الحب الاول وقد تتسبب في تدمير حياتها بالفعل وتخريب بيتها في سبيل خيال زائف او قناعة غير عادلة تفرضها المشاعر والعواطف قبل العقل والمنطق
وإنه من المؤسف ان تجد كثير من النساء تدمرت حياتهن سواء قبل أن تبدأ او بعد أن بدأت بالفعل بسبب فكرة الحب الاول الذي ظل مسيطرا على تفكيرها وكيانها , وظل يمدها بتصورات زائفة لحياة مثالية ناعمة ليس لها أساس منطقي أو عملي ....
بل المثير أكثر ان بعض النساء تقوم بطرح هذا الامر على الزوج من باب المصارحة ومشاركة الاسرار ! وتنسى كل إمرأة انه لا يوجد رجل في العالم لا يتمنى ان يكون هو الحب الاول والاخير في حياة إمراته ... وفي الواقع إن المرأة التي تخفي هذا عن زوجها ثم تستمر في العيش فيه ولو من باب الخيال فهي تمارس الخيانة على نطاق معنوي , فالخيانة ليست الخيانة الجسدية فقط بل هناك أنواع عدة ...
" الحب الأول " مسألة يجب ان تظل محصورة ضمن حدودها الحقيقية وان لا تتعدى هذه الحدود لتصبح مشكلة ومأساة تفرز تأثيرات سلبية على حياتنا فيما بعد ... الانسان مخلوق عاطفي يتأثر بتجاربه الانسانية القديمة والحديثة .. هذا صحيح .. لكن عليه قبل كل شيء أن يزن هذه التجارب بعقله وألا يجعل الامر مجرد انسياق وتحكم من قبل المشاعر فقط وأن يدرك أين تكمن راحته ومصلحته الحقيقية ...
" الحب الأول " مجرد وهم المرأة الذكية فقط من يستطيع ان يتحرر منه ...
في إنتظار أرائكم ....
فريد
ســــراب فـهــد 02-07-2005, 03:21 AM :) ..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
***
يسعدني أن أكون أول الردود ..
***
أولاً : ماهو تعريف الحب ؟
ثانيًا : كيف أعرف أني أحب ؟
سؤالين موجهين لكم ..
***
المرأة بطبيعتها تحب الحب بذاته .. تُحب أنها : تُحِب وتُحب ..
وتحب الرومنسية وكلام الحب .. والإحساس بالأنوثة ..
فلن أنسى الحب الأول .. مستحيل لااااااا مستحيل .. >> حلمها وفكرها
وتعيش بخيال .. فلاتوافق على الزواج ..و إذا وافقت .. تقارن بعده ..
كثيرات من يقلن ويفعلن ذلك ..
لكن عندما تعيش تجربة جديدة تنسى .. وهذا شيء حقيقي .. لأنه حب لامس الواقع ..
أنا لا أتكلم فقط .. بل عاصرت فتيات خضن تجااارب ..
***
بعض الفتيات لايعرفن ماهو الحب .. بمعناه الحقيقي ..
تظنه مدح .. كلام رومنسي شعر .. ولكنه لايقف هنا .. بل هو أكبر
***
والفكرة الناجحة وقد جربتها بنفسي في مثل هذه الحالات :
(( أن تذكر المرأة بأيام الزواج الأول .. الخطوبة .. شهر العسل .. فتذكر الرومنسية الأولى .. لتحاول أن تعيشها مرة أخرى )) ..
جربتها .. وبعدها سمعتها من " أبراهيم الفقي " فقد سمعته يقول أن هناك أمرأة جاءت إليه
وقالت له : أنا مش عاوزه جوزي طلقني منه ..
رد عليها : خلاص أطلقك وأزوجه بنت حلوة وطيووبه ..
فصمتت وذهلت وقالت : نعم ، تجوزه !!..أنا قلت طلقني بس ..
رد : أيوة ، أجوزه .. مش عاوزه أطلقك ؟؟
فصمتت ..
وأردف هو قائلا : أنتِ ماتفتكريش شي حلو عملوه ليكي ..
قالت : لا عمره ماعملش حاجه حلوه ..
قال : أفتكري أيام الخطوبة كانت حلوة ..
قالت : أيوة ..
وقال : والفرح ؟
قالت : أيوة .. وبدأت تبتسم ..
وقال : طيب وشهر العسل ؟
أبتسمت ونزلت وجهها من الحياء ..
***
وسمعته يقول أيضًا :المرأة بطبعها تعمم .. لكن الرجل من النوع الآخر ..
مثلاً : تقول : أنت ماطلعني أبدًا .. تروح مع أصدقائك بس ..وهو يكون مطلعها من أسبوع موديها مطعم ..وهو يستغرب لكن هذا من طبيعتها ..
أنت ماتشتريلي .. ومن هذه الأمور
***
وكذلك نوع من الخطأ يقع على الزوج .. إذ أنه بالمسئوليات و العمل ينشغل .. فلايقول لها شيئًا .. يدخل في قلبها السرور ..
***
وتقول أكثر النساء : أن الزوج لايتغزل .. أو يأتي بهدية إلا لشيئين :
× يريد شيئًا ..
× أو ضميره يألمه لأنه " عمل عمله " ..
***
وأول ناتج سلبي ينجم من عملية استرجاع الحب الأول واسقاطه على الواقع هو عملية " المقارنة " التي تجريها المرأة والتي يؤكد كل علماء النفس أنها عملية خاطئة تماما لانها بعيدة عن الاسس المنطقية التي تكفل سلامة المقارنة وصحة نتائجها
صحيح .. سبحان الله .. أقول لأحد صديقاتي هذا الكلام .. " المقارنة " بهذه الطريقة ظلم ..
بل المثير أكثر ان بعض النساء تقوم بطرح هذا الامر على الزوج من باب المصارحة ومشاركة الاسرار وتنسى كل إمرأة انه لا يوجد رجل في العالم لا يتمنى ان يكون هو الحب الاول والاخير في حياة إمراته ... وفي الواقع إن المرأة التي تخفي هذا عن زوجها ثم تستمر في العيش فيه ولو من باب الخيال فهي تمارس الخيانة على نطاق معنوي , فالخيانة ليست الخيانة الجسدية فقط بل هناك أنواع عدة ...
المصارحة .. من أكثر الأشياء خطورة ..
تأتي من المرأة من باب تأنيب الضمير أو " شوف أنا حبني كم واحد " ..
وكثير من هذه المصارحات أدت إلى القتل والطلاق ..الخ
نعم أن الخيانة أنواع ..
هل ترضى المرأة أو الرجل بأن يتخيل زوجه أو زوجته حبيبها ويعش لحظات خيالية ..؟؟
قمة الخيانة : أن تجلس الزوجة مع زوجها وتتخيل غيره ..فلتتخيل العكس ..
***
كلامي أقصد به الجنسين ..
***
في النهاية : أحس أني خرجت من إطار الموضوع .. كثيرًا ..
موضوع جدًا مهم ..وأتمنى أني أفدتكم ..
وأنا آسفه ... على أي إزعاج ..
:sword:
بعيدالمسافات 03-07-2005, 05:55 AM كتب العضو ســــراب فـهــد
:) ..
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
***
يسعدني أن أكون أول الردود ..
***
أولاً : ماهو تعريف الحب ؟
ثانيًا : كيف أعرف أني أحب ؟
سؤالين موجهين لكم ..
***
المرأة بطبيعتها تحب الحب بذاته .. تُحب أنها : تُحِب وتُحب ..
وتحب الرومنسية وكلام الحب .. والإحساس بالأنوثة ..
فلن أنسى الحب الأول .. مستحيل لااااااا مستحيل .. >> حلمها وفكرها
وتعيش بخيال .. فلاتوافق على الزواج ..و إذا وافقت .. تقارن بعده ..
كثيرات من يقلن ويفعلن ذلك ..
لكن عندما تعيش تجربة جديدة تنسى .. وهذا شيء حقيقي .. لأنه حب لامس الواقع ..
أنا لا أتكلم فقط .. بل عاصرت فتيات خضن تجااارب ..
***
بعض الفتيات لايعرفن ماهو الحب .. بمعناه الحقيقي ..
تظنه مدح .. كلام رومنسي شعر .. ولكنه لايقف هنا .. بل هو أكبر
***
والفكرة الناجحة وقد جربتها بنفسي في مثل هذه الحالات :
(( أن تذكر المرأة بأيام الزواج الأول .. الخطوبة .. شهر العسل .. فتذكر الرومنسية الأولى .. لتحاول أن تعيشها مرة أخرى )) ..
جربتها .. وبعدها سمعتها من " أبراهيم الفقي " فقد سمعته يقول أن هناك أمرأة جاءت إليه
وقالت له : أنا مش عاوزه جوزي طلقني منه ..
رد عليها : خلاص أطلقك وأزوجه بنت حلوة وطيووبه ..
فصمتت وذهلت وقالت : نعم ، تجوزه !!..أنا قلت طلقني بس ..
رد : أيوة ، أجوزه .. مش عاوزه أطلقك ؟؟
فصمتت ..
وأردف هو قائلا : أنتِ ماتفتكريش شي حلو عملوه ليكي ..
قالت : لا عمره ماعملش حاجه حلوه ..
قال : أفتكري أيام الخطوبة كانت حلوة ..
قالت : أيوة ..
وقال : والفرح ؟
قالت : أيوة .. وبدأت تبتسم ..
وقال : طيب وشهر العسل ؟
أبتسمت ونزلت وجهها من الحياء ..
***
وسمعته يقول أيضًا :المرأة بطبعها تعمم .. لكن الرجل من النوع الآخر ..
مثلاً : تقول : أنت ماطلعني أبدًا .. تروح مع أصدقائك بس ..وهو يكون مطلعها من أسبوع موديها مطعم ..وهو يستغرب لكن هذا من طبيعتها ..
أنت ماتشتريلي .. ومن هذه الأمور
***
وكذلك نوع من الخطأ يقع على الزوج .. إذ أنه بالمسئوليات و العمل ينشغل .. فلايقول لها شيئًا .. يدخل في قلبها السرور ..
***
وتقول أكثر النساء : أن الزوج لايتغزل .. أو يأتي بهدية إلا لشيئين :
× يريد شيئًا ..
× أو ضميره يألمه لأنه " عمل عمله " ..
***
صحيح .. سبحان الله .. أقول لأحد صديقاتي هذا الكلام .. " المقارنة " بهذه الطريقة ظلم ..
المصارحة .. من أكثر الأشياء خطورة ..
تأتي من المرأة من باب تأنيب الضمير أو " شوف أنا حبني كم واحد " ..
وكثير من هذه المصارحات أدت إلى القتل والطلاق ..الخ
نعم أن الخيانة أنواع ..
هل ترضى المرأة أو الرجل بأن يتخيل زوجه أو زوجته حبيبها ويعش لحظات خيالية ..؟؟
قمة الخيانة : أن تجلس الزوجة مع زوجها وتتخيل غيره ..فلتتخيل العكس ..
***
كلامي أقصد به الجنسين ..
***
في النهاية : أحس أني خرجت من إطار الموضوع .. كثيرًا ..
موضوع جدًا مهم ..وأتمنى أني أفدتكم ..
وأنا آسفه ... على أي إزعاج ..
:sword:
Fareed 05-07-2005, 01:29 PM الاخت القديرة سراب فهد
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..
ابدأ فأجيب عن السؤالين الذين وجهتهما لنا ...
أولاً : ماهو تعريف الحب
ثانيًا : كيف أعرف أني أحب
في تعريف الحب كتب الشعراء والفلاسفة والمفكرون وحتى العلماء ... كتبوا كثيرا وقدموا مئات التعريفات للحب وكلها جميلة وممتعة ....
وإن كنت سأعرف الحب بكلمات بسيطة مختصرة فسأقول ان الحب ببساطة هو أن تشعر أن حياتك غير ممكنة بدون وجود شخص معين تشعر بأنه يكمل وجودك وكيانك ...
أما كيف يعرف المرء أنه أحب فهناك علامات عديدة تميز هذا الامر .. فحين تشعر ان للحياة طعما اخر وأن لفصول السنة بريق اخر فهذا يعني انك تحب ... حين تجد الجمال في كل شيء من حولك وتشعر بالصفاء والتسامح مع الكل فهذا يعني انك تحب ... حين تحاول ان تتخيل حياتك بدون ذلك الشخص فتجد ان التخيل مستحيل فهذا يعني انك تحب ... حين تشعر بأن شخصا ما يستولي على تفكيرك معظم الوقت فهذا يعني انك تحب .. حين تشعر بالحزن او السعادة وتتمنى ان تنقل هذه المشاعر لشخص معين فهذا يعني انك تحب ...
حين تتوقف عن استعمال ضمير " أنا " وتبدأ في استعمال الضمير " نحن " في افكارك ومشاعرك وخططك فهذا يعني انك تحب ...
هناك العديد من العلامات وانا اتمنى ان نسمع منك انت جواب هذين السؤالين من وجهة نظرك ..
المرأة بطبيعتها تحب الحب بذاته .. تُحب أنها : تُحِب وتُحب ..
وتحب الرومنسية وكلام الحب .. والإحساس بالأنوثة ..
فلن أنسى الحب الأول .. مستحيل لااااااا مستحيل .. >> حلمها وفكرها
وتعيش بخيال .. فلاتوافق على الزواج ..و إذا وافقت .. تقارن بعده ..
كثيرات من يقلن ويفعلن ذلك ..
لكن عندما تعيش تجربة جديدة تنسى .. وهذا شيء حقيقي .. لأنه حب لامس الواقع ..
أنا لا أتكلم فقط .. بل عاصرت فتيات خضن تجااارب ..
كلامك عن طبيعة المرأة تجاه الحب صحيح ... ونسيان الحب الاول بالنسبة للمرأة ربما يكون صعب جدا لكنه ليس مستحيل إن هي ارادت هذا ... فالذي أؤمن به أن ارادة الانسان يمكن ان تفتت الجبال ... لا اقصد بالنسيان المحو التام فعقل الانسان ليس شريط ذاكرة ممغنط يمكن ازالة ما به بسهولة او بصعوبة ... انما النسيان الذي لا يجر اثارا جانبية ولا يجعل المرء ينحصر في قوقعة معنية او فكر محدد لا يزول او يذهب طالما هو حي ...
ولذلك فانا اتفق معك مائة في المائة في قولك لكن عندما تعيش تجربة جديدة تنسى .. وهذا شيء حقيقي .. لأنه حب لامس الواقع ..أنا لا أتكلم فقط .. بل عاصرت فتيات خضن تجااارب ..
بعض الفتيات لايعرفن ماهو الحب .. بمعناه الحقيقي ..
تظنه مدح .. كلام رومنسي شعر .. ولكنه لايقف هنا .. بل هو أكبر
كلام سليم مائة في المائة ... ولقد تمنيت ان تكملي هذه الفقرة وتوضحي لنا كيف ان الحب اكبر من مجرد مدح او كلام رومانسي ...
الفكرة التي ذكرتها جيدة فعلا وقصة ابراهيم الفقي مع تلك المرأة تؤكد هذا ... وطبع المرأة من ناحية نسيان الاشياء الحلوة التي يقدمها الزوج أو التعميم كما قلت شيء متأصل وفطري في نفس المرأة ولا أدل على ذلك من قول رسول الله صلى الله عليه وسلم أو وفيما معنى قوله " أيتها النساء تصدقن فإني رأيتكن أكثر اهل النار تكفرن العشير وتجحدن الإحسان " ووضح صلى الله عليه وسلم مسألة كفران العشير هذه حين قال ان الرجل يحسن اليها طول العمر ثم تجد منه أمرا فتقول " ما رأيت منك خيرا قط ! "
ويجب ان يتدرب ويتعود الرجل على هذا الامر ولا يغضب منه بل يتعامل معه بهدوء وذكاء وصبر ...
وكذلك نوع من الخطأ يقع على الزوج .. إذ أنه بالمسئوليات و العمل ينشغل .. فلايقول لها شيئًا .. يدخل في قلبها السرور ..
مهما انشغل الزوج لابد ان يدرك جيدا ان المرأة مخلوق عاطفي بالدرجة الاولى وان الاشياء التي قد لا يراها هو مهمة قد تكون مصيرية بالنسبة للمرأة .. فكلمة حنونة أو لمسة رقيقة تفعل بالمرأة الكثير بينما لا تكلف الزوج شيئا ... الرجل قد لا يبحث عن هذه الاشياء لانه خلاص يظنها اصبحت شيء مفروغ منه لكن المرأة تظل دائما في لهفة لهذه الامور البسيطة فالمرأة مثلا تظل تسأل الزوج ان كان يحبها حتى وهي متأكدة من هذا لكنها تحب سماع الكلمة ذاتها بينما يحب الزوج ان يشعر بهذا ويدركه من خلال تصرفات المراة نفسها ...
وتقول أكثر النساء : أن الزوج لايتغزل .. أو يأتي بهدية إلا لشيئين :
× يريد شيئًا ..
× أو ضميره يألمه لأنه " عمل عمله " ..
صحيح للأسف ! ( غالبا ) !!
ولذلك مفروض ان يضيفوا للحكمة الشهيرة عن المستحيلات الثلاثة انها الغول والعنقاء والخل الوفي و ...... الزوج المخلص الحنون !
نعم أن الخيانة أنواع ..
هل ترضى المرأة أو الرجل بأن يتخيل زوجه أو زوجته حبيبها ويعش لحظات خيالية ..
قمة الخيانة : أن تجلس الزوجة مع زوجها وتتخيل غيره ..فلتتخيل العكس ..
بصراحة انا شخصيا لا افرق بين الخيانة الجسدية او المعنوية .. فكلاهما خيانة سيئة .. والانسان اما ان يعي ويستعد ليكون بقلبه وجسده ومشاعره مع انسان معين او يترك هذا الامر ولا يورط نفسه في معادلة صعبة وظالمة للطرف الاخر ...
في النهاية اختي سراب انت لم تخرجي عن الموضوع ولا شيء بل بالعكس أفدتينا كثيرا
دمت بخير
فريد
Fareed 05-07-2005, 01:31 PM اخي العزيز المشاكس بعيد المسافات
وينك يا رجل وكيف حالك ؟؟ من جد واحشني كثير لذلك سعدت جدا لما شفتك هنا ...:brighttoo
يبدو ان كلام الاخت القديرة سراب اعجبك ولا ألومك في هذا فانا ايضا اعجبني ردها ومداخلتها كثيرا ...
لكن تعال هنا يادب :snoop:... اريد اسمع منك كمان شو رايك في الموضوع ؟ على الاقل أجب عن السؤالين اللي طرحتهم الاخت سراب ....
الف شكر على حضورك يا بعيدو وان شاء الله اشوفك دائما بخير ومتعاف ...
فريد
ريميات 07-07-2005, 01:03 PM مرحبا فريد ...
خلنا نكون أكثر تحديداً
و دعنا من حب أول وحب أخير
ولنتكلم عن جمالية الشيء نفسه
من يظل محتفظ بجماله يظل في القلب مذكوراً
أما من يفقد جماليته لأي سبب كان ينتهي
الموضوع ليس الحب الأول ولا الثاني
بل الأشخاص نفسهم الذين وجهنا لهم الحب
ربما المرأة تظل في داخلها تحاول الوصول للحب الأول في حينه
ولكن فقط في حينه .. لأنها إن لم تصل
تبدأ بالتفكير في كيف تحافظ على ما تملك
أما جانب المقارنة
فالإنسان قد يقارن في مواصفات كثيرة من عدة أشخاص لذات الشخص
فكل من يعجبني من ناحية معينة .. لابد وأني سأبحث عن هذه الناحية في من أحب
وليس ذلك بمقارنة واضحة .. ولكن ربما هو فقط توارد للاستفهام لا غير
ولك التحية
زياد ابوزناده 07-07-2005, 04:59 PM فخاطبت عيناي بـ لغة الهوى عينــــاك
اوافق على الحب الأول للأشياء، لازلت أحن لأول بيت في الطائف عندما كنت صغيرا واول بيت في جدة، وأول بيت في تبوك ثم المدينة المنورة ولا زلت أذكر عناويين أول بيت سكنته في تكساس ثم كلورادو ثم ملواكي عندما كنت طالبا، ولازلت أذكر أول سيارة( فلكسواجن-خنفسانة) اشتراها لي والدي يرحمه الله، وأول سيارة اشتريتها من عرق جبيني، هذا بالنسبة للأشياء
أما بالنسبة للأشخاص فلا أذكر من بين كل الأيام سوى ذلك اليوم الذي قلت لها فيه " أنا لا أخشى أيامي ولم أعش أحلامي، يداي ممدوتان، هلا مددت يديك؟، فمدت يداها وأصبحت أم اليزيد
هل تؤمن بأن الحب ليس من صنعك بل من صنع من جعلك تحب؟
أنت لا تحب لأنك تريد أن تحب وإلا لوقعنا في حب كل غراء فرعاء
انت تحب لأن المحبوب فرض نفسه على افكارك وحواسك وأنفاسك، وأحيانا تحبها وهي - ماهي حولك - ولاتعرف من أنت بعد
انت تحب لأن هذا قدرك الطاهر، أنت تحب ما تسمعه عنها ولهذا قالو " والأذن تعشق قبل العين أحيانا
أنت تحب لأنك جميل تبحث عن الجمال والحب جميل، وجماله في روحه ، لاشكله ولا عنوانه، والروح دوما في بحث عن توأمها، فمتى وجدته أحبته وبدون شروط، لأنه توأمها
كم أنت فريد أيها الفريد ،،،،، جعلتني أكتب حول أمر كنت قد قررت ألا أكتب عنه إلا لها،
ولأني بدأت باختياري، سأتوقف هنا باختياري أيضا، فأنا أسمعها تنادي " الغذاء على الطاولة "، لا حرمني الله منها ولا كل حبيب من حبه المقدس وقدره الطاهر ،،،
دمت بحب ودام الحب للمحبين،،
ريــــانــــة الامــــارات 08-07-2005, 02:20 PM بسملة
ايها الرائـع ,, فــريــــد
انتَ لا تجعل لمواضيعك بريق خاص بها فقط ولكنك تجعل لكل من يشارك بها بريق اجمل
موضوع رائـــع ومداخـلاااات رووعــــــــة ,, وتحتار ماذا ستضيف !!
شكـرا لك ولمداخلة ســـــــــراب ولروعة تعليـق استاذنا زيــــاد ,,
حقا حقا حقا استمتعت بالقراءة هنا :r: ;);)
كونوا بخيـر أحبتـــي
وفقكم الله
كهف الأحلام 08-07-2005, 11:05 PM السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أهنئك عزيزي فريد على موضوعك الرائع
بصراحة أعجبني كثير إسلوبك وطريقة الطرح ومناقشة الأعضاء ولذلك بحثت هنا وهناك لأجد مايثري الموضوع من الفوائد التي يتطلع لها كل عضو متابع
ولأنني وجدت موضوع يتحدث عن ماقيل في الحب فأحببت أن أنقله لكم
لذلك تعالو لنرى ماقيل في هذا الحب الذي عذبنا وأدمى قلوبنا وأقلق راحتنا
وربما يأتي أحدهم ويقول ليتني ماحبيت في يوم من الأيام
:love: الحب
:love: قالوا فى الحب :love:
********
الذي يخاف الحب أرق من الذي يعيشه :love:
الحب الحقيقي : هو أن تحب الشخص الوحيد القادر على أن يجعلك تعيسا
الحب لا يقتل ا حد إنما يعلقه بين الحياة والموت
الحب سلطان ولذلك فهو فوق القانون
أنت لا تعرف قلبك حتى تفشل في الحب
الحب كالقمر له وجهان: الغيرة هي الوجه المظلم
الحب يقضي على الكثير من الآلام لأنه أعظمها
أن تحب: صدفة00ان تستمر هذه إرادتك
الأعمال أعلى صوتا من الكلام-إلا في الحب
********
الدموع تروي الحب والبسمات تنعشه
الحب كالمعدة القوية يهضم أي طعام وأي كلام
الحياة كالحب لا حكمة فيها
الحب ليس هلوسة ولكن فيه الكثير منها
الحب يجعل الزمن يمضي والزمن يجعل الحب يمضي
الحب أن تفنى في شيء والموت أن يفنى فيك شيء
الحب الحقيقي هو الذي تحس به بعد فوات الأوان
الذين أحبوا بقوة ، لم يحبوا من أول نظرة :love:
الحب يجعل الإنسان العادي شاعرا ، والشاعر مجنونا ، والمجنون حيوانا ، والحيوان شاعرا
********
الحب هو أن تبالغ في قيمة من تعرف ، والغيرة هي أن تبالغ في قيمة من لا تعرف
الإخلاص في الحب ليس إلا كسلا في النظر إلى إنسان آخر
المحب لا يجوع . والجائع لا يحب
الحب والحرب ندخلهما عندما نريد ، ولكن نهرب منهما عندما نستطيع
الذي يحب يصدق كل شيء أو لا يصدق أي شيء :love:
الحب بئر عميق اشرب منها فقط واحترس من أن تقع بها :love:
الذي يحبك بقسوة إنما يكرهك برفق
الحب يولد في العزلة والكراهية تولد بين الناس
الحب ليس أعمى ولكنه مصاب ببعد النظر فهو لا يدرك الأخطاء إلا عندما يبتعد
********
الندم لمن عرفوا الحب والأسف للذين لم يعرفوه
القبلة اتفاقية صامتة بعدها نلقي السلاح
اللعبة الوحيدة التي يشترك فيها اثنان ويكسبان فيها اثنان أو يخسرا معا.. الحب
الحب هو أجمل سوء تقدير بين اثنين
الحب كالحرب من السهل أن تشعلها..ومن الصعب أن تخمدها
بالحب لا نعقل وبالعقل لا نحب
بالقلب نحب .. وبالعقل نكره .. بالاثنين نصاب بالجنون
بداية الحب نهاية العقل
********
بذور الحب تنمو على مهل ، أما الثمار فبسرعة
حب تطارده:جميل ، حب يطاردك أجمل
روح المحب تعيش في جسم من يحب :love:
حبنا لشخص لجماله ليس حبا ، ولكن عندما نحبه رغم عيوبه .. فهذا هو الحب بكل تأكيد
عندما نريد الحب لا يجيء ، عندما يجيء لا نريده
عقوبة من يحب كثيرا ..أن يحب دائما
في طريقنا على القلب يجب أن نمر بباب له شفتان
في الليل وفي الحب يصاب الناس بعمى الألوان
في الحب ننسى كرامتنا ، وفي الغيرة ننسى الحب
********
في الحب خطابات نبعث بها وأخرى نمزقها وأجمل الخطابات هي التي لا نكتبها :love:
قد يولد الحب بكلمة ولكنه لا يموت أبد بكلمة
ليس الحب هو الذي يعذبنا ، ولكن من نحب
:love: :love: :love: :love: لا أحبك لأنك مصدر راحتي وإنما أحب راحتي لأنك مصدرها :love: :love: :love:
ندين للحب بحياتنا .. وبموتنا أيضا
من يحب .. يحب للابـــد :love:
:love: أنه حقا لشعور رائع :love:
مع وافر التحية للأخ فريد و لكل عضو مشارك بهذا الموضوع
وأتمنى أن أكون جلبت لكم ماهو مفيد
كهف
......
العصفورة 11-07-2005, 12:32 AM cwm15
العصفورة 11-07-2005, 01:36 AM فريد
طبعا الموضوع جدا طويل يحتاج اقراه وانا مصحصه
بس جيت اذكرك انك ما تلتزم بالوعد:(
كم من مرة قلت لك يا ريت تكون تسوي لنك للمواضيع التى تنزلها
صح ولا لا:)
عشان اكون احصلها بسهولة لو حصل وغبت كثيراااااااا
شفت انك ما تلتزم بالوعد
صحيح تلتزم بس مرة وتنسي عشرا
ولا ما راح اكون ادخل مواضيعك
تهديد هااااا:)
Fareed 12-07-2005, 01:45 PM اختي القديرة ريم
أهلا وسهلا بك
انا موافق ان نكون اكثر تحديدا ونقول كما قلت انت ان من يظل محتفظ بجماله يظل في القلب مذكورا ... هذا شيء جميل ولكن ..
ألا يعد هذا نوعا من الخيانة او الخيال او تعذيب النفس حتى ؟
لا بأس ان يتذكر الرجل او المرأة الحب الاول تجاه شخص ما ... لا بأس ان يفعل هذا ان كان لايزال حرا من ناحية المشاعر ... اما حين يرتبط نفسيا وجسديا بشخص جديد الا يعد عيشه وسط تلك الذكريات القديمة خيانة حقيقية لمن معه ؟ لماذا لا نكون حقانيين ونقر بهذا الامر ؟ لماذا نحب تصوير الامر على انه مجرد مشاعر جمالية او ذكريات حانية لطيفة لا بأس ان تدغدغ قلوبنا وعقولنا من حين لاخر ؟
ان هذا في رأيي قمة الانانية والخداع لان الانسان حين يحب ويصدق في حبه يجب ان يكون منغمسا بالكامل في هذا الامر ومتجردا من كل ما سبق ... وحتى لو حسبناها من الناحية العقلية المنطقية البحتة بالله عليك ما الذي سنجده او نجنيه من العيش في أطلال قديمة او استرجاع اشياء قد عدت وانتهت بحلوها ومرها ؟؟ ان الشخص الذكي يجب ان يتطلع للامام ويحاول ان يسعد بوضعه الجديد ويحاول ان يكون جديرا بهذا الوضع مخلصا له من الناحيتين النفسية والفيزيائية ..
أما جملتك الاخيرة والتي تقولين فيها " ربما المرأة تظل في داخلها تحاول الوصول للحب الأول في حينه
ولكن فقط في حينه .. لأنها إن لم تصل
تبدأ بالتفكير في كيف تحافظ على ما تملك "
فقد اشعرتني حقيقة بوجود " براجماتية " بحتة في تفكير المرأة التي تحاول على حد قولك ان تصل للحب الاول فإن لم تصل اليه بدأت في التفكير في المحافظة على ما هو في يدها !!
إلا ان كان قصدك شيئا اخر وانا لم افهمه جيدا !
ولربما امكننا القول اذن ان ما قاله اجدادنا في النساء صحيح مثل قولهم :
لا تركنن إلى النساء وإن بدا ... منهن ود ما عليه مزيد !
وبعضهم اتهم المرأة بالعكس أي انها لا تقيم اهمية للهوى القديم بل تظل تبحث عن الجديد فقال :
لافئدة النساء هوى جديد .. ولكن مالهن هوى قديم
يزور قلوبهن الحب ضيفا .. على قدم الرحيل فلا يقيم !
يعني احترنا فعلا في المرأة !!:nana:
أما مسألة المقارنة ... فالمقارنة التي قصدتها انا ليست هي توارد الاستفهام كما قللت انت .. انا قصدت ان اكبر خطأ يتولد عن مسألة العيش على اطلال الحب الاول هو عملية المقارنة التي تجريها المرأة وتسقطها على الواقع الذي اصبحت تعيش فيه مع زوج لديه مسئوليات وواجبات حقيقية فعلية ... وهنا تقع في الخطأ الفادح وتظلم من معها ... وحتى المقارنات في حد ذاتها ليست شيء مستحب لانه ببساطة لا يوجد انسان كامل وما عند زيد قد لا نجده عند عمر .. اذا بدأت المراة في اجراء المقارنات فلن تصل سوى للتعاسة والحزن , لكن الامر المنطقي والعقلاني هو ان يقنع المرء اولا بما لديه ثم يحاول بذكاء ان يصلح ما قد يراه نقصا او قصورا في شريكه من منطلق ان الانسان قد يتغير وقد يتعلم او يكتسب صفات جديدة او يغير عادات قديمة .. اما عقد المقارنات والتحسر على ما في اليد فامر يشبه الدوامة التي لا خروج منها فما عندك انت قد يعجب غيرك ولا يعجبك وما عند غيرك قد يعجبك ولا يعجب هذا الغير !!
المقارنة عادة تتطلب التطلع الى ما عند الغير من مزايا وهذا ما نهى عنه القران في قول الله عز وجل " ولا تمدن عينيك الى ما متعنا به ازواجا منهم زهرة الحياة الدنيا " وهذا يدلنا ان المقارنة من الاساس مسألة خاطئة بل ومنهي عنها !
في النهاية أشكرك على مداخلتك ..
تحياتي
Fareed 12-07-2005, 01:48 PM ياسلام ... حقيقة مفاجأة رائعة وجودك استاذ زياد في هذا الموضوع ...:r:
لا تتصور كم اعجبني وراق لي ردك ... جعلتني اعيش في اجواء جميلة حالمة مليئة بالصفاء والمشاعر الفياضة التي نتمنى جميعا ان نلمسها يوما ما ...
أعجبني جدا تحديدك في اول الرد حين قلت " أوافق على الحب الاول للأشياء .. " بالفعل لقد فهمت قصدي جيدا استاذي القدير وكنت دقيقا بشكل مبدع في كلامك ...
نعم الحب الاول للاشياء شيء لا بأس به ... انا لا اعترض على هذا الجانب لكني لا اقبله بالنسبة للاشخاص لان فعل هذا يعد خيانة مهما حاولنا تبرير او تزيين او زخرفة هذا الشيء ...
انا مثلك اكن حبا كبيرا للأشياء التي مرت في حياتي كأول أشياء اقتنيتها او اهديت لي ولازلت أحتفظ بها للان واعتز بها كثيرا ...
هل تؤمن بأن الحب ليس من صنعك بل من صنع من جعلك تحب ؟
نعم أؤمن بهذا ...:r:
أنت لا تحب لأنك تريد أن تحب وإلا لوقعنا في حب كل غراء فرعاء
انت تحب لأن المحبوب فرض نفسه على افكارك وحواسك وأنفاسك، وأحيانا تحبها وهي - ماهي حولك - ولاتعرف من أنت بعد انت تحب لأن هذا قدرك الطاهر، أنت تحب ما تسمعه عنها ولهذا قالو " والأذن تعشق قبل العين أحيانا"
أنت تحب لأنك جميل تبحث عن الجمال والحب جميل، وجماله في روحه ، لاشكله ولا عنوانه، والروح دوما في بحث عن توأمها، فمتى وجدته أحبته وبدون شروط، لأنه توأمها
الله الله :r:... كلام حقيقة قمة في الابداع وروعته في بساطته وسلاسته ... بالفعل انا اتفق معك في كل ما قلت استاذ زياد .. لقد وصفت هذا الشعور الراقي والرائع " الحب " بكلمات عميقة شفافة بعيدة عن الاسفاف والابتذال ... أنت لا تحب لانك تريد ان تحب .. فكم من جميلة فاتنة تمر بك او تحتك بك لكنك تحب لان ذلك الشخص استطاع ان يفرض نفسه على كل حواسك وافكارك ... استطاع ان ينقلك من عالم " أنا " إلى عالم " نحن " ... وقد تحب شخصا لم تره بعد ولقد عايشت اشياء كهذه بنفسي وكنت احسب هذا ضربا من الخيال او المبالغة ... أنت تحب لانك جميل والحب جميل وجماله يكمن في روحه .. في جوهره .. في عمقه وشفافيته لا في شكله ومظهره هناك فرق كبير بين الحب الحقيقي والحب الذي يقدمه ويعرفه لنا كثيرون في هذا الوقت .... نعم صدقت في كل كلمة ولا فض فوك ... :r:
إن اردت الحقيقة فانت الفريد بالفعل استاذ زياد ... صدقني اقول هذا بدون أي مجاملة لاني اعجبت كثيرا بما قلت وشعرت انه قادم من قلبك بكل شفافية وصدق ... ;)
وصدقني اتمنى ان اقرأ لك في هذا الجانب اكثر لانك تملك مشاعر عذبة راقية يحلو لاي انسان ان يستمع اليها وان يشنف اذانه بها ... ولاني أؤمن ان هكذا عالم لا يصنعه في المعتاد بشكله النهائي العذب الا اثنان فاني احيي من الاعماق هذا الثنائي الرائع الذي صنع هذا العالم الفريد وأتمنى له من كل قلبي دوام السعادة والاستمرار ...
اسأل الله ان لايحرمك منها في الدنيا والاخرة ... ولا حرم كل حبيب من قدره الطاهر ...
دمت بخير استاذي والف شكر لك على هذا الرد الذي أسعدني وأمتعني كثيرا ...
تلميذك
فريد
Fareed 12-07-2005, 01:55 PM انا سعيد ان الموضوع اعجبك ... وان كنت اتمنى سماع رأيك ايضا في هذه المسألة
دمت بكل خير ريانة وشكرا لهذا الوجود - وليس التواجد علشان ما يزعل استاذنا زياد :) -
فريد
Fareed 13-07-2005, 01:55 PM اخي العزيز الغالي كهف الاحلام
حقا ردك هذا مليء باشياء رائعة وجميلة ولقد فعلت خيرا باضافة هذا الرد الثري للموضوع ...
لقد استمتعت بقراءة كل ما أضفته وهو مجهود قوي تشكر عليه بالفعل ...
الذي يخاف الحب أرق من الذي يعيشه
الحب الحقيقي : هو أن تحب الشخص الوحيد القادر على أن يجعلك تعيسا
أن تحب: صدفة00ان تستمر هذه إرادتك
الأعمال أعلى صوتا من الكلام-إلا في الحب
الحب الحقيقي هو الذي تحس به بعد فوات الأوان
الإخلاص في الحب ليس إلا كسلا في النظر إلى إنسان آخر
الحب كالحرب من السهل أن تشعلها..ومن الصعب أن تخمدها
بذور الحب تنمو على مهل ، أما الثمار فبسرعة
حبنا لشخص لجماله ليس حبا ، ولكن عندما نحبه رغم عيوبه .. فهذا هو الحب بكل تأكيد
في الحب خطابات نبعث بها وأخرى نمزقها وأجمل الخطابات هي التي لا نكتبها
طبعا كل المقتطفات اعجبتني وان كنت لا اتفق مع بعضها .. لكني حاولت ان اقتطف اكثر ما اعجبني ...
بصراحة كهف مشاركتك هذه كانت جميلة جدا وممتعة فالف شكر لك يا صديقي العزيز ...
Fareed 13-07-2005, 02:15 PM اهلا عصفورة
بالنسبة للنكات والله فكرت في هذا بس شفت انه في توقيعي في لنكات كثير فقلت ما اريد اطوله اكثر ويمكن حتى ما ينتبه البعض !
لكن ولا يهمك راح اسويها ان شاء الله ...كله الا اني اخسر الزبون الدسم :brighttoo
تحياتي
ريميات 13-07-2005, 05:40 PM مساء الخير يا أستاذ فريد
طبعاً كلمة أستاذ من باب كسر الحواجز :brighttoo
أكره ما عندي الكلام في الخيانة:redmad:
انت قاعد تتكلم في الحب
شوي ألقاك من خلال ردك عليّ تتكلم عن الارتباط والزواج
وبعدين يا فريد إنت ناسي النقاش اللي صار بيني وبينك والأخ المتفلسف الباشاcwm15
ولما كنت أنا رافضة اعتبار هالشي خيانة
وجاء الباشا واتفلسف عليّ بالجسور وخلاني أقتنع في النهاية
بعد طبعا ما نشفنا كلنا وخلصنا حبر المنتدى من نقاشنا cwm4
من كذا ما راح أجاوبك
ردي كان على اعتبار إنه حب أول ما صار فيه ارتباط
وفريد إياني وإياك تجي ألحين وترسم مثاليات و تقول كيف حب وما في ارتباط وما يجوز وما أدري شو
يا ويلك Pop cornخخخخخخخخ >>> الباشا الكلام كمان لك :lime:
أما جملتك الاخيرة والتي تقولين فيها " ربما المرأة تظل في داخلها تحاول الوصول للحب الأول في حينه
ولكن فقط في حينه .. لأنها إن لم تصل
تبدأ بالتفكير في كيف تحافظ على ما تملك "
فقد اشعرتني حقيقة بوجود " براجماتية " بحتة في تفكير المرأة
فريد بليز كلمني عربي:redmad: .. المصطلحات هذي ما عندي أي معرفة فيها
ولا تقولي تعرفي .. ما تهمني .. يكفي عقد الحياة مو ناقصة عقد حديث :mad:
المهم أنا قصدت .. إنك لما تحب وخاصة الحب الأول .. ولنقل بالنسبة للفتاة طبعا من خلال نفسي ..!!!
تحاول الفتاة الوصول لهذا الحب والتمسك به .. وتعتقد أن لا بديل له
وتحب كل شيء يحبه .. وتعجب بكل ما يشبهه
لكن لنقل إنها أيقنت أنه ليس كما تظن
أو أنه حب من طرف واحد
فلا بد حينها ستفتح المجال لدخول شيء جديد
وعندما ستسمح تأكد أنها ستفكر في كيف تحافظ
لأنها لن ترغب بفشل آخر
فهمتني.............؟؟؟
وبعدين يا أستاذي إذا محتارين
فارتاحوا وريحوا .. روحوا بعيد cwm24خخخخخخخ
ما أعتقد إن المرأة إن وجدت زوج يعرف كيف يتعامل
ستفكر ولو للحظة بالمقارنة
أما من ملكت زوج لا يطاق
فاعتقد من الطبيعي أن تقارنه حتى بالـ......... >>> كمل انت الكلمة
يعني انسانة وتتعذب ما تبغاها تلوم نفسها وتندم إن نصيبها مع هذا الانسان مو مع غيره
ولا نحن صرنا حتى في التفكير ظالمين
ومغتصبين أبسط حقوق الانسان الفكرية والخيالية
فريد بطل اجرام :snoop:
أما ما ورد في القرآن .. فلقد بحثت في تفسير في السورة في كتاب ابن كثير
والآية ذكرت مرتان في سورتين مختلفتين .. وليس بذات اللفظ
الأولى: " لا تمدن عينيك إلى ما متعنا به أزواجاً منهم ولا تحزن عليهم واخفض جناحك للمؤمنين" الآية الكريمة رقم (88) من سورة الحجر
الثانية: " ولا تمدن عينيك إلى ما متعنا به أزواجاً منهم زهرة الحياة الدنيا لنفتنهم فيه ورزق ربك خير وأبقى" الآية الكريمة رقم (131) من سورة طه
أولا في الآيتين كان المخاطب هو سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم
وفي الآيتين يعزيه عن الدنيا التي ابتلى الله بها الأغنياء.. وقيل إن القرآن هو المقصود بالنعمة الذي هو البديل عن الدنيا ومتاعها
حيث أن تفسير أزواجا منهم : يعني الأغنياء
وستجد بعد الآية الثانية قوله تعالى " وأمر أهلك بالصلاة واصطبر عليها لا نسألك رزقاً نحن نرزقك والعاقبة للتقوى"
طبعاً أنا أوردت لك المعنى باختصار شديد .. ولكن يمكنك أن تعود أنت إن أردت
ولك التحية
العصفورة 14-07-2005, 01:53 AM ريميات
كيفك يا دبدوبة
تصدقي وانا اقرا مداخلاتك الاخيرة جالسه اتابع الردود ومش عارفة امتى راح ارد
بس مستمتعه بالردود
ضحكتيني لما قلتي
فريد بليز كلمني عربي .. المصطلحات هذي ما عندي أي معرفة فيها
ولا تقولي تعرفي .. ما تهمني .. يكفي عقد الحياة مو ناقصة عقد حديث
ههههههههههه تموتي ضحك والله
شوفي بس لو كنت حضرتي معانا درس المصطلحات التى شاركنا فيه كنت الان
طحطوحة مصطلحات...:)
يا ترى فهمتي معنى طحطوطة ولا كمان صعبة:)
الان نجي لفريد
هو انا بصراحة ما عندي كلام اشعر اني راح افيد فيه
قد رفسنا رفاس عن الحب وبلاويه :)
بس انا مقتنعه بكثير ما ذكرته واستغرب كل هذه الخبرة من فين لك
يعني اشوفك تعرف نفسيات البنات بكلهم البنات ما عندهم الخبرة بهذه الامور
شكلك اشتغلت محلل نفساني...
واعجبني مقطع
إما إن كان الزوج شخصا ايجابيا متميزا فإن تجربة الحب الاول لا تعد لها ذات القوة والتأثير لدى المرأة ولكن هذا لا يعني انها تختفي أو تتلاشى نهائيا لكن لا يعد لها ذلك التأثير الكاسح والخيالات المتنوعة ... وربما تتلاشى نهائيا اذا ما اثبت ذلك الزوج قدرته على البذل والعطاء واحتواء زوجته وإشباعها من كل النواحي ....
الكلام صحيح مليون في المئة
طيب انا اسألك سؤال يا فريد
ليش بدال ما تلقو اللوم كله على المراة او الزوجة
ايش المانع انه الرجل او الزوج يتطور ويحسن من نفسه ليكون زوج بمعنى الكلمة
عشان ما يعطي لزوجته الفرصة تسبح بخيالاتهااااااا او ما شابه
احسكم قليلا فيكم الانانية تريدوا تكونوا مهملين للزوجة ومع هذا حرام عليها لو
استرجعت ذكرياتها
انا ايضا مع ريميات لو كان الرجل رجل بمعنى الكلمة هي من نفسها ما راح تسترجع
لا الاول ولا الاخر........
بعدين انا ما اتفق معاك ان المراة بس تسترجع الذكريات او ما سبق وذكرته
على الاقل لو هي جاءت على حكايات خيالات وذكريات
سهل بس المصيبة فيكم انتم صداقات وزمالات ومن تحت لتحت
حاجه تكسر الرأس
المشكلة الذي تضايق ان الرجل يحب يلام زوجته بس ما يشوف نفسه
يريدها من كله كويسة اما هو عادي لو يحلى له الجو........
بس بالامانة كلامي مش صحيح
انظر من حولك وانت تحكم
ما جبت كلامي من فراغ
كثير يكونوا مرتبطين سواء كزواج او خطوبه او عقد
عادي له يعمل صداقات عادي يعمل زمالات عادي يطلع مع هذه ويخرج مع تلك
بس زوجته ولا خطيبته ممنوع وراح تكون عملت مصيبة
انا ما اقول ان هذا شي جائز بس يعني ما اريدكم بس تمسكوا نقطه الحبيب الاولي
وما تشوفوا نفسكم يا الرجال.........:)
وانت تعرفني انني حقانية ما اوقف على طول بجانب المراة الا لو كان الامر على حق
بس والله اني ازعل على بنات جنسي اشعر انهم مستغفلات
عارفة انني طلعت عن الموضوع بس كل الكلام يجر بعضه...
Fareed 14-07-2005, 02:58 PM مساء النور يا استاذة ريميات ......
اول شيء هو ما في فصل في الموضوع بين الحب والزواج ... احنا نتكلم عن المراة والرجل المتزوج اللي يقوم يتذكر الحب الاول وبالتالي يظلم نفسه ويظلم من معاه !
ومين ينسى ذاك الموضوع اللي طلعتي لي فيه روحي وأتلفت اعصابي ؟ لكن برضه ما انسى شجاعتك الادبية لما رجعت في كلامك واقتنعت بعد طوووووووووووول نقاش !
احنا اذن متفقين في هذه النقطة وما عندنا أي خلاف على ان هذا الشيء هو خيانة بكل معنى الكلمة .... هذا شيء جميل جدا ..:r:
اما اذا كان زي ما قلت لسه حب اول وما حصل ارتباط ماقلنا شي يمكن للفتاة انها تعيش في محراب هذا الحب كيفما تشاء لكن ... وركزي على كلمة لكن هذه لان بعدها دائما تجي مصائب ...
لما لاي سبب من الاسباب تنتهي او تفشل قصة ذلك الحب الاول وترتبط الفتاة ارتباط جاد وواقعي مفروض انها تنسى تماما شيء اسمه الحب الاول هذا من ناحية , ومن ناحية ثانية ما تقوم بسلامتها عند اول مطب من مطبات الحياة وتعبها تقارن زوجها المسكين اللي قاعد يواجه الحياة ويصارعها من اجلها ويكد علشان يوفر لها حياة كريمة هي واولادها بحبيبها الرومانسي اللي كانت اكبر مواهبه انه يجلس يكتب لها اشعار الغزل ويرسل لها اخر الاغاني الحديثة والورود الاصطناعية الجميلة !
بس مش راح امشي كذا واعدي هذه النقطة من دون تعليق ... طيب ياريم ما اختلفنا انه في حب اول بدون ارتباط لكن اللي اعرفه ومتاكد منه ان الحب اللي ما يكون من بدايته في رغبة حقيقية وفعلية في الارتباط هذا له اسماء عديدة لكن ليس من بينها الحب !
والا انت لك رأي ثاني ؟ cwm15
فريد بليز كلمني عربي .. المصطلحات هذي ما عندي أي معرفة فيها
ولا تقولي تعرفي .. ما تهمني .. يكفي عقد الحياة مو ناقصة عقد حديث
هو انا اتكلمت لا سمح الله بالهيروغليفي ؟ براجماتي تعني " نفعي " الشخص البراجماتي هو اللي ما يعمل أي شيء الا وله فيه مصلحة ودائما يقدم منفعته الذاتية على أي شيء , يعني ممكن يساعدك ويقدم لك عون كبير بس في نفس الوقت هو اصلا مستفيد كثير من هذا الشيء ولو ما في استفادة ما يعطيك أي شيء !
ولذلك انت راح تلاحظي في أي نقاش سياسي يمس امريكا انها تتهم دائما بالبراجماتية , وعشان اضيف لك معلومة البراجماتية هذه اختراع امريكي 100 % ! [/COLOR]
المهم أنا قصدت .. إنك لما تحب وخاصة الحب الأول .. ولنقل بالنسبة للفتاة طبعا من خلال نفسي ..
تحاول الفتاة الوصول لهذا الحب والتمسك به .. وتعتقد أن لا بديل له
وتحب كل شيء يحبه .. وتعجب بكل ما يشبهه
لكن لنقل إنها أيقنت أنه ليس كما تظن
أو أنه حب من طرف واحد
فلا بد حينها ستفتح المجال لدخول شيء جديد
وعندما ستسمح تأكد أنها ستفكر في كيف تحافظ
لأنها لن ترغب بفشل آخر
بالنسبة للفقرة الاولى فكلام جميل ومنطقي لكن الكلام المستفز حقيقة هو في الفقرة الثانية !!:redmad:
فانت تقولي تأكد انها ستفكر كيف تحافظ على هذا الحب الجديد فقط لانها لن ترغب في فشل اخر !!
يعني " براجماتية بحتة " !!
بدل ما تقولي ان المراة لما تجد حب حقيقي صادق مفروض تحافظ عليه على الاقل اكراما لهذا الحب ولمن احبها تقولي لي هي راح تسوي كذا علشان ما تفشل من جديد !! يعني لو ضامنة النجاح يبدو وانه مافي مشكلة انها تظل بكيانها وخيالها وعقلها مع الحب الاول !!
وبعدين يا أستاذي إذا محتارين
فارتاحوا وريحوا .. روحوا بعيد خخخخخخخ
كيف نروح بعيد ونرتاح واحنا مالنا غنى عن النصف الاخر الرقيق الناعم اللي بفضله تزيد الحياة تعاسة وبؤس ؟ cwm24
ما أعتقد إن المرأة إن وجدت زوج يعرف كيف يتعامل
ستفكر ولو للحظة بالمقارنة
أما من ملكت زوج لا يطاق
فاعتقد من الطبيعي أن تقارنه حتى بالـ......... >>> كمل انت الكلمة
يعني انسانة وتتعذب ما تبغاها تلوم نفسها وتندم إن نصيبها مع هذا الانسان مو مع غيره
ولا نحن صرنا حتى في التفكير ظالمين
ومغتصبين أبسط حقوق الانسان الفكرية والخيالية
فريد بطل اجرام
ياجماعة قصدي يانساء كونوا حقانيات .... والله مو من قليل انكم اكثر اهل النار كما قال سيد الخلق !
مافي شيء اسمه اذا انا لقيت اللي نفسي فيه راح اكون كذا وكذا بالمثل !! افتراض الواقع المثالي هذا ما يحتاج نقاش يعني لما الله يكرمك بزوج رائع من الطبيعي جدا تكوني له نعم الزوجة والرفيقة وتظلي كل يوم تصلي شكر لله وتعامليه افضل معاملة !!
لكن المراة لما تتزوج زوجها هذا مش روبوت ولا حمار عشان يظل كما هو لا تغيره السنين ولا تعكر مزاجه الظروف الصعبة ولا تتعبه متاعب الحياة ! يعني ضروري راح تمر عليه اوقات صعبة وقد يحصل ويجرح زوجته بدون قصد او تلاقي منه معاملة مختلفة بس هو غصبا عنه في شيء وضغوط مؤثرة عليه ... هنا تظهر قيمة وجوهر المرأة الذكية العظيمة اللي تتحمل هذا وما تكون هي والزمن على زوجها ... وما تكون غبية وتروح تفتش عن ذكريات الماضي الجميل لتعيش عليها وتبتعد عن الواقع الاليم !!
بعدين شوفي ما في انسان يتزوج انسانة بارادته واختياره وهو ناوي يكون معها انسان لا يطاق ! وما في امراة ما تعرف كيف تتعامل مع زوجها بذكاء بحيث تحتويه دائما وتخليه افضل انسان .. لكن ان كانت المسألة انه كل ما راح تشوف منه اختلاف تقوم تقلبه انسان لا يطاق فقولي على كل زيجات الدنيا السلام ! احنا ياريم عايشين في عصر ووقت الاعصاب فيه مشدودة ومضغوطة ع الاخر واكبر الضغط والعبء النفسي واقع على عاتق الرجال بالتالي ضروري يكون في تحمل ومرونة من المرأة بحكم انها الطرف الذي يتلقى اقل الصدمات والضغوط على الاقل ...
بعدين اكثر شيء يضحكني منكن يانساء هو تفكيركم العجيب هذا اللي ما يستند على عقل او منطق ! يعني انت اش دراك ان اللي تقارنيه بزوجك هذا لو تزوجك وصار معك تحت سقف واحد راح يكون افضل منه ؟ مش يمكن يرجع اسوأ ؟؟
ياريم خلينا نكون صرحاء وواقعيين ... لا تصدقي ابدا كل الرومانسيات والرقة اللي يظهر بها الحبيب قبل الارتباط ... يعني ما اقول ان هذا كله كذب بس المسألة تختلف لما تكون انسانة بعيدة عنك وانت لسه حريص انك تكسبها وتحتويها ولما تكون ملكك وتكونوا تحت سقف واحد .. لا تقومي تقارني ابدا كلام حبيب اول ولا ثاني بتصرفات زوج موجود بالفعل تحت محك الاختبار والا تكوني ظلمت نفسك قبل ما تظلمي أي انسان اخر ....
بعدين حتى في الاسلام من قال ان الحل لما تشوف المرأة سوء من زوجها انها تقوم تندم وتقارن ؟ الاسلام علمنا اننا نصبر ونحتسب الاجر عند الله ونرضى بما كتب الله لنا مش نقوم نقارن ونتحسر... اما الايتان اللي قلت ان النبي عليه الصلاة والسلام هو المخاطب فيها فمعلوم ان اكثر خطاب القران للنبي يشمل المؤمنين ايضا بدليل قول الله " لقد كان لكم في رسول الله أسوة حسنة " يعني لما الله يأمر نبيه ان لا يمد عينيه للمتع اللي عند الغير فهذا الامر واجب من باب اولى للمسلمين فان كان وهو النبي ليس عليه فعل هذا فكيف بالمؤمن العادي اللي نفسه اكيد راح تهف وتحنو لكل شيء جميل عند غيره ؟؟
في النهاية شاكر لك كثيرا عودتك واهتمامك بالموضوع ...:brighttoo
تحياتي
Fareed 14-07-2005, 03:04 PM أهلا عصفورة
حلوة هذه قد رفسنا رفاس عن الحب وبلاويه:brighttoo .... ورفاس – عشان الاخوة السعوديين – تعني غلسنا كثير او بمعنى اخر خضنا فيه كثير ...
هو الكلام عن الحب يا عصفورة طويل ومتشعب لانه فيه الكثير لكن انا حبيت اتناول زاوية لقيت انها تمثل شيء عجيب ومستفز بالفعل بل ويسبب التعاسة والالم وكل هذا بدون أي داع او مبرر منطقي مقنع !
بس انا مقتنعه بكثير ما ذكرته واستغرب كل هذه الخبرة من فين لك
يعني اشوفك تعرف نفسيات البنات بكلهم البنات ما عندهم الخبرة بهذه الامور
شكلك اشتغلت محلل نفساني...
اللي يعيش يا ما يشوف يا عصفورة ... cwm15
ليش بدال ما تلقو اللوم كله على المراة او الزوجة
ايش المانع انه الرجل او الزوج يتطور ويحسن من نفسه ليكون زوج بمعنى الكلمة
عشان ما يعطي لزوجته الفرصة تسبح بخيالاتهااااااا او ما شابه
احسكم قليلا فيكم الانانية تريدوا تكونوا مهملين للزوجة ومع هذا حرام عليها لو
استرجعت ذكرياتها
انا ايضا مع ريميات لو كان الرجل رجل بمعنى الكلمة هي من نفسها ما راح تسترجع
لا الاول ولا الاخر........
شوفي ... الزوج والزوجة كما نحن متفقين في النهاية بشر .. وكلمة بشر تعني قصور .. يعني ما في بشري كامل ولا في انسان يستطيع ان يكون كما هو ودائما في حال مناسبة للطرف الاخر طوال الحياة ... نحن لا نعيش في الجنة بل على الارض بكل ما عليها من ضغوط ومتاعب وهموم وصراع .. واغلب هذه الامور تقع على عاتق الرجل ويتحمل هو الجزء الاكبر منها ..طبعا هنا لا اقول ان البيت والتربية وراحة الزوج هي امور هينة من جانب المرأة لكن احاول ان اجعل المراة تفهم طبيعة الزوج وتتفهم اسباب تغيره احيانا او حتى سبب تغير تلك الصورة الوردية الحالمة التي كانت المراة تفكر فيها قبل الارتباط وتظن انها سوف تستمر بذات الوضوح والسطوع والاستمرار ....
فاذا افترضنا ان هناك قصور ما في الزوج فان الخطوة الصحيحة ليست ان تقوم المراة باسترجاع الخيالات والسباحة فيها , يعني اذا اتفقنا ان القصور في الزوج خطأ فان اصلاح هذا الخطأ لن يكون عن طريق قيام المراة بالمقارنة او استرجاع الماضي ... اليس كذلك ؟
اذن يجب ان يكون هناك ذكاء وموازنة ومنطقية في معالجة الامور .... بل على اسوأ الاحوال خلينا نفترض ان في امراة ابتليت بزوج مقصر او مهمل هي ان صبرت واحتسبت وحاولت ان تصلح زوجها مستعينة بالله كان لها الاجر العظيم والفضل الكبير وثقي ان الله لن يضيعها ..اما ان تركت كل هذا وراحت تسبح في الخيالات والماضي فهي تضر نفسها قبل كل شيء لان هذا لن يجديها نفعا اساسا ولن يزيدها الا الم وعذاب !
بعدين الانسان يجب ان يكون رقيب على نفسه ... والله انا ارتبطت وقبلت بهذا الانسان يكون شريك لي يبقى عيب جدا اني اشرك ولو في خيالي أي انسان سواه ... هكذا يفكر الرجل المحترم والمرأة المحترمة اللي عنده ضمير واحساس حقيقي .... ولا يجب ان ننسى قول الله تعالى " واعلموا ان الله يعلم ما في أنفسكم فاحذروه " كيف يقبل انسان انه يكون بجسده مع شخص وبعقله ومشاعره مع شخص اخر ؟ اليس هذا – ومعذرة للكلمة – قمة القرف والحقارة ؟
والله ان كانت هذه المرأة مش قادرة تصبر على وضع كهذا فأشرف لها وأكرم لها انها تنفصل عن هذا الزوج بدل ما تظل معاه جسدا وتخونه عقلا وقلبا ومشاعرا ! يعني انصاف الحلول هذه انا لا اقبلها ولا اجد لها أي مبرر .... حتى في القران العظيم تعرض القران لهذه النقطة حين تكلم عن الزواج في سورة البقرة وقال عز وجل " ولا تأخذوا مما أتيتموهن شيئا إلا ان يخافا الا يقيما حدود الله فإن خفتم الا يقيما حدود الله فليس عليها جناح فيما افتدت به " يعني شوفي كيف يتعامل الاسلام بكل روعة مع هكذا مسائل فيقول انت يارجل لا يحل لك ان تأخذ شيء مما قدمته للمرأة لكن ان كان هناك خوف من عدم اقامة حدود الله فللمرأة ان تفتدي حريتها وخلاصها ...
هكذا بدون انصاف حلول ولا حلول مائعة ... ولست ادري في أي شرع او عقل او خلق يجوز ان نسمح للمرأة بأن تسبح في الخيالات والذكريات بينما هي على ذمة شخص اخر بحجة ان من معها انسان مقصر او مهمل او لا يملي العين !!
بعدين انا ما اتفق معاك ان المراة بس تسترجع الذكريات او ما سبق وذكرته
على الاقل لو هي جاءت على حكايات خيالات وذكريات
سهل بس المصيبة فيكم انتم صداقات وزمالات ومن تحت لتحت
حاجه تكسر الرأس
لا يوجد شيء اسمه سهل وشيء اسمه صعب ... الخطأ دائما يجر الخطأ والمعصية عمرها ما بدأت الا بخطوة بسيطة وربما تافهة .... هذه اللي تجلس تتذكر وتتحسر هي تبدأ بفتح باب الخيانة سواء ظنت ان الامور لا زالت تحت السيطرة ام لا , اما اللي تبتعد عن هذا الشيء تماما فهي اللي تقفل الباب نهائيا ئيا وتجنب نفسها الوقوع في الشبهة ... وقديما قالوا " الطريق الى الجحيم مفروش بالنوايا الطيبة " و " معظم النار من مستصغر الشرر " ...
ولو مش مصدقة روحي وابحثي وانت تسمعي قصص مهولة عن نساء بدأن بهذه الطريقة مجرد خيالات وتفكير وانتهى بهن الامر الى الوقوع في الخطيئة والمحظور والعياذ بالله .. بل كم من قصص ادبية عالجت هذه النقطة لانها ليست من فراغ بل لان الكل يدرك انها انما مدخل لما هو اكبر واعظم ....
يعني انا لا أهون من خيالات وذكريات المراة ولا أصغر من شأن علاقات وزمالات الرجل .. كلها اشياء خاطئة ويجب ان نكون حقانيين ونعترف بهذا وما نضحك على انفسنا بتبريرات غير منطقية ...
بعدين راح اخبرك عن شيء عجيب ويدلك بالفعل كيف ان المراة في هذه المسألة هي الخاسر الاكبر بالفعل ولو عندها شوية ذكاء ما كانت تفعل هذا ...
تعالي نفترض وضع سيء بين رجل وامراة كلاهما يتصرف بطريقته ...كما قلت انت المراة جالسة تعيش على الذكريات والخيالات اللي عدت وانتهت والرجل قاعد يعمل صداقات وزمالات ...
الان تعالي نقارن ... هذا الرجل على الاقل – نحن ضد موقفه بالطبع – راح يلاقي استفادات ترضيه من أي ناحية يستمتع فيها بهذه الامور اما المرأة شو اخذت ؟؟ ولا شيء غير انها عذبت نفسها وزادت وضعها بؤس !!
فليش ما تكون المراة أذكى اذن وتعمل الشيء الصح اللي يرضي ربها اولا ثم ضميرها وخلقها ثانيا ؟
المشكلة الذي تضايق ان الرجل يحب يلام زوجته بس ما يشوف نفسه
يريدها من كله كويسة اما هو عادي لو يحلى له الجو........
بس بالامانة كلامي مش صحيح
انظر من حولك وانت تحكم
ما جبت كلامي من فراغ
ما قلنا غير هذا ولا قلنا ان الرجال ملائكة ... لكن انا اريد اقدم شيء عملي للمراة ان لم ينفعها في حياتها الزوجية ينفعها على الاقل في حياتها ذاتها وفي كيانها واحترامها لنفسها وضميرها ...
وانا في عرض هذا النقطة ما تناولت وضع المراة المثالية والرجل اللعوب , وانا تناولت وضع المراة العادية والرجل العادي اللي تعاني حياتهم من متاعب وهموم وضغوط وقلت غلط واكبر غلط ان المراة هنا تقوم تسترجع وتقارن ....
لكن بالله عليك ايش ذنب الرجل المسكين اللي قد يكون مقصر او متعب في بعض النواحي بسبب ظروف او عوامل معينة ونجد زوجته الحبيبة مش مضيعة وقتها وعايشة بكل انسجام في الذكريات الماضية ؟؟
كثير يكونوا مرتبطين سواء كزواج او خطوبه او عقد
عادي له يعمل صداقات عادي يعمل زمالات عادي يطلع مع هذه ويخرج مع تلك
بس زوجته ولا خطيبته ممنوع وراح تكون عملت مصيبة
انا ما اقول ان هذا شي جائز بس يعني ما اريدكم بس تمسكوا نقطه الحبيب الاولي
وما تشوفوا نفسكم يا الرجال.........
راح اجاوبك على هذا الشيء بطريقة عملية جدا ولذلك قد تبدو مستفزة لك او لبعض النساء ...
اول شيء هو مش صحيح ان الرجل يخون زوجته او خطيبته باي شكل وكلمة خيانة هذه كلمة مش بسيطة ... يعني قد يكون في شخص خاطب وظروف عمل معينة او خلافها تحتم عليه انه يتعامل مع نساء اخريات لكن لازم يكون في احترام وتحفظ من ناحيته ومش خلاص يبقى الحبل على الغارب , لكن كرجل طبعا مستحيل يقبل تحت أي ظرف ان زوجته تحتك برجال اخرين هذا شيء فطري وضعه الله في كل رجل سوي ....
في هذه الحالة هذه ليست خيانة من جانب الرجل , ولو انه لعب بذيله او خان لازم يعرف ان كل شيء في هذه الدنيا قضاء ودين وكما تفعل يفعل بك ...
طيب نجي لجانب اخر ... انتم ايها النساء تنسون ان الرجل على خلاف المراة يحل له ان يتزوج بغيرها بالتالي قد يكون أي احتكاك اخر له هو مقدمة لارتباط طبيعي محترم على سنة الله ورسوله وخلونا نقف هنا بتجرد ونبتعد عن مسائل " مستحيل ليش يتركني ويجيب غيري " او " اموت ولا اقبل بضرة " وكل هذا الكلام لانه هذا شيء شئنا ام ابينا موجود وواقع وما فيه أي خلاف او غبار وبرضه هو محلل بشروط واشياء ليس هذا مجالها ... المهم اني قصدت ان هذا قد يكون باب منطقي لهكذا امور تبدر من جانب الرجل فقط على شرط ان تكون نيته سليمة ونظيفة اما المراة فبأي مقياس او منطق نحل لها ان تحتك او تزامل او وحتى تتطلع لرجل اخر طالما هي اصلا على ذمة انسان بالفعل رضت به زوجا وشريكا ؟؟
وانت تعرفني انني حقانية ما اوقف على طول بجانب المراة الا لو كان الامر على حق
بس والله اني ازعل على بنات جنسي اشعر انهم مستغفلات
عارفة انني طلعت عن الموضوع بس كل الكلام يجر بعضه...
اعرف هذا الشيء ... وبنات جنسك مستغفلات بالفعل لكن ليس كما ذكرت بل مستغفلات لانهن خياليات وحالمات اكثر من اللازم وكثيرا ما يحسبونها غلط ويضيعوا اللي في ايديهم مقابل اشياء هلامية لا تنفع ولا تجدي !
والا بالله عليك بايش تفسري تصرف زوجة ما تجد بعض القصور او الضعف لدى زوجها فتقوم تقارنه بحبيب من الماضي كل مواهبه انه كان يكتب لها القصائد ويبثها عبارات الغرام ؟؟
والله اني متأكد انه لو يحصل مثلا وكل زوجة وضعها تعيس او بائس من وجهة نظرها جابوا لها حبيبها اللي تتمنيه وتظن ان حياتها معه كانت لتكون أفضل وأجمل وحطوه مكان زوجها وفي نفس الظروف انها راح تصدم لما تجد الحبيب المفترض اسوأ بكثير من زوجها الحالي !!
وانت ما طلعت من الموضوع ولا شيء بالعكس بردك ورد ريميات فتحتم لي ابواب كثيرة ومتنوعة لعرض وجهة نظري اكثر ...
تحياتي ومنتظر منك أي تعليق
فريد
زياد ابوزناده 15-07-2005, 12:21 AM أشكرك على سمو خلقك ورقي تفكيرك
أنا كتبت من اللاشعور لأن كل شيئ ( الزمان والمكان والخاطر ) كان مهيأ لذلك، ولعلي أعود يوما ما في مكانٍ ما لأقول شيئ ما
دمت فريدا ومتميزا
زيــــاد
اعجوبه 15-07-2005, 01:14 AM الموضوع وبمنتهى البساطه
كلنا بشر ومعظمنا يقع في الحب
وخاصة في مرحلة المراهقة او مرحلة الشباب الاول
ولكن الواجب علينا جميعا ذكورا واناثا ان ننسى هذا الحب
وان نركز كل جهدنا ان نسعد الطرف الاخر وان يكون هو الوحيد الذي يشغل حياتنا وفكرنا
و...
قلوبنا http://www.asmilies.com/smiliespic/psmilie/046.gif
الست على حق http://www.asmilies.com/smiliespic/psmilie/045.gif
ومستعد للنقاش معكم
اخوكم
اعجوووبه
http://www.wtv-zone.com/barronmak/Made/sine-angel-on-swing.jpg
العصفورة 15-07-2005, 02:59 AM اهلا فريد
تدري شيء
هذه المرة مداخلاتك والله اوجعت لي قلبي
عليك كلامك يفطرالقلب:rolleyes:
سواء التعقيب الذي كان لي او لريميات....الله يعين
عموما انا ما احب كثرة النقاش الذي يجيب الوجع ...:rolleyes:
وانا مااحب كمان افرض راي او اصر عليه بس والله شي غريب كذا وانا اقرا
سطورك وبعض من تفكيرك...........
زعلتني :(
نجي للتعليق
هنا تظهر قيمة وجوهر المرأة الذكية العظيمة اللي تتحمل هذا وما تكون هي والزمن على زوجها ... وما تكون غبية وتروح تفتش عن ذكريات الماضي الجميل لتعيش عليها وتبتعد عن الواقع الاليم
طبعا هذه من الرد الذي كان لريميات بس اعجبتني كثيرالكلمات
خاصة ما تكون هي والزمن عليه......:(
والله مسكين الرجل مسكين الاخ مسكين الاب
كم تعبوا وتحملوا عشاننا....
يعني ما اقول ان هذا كله كذب بس المسألة تختلف لما تكون انسانة بعيدة عنك وانت لسه حريص انك تكسبها وتحتويها ولما تكون ملكك وتكونوا تحت سقف واحد
طيب وبعد الارتباط طز فيها عنك ما كسبتها ولا احتويتها
والله يا فريد لا تظن الذكي الذي بس يتزوج الشاطر بنظري الذي كيف يحافظ
على بيته وزوجته...
فاذا افترضنا ان هناك قصور ما في الزوج فان الخطوة الصحيحة ليست ان تقوم المراة باسترجاع الخيالات والسباحة فيها , يعني اذا اتفقنا ان القصور في الزوج خطأ فان اصلاح هذا الخطأ لن يكون عن طريق قيام المراة بالمقارنة او استرجاع الماضي ... اليس كذلك
سليم كلامك.....
هكذا بدون انصاف حلول ولا حلول مائعة ... ولست ادري في أي شرع او عقل او خلق يجوز ان نسمح للمرأة بأن تسبح في الخيالات والذكريات بينما هي على ذمة شخص اخر بحجة ان من معها انسان مقصر او مهمل او لا يملي العين
لا تظن انا ابرر او اشوف الامر عادي طبعا انا معاك انه لو ما كان عشان الزوج على الاقل احترامي لنفسي
والذي يحترم نفسه سهل عليه احترامه للاخرين
بعدين كيف نحن نجي نريد من الناس يحترمونا ونحن ما نحترم انفسنا
يعني طبعا التصرف هذا للزوجة سخيف جدا انا ما ابرر له
بس ما اريدك بس تشوف كل العيوب في هذه النقطة وتتناسى العيوب الاخر في الرجل
والله يا فريد ان زمننا هذا اغبر استغفر الله العظيم كل يوم استفيق على قصة مأساوية
واحد يقول فين عاد يلاقي الخير بهذه الدنيا
وكلها من تحت رأس الشباب كم وكم من بنت تروح ضحية وترمى كأنها بقية
حشرة .....المشكلة فينا نحن الرجال والنساء ايش
تعرف ايش
انكم بس ترمون التهم علينا ونحن ندافع على انفسنا وندور عليكم عيوب
ونبقى في هذه الدوامة كلا يبحث عن عيوب االاخر
بس نجي نصلح من انفسنا نجي نصحح من اخطائنا........مافي؟!:(
الان تعالي نقارن ... هذا الرجل على الاقل – نحن ضد موقفه بالطبع – راح يلاقي استفادات ترضيه من أي ناحية يستمتع فيها بهذه الامور اما المرأة شو اخذت ولا شيء غير انها عذبت نفسها وزادت وضعها بؤس
الموضوع بكله كوم وكلامك هنا كوم
امانه انه يقرع شرايين القلب..........:redmad::redmad:
لكن بالله عليك ايش ذنب الرجل المسكين اللي قد يكون مقصر او متعب في بعض النواحي بسبب ظروف او عوامل معينة ونجد زوجته الحبيبة مش مضيعة وقتها وعايشة بكل انسجام في الذكريات الماضية
تعرف حاجة احيانا الزوجة مش دائما طبعا
بس انا شفت وسمعت انه في بعض زوجات كذا ترجع تميل لطرف ثالث من سبب زوجها
لما تسألها ليش تقول لك والله مقصر معايا لا يجلس معايا ولا يكلمني ولا يدردش معايا
ولا حتى يسألني ايش فيك..........يعني كانه خشبة بس بالبيت وكأن بس هي تريد
فلوسه ولا غيرها.......في بعض من الرجال الاغبياء يظنوا ان المراة تسكتها الماديات
رغم ان الجانب المعنوي اهم بكثيررررررررر...
اول شيء هو مش صحيح ان الرجل يخون زوجته او خطيبته باي شكل وكلمة خيانة هذه كلمة مش بسيطة ... يعني قد يكون في شخص خاطب وظروف عمل معينة او خلافها تحتم عليه انه يتعامل مع نساء اخريات لكن لازم يكون في احترام وتحفظ من ناحيته ومش خلاص يبقى الحبل على الغارب , لكن كرجل طبعا مستحيل يقبل تحت أي ظرف ان زوجته تحتك برجال اخرين هذا شيء فطري وضعه الله في كل رجل سوي ....
تصدق لها حق ريميات تعصب!
مالك صرت كذا مستفز بكلامك.....
cwm15
طيب ظروف وعمل وقدنا نتمرط الوضع
بس ايش الذي خلافها؟َ
يا سلام.... ما ناقص كمان غير كذا
شوف بس انك تبرر لنفسك......
المشكلة يا فريد على الاقل مثل ما انت تتضايق لو زوجتك احتكت او كان عملها
او مكان دراستها مكان مختلط وانت تشعر بضيق ونكد
ليش ما تحسوا فينااااااااا
يعني نحن الذي علينا نتألم ونسكت ...:(
يا ساتر عليكم على جبابررررررررررره
ظروف عمل واحد ما يقدر يعترض وكمان فيها التزااااااااام
بس غيره ......طبعا افسسسس
ولا حقكم حق وحقنا نحن النساءءء مرق....
المشكلة راح تحس في المراة لو تتبادل بالادوار او تجعل موقفها وهي تتخايل
زوجها اليوم على موعد عشاء مع زميلات العمل.....
يا عيني....معليش صحيح لازم نحن نتحمل ونقدر عشان المسألة بسيطة خالص
عمل وشغل....!!!
طيب نجي لجانب اخر ... انتم ايها النساء تنسون ان الرجل على خلاف المراة يحل له ان يتزوج بغيرها بالتالي قد يكون أي احتكاك اخر له هو مقدمة لارتباط طبيعي محترم
والله انه كلامك اليوم يطنن بعيشه الواحد
الحين كذا بربك انا عادي ولا اي واحده من اخواتي عادي تسمح لزوجها
او تسهل له الجو انه يحتك باي جو نسائي عشان الحجه انه مسموح له يتزوج
اخ بس منك
ايش هذا التفكير العجيب الذي عليك:nana:
اساسا من هذه الذي ترضى بكل هذه السهولة ان زوجها يحتك مع النساء
وهي راضية ........بحجه انه معه الحق ليتزوج....
هذه قدها واحده باردة ما عندها دم في عروقها....!!
والا بالله عليك بايش تفسري تصرف زوجة ما تجد بعض القصور او الضعف لدى زوجها فتقوم تقارنه بحبيب من الماضي كل مواهبه انه كان يكتب لها القصائد ويبثها عبارات الغرام
عقله وعي ونضج....
بصراحة والله الرد هذا حقك فطر لي قلبي من جهه انه مستفز ومن جهه انه يضايق
الواحد..........
مدري والله كنت اظنك راح تحس فينا اكثر وبتكون على الاقل عادل للطرفين
لكن بهذه الطريقة ما توقعتك......
احتاج كم يوم لارتاح
باخذ اجازة:)
تحياتي
ktook 15-07-2005, 06:06 AM فريد اسعد الله اوقاتك
كلامك عن الحب الاول , ذو شجون
يعني لما تتكلم عن مشاعر انسان فيفضل ان تكون من نفس الفئة يعني مسموح لك تشرح وجهة نظر الرجال فقط
بالنسبة للوجه الاخر اعتقد فيه من يستطيع ان يفند القضية ويشرحها بشكل افضل
ولو انني مع هذا اشعر ان القضية ليست بالسهولة التي نتصورها فكل انسان له ردود فعل تختلف عن الاخر وقد لاتتشابه قضيتين ابدا
سواء مع الرجل او المراءة
قصة الحب الاول قد تكون تجربة مريرة ونفسيا قد يحاول الانسان ان ينساها شعوريا ولا شعوريا يعني حتى ولو حاول العقل الباطن ان يستعيد شي من تلك الذكريات نجد الانسان يتمسك بعدم التذكر وقد يسبب له ذلك بعض العقد النفسية المختلفة لوجود مثل هذا الصراع .
وايضا لو كانت تلك المرحلة تحمل في طياتها ذكريات جميلة فقد تسبب نفس النتائج حين لايكتب لتلك العلاقة النجاح والتتويج بعلاقة شرعية .
طبعا المشاعر الانسانية صعب ان يتخلى الانسان عنها ابدا وبسهولة
ولكن مالذي نحاول ان نصل اليه هنا ؟
هل ان الحب الاول له تاثير سلبي على علاقة الانسان الحالية ؟
كيف يمكن تجاوز تلك التاثيرات السلبية ؟ ان وجدت ؟
لست اعلم فانا احتاج الى تصحيح .
ولجميع المشاركين اعذب التحايا من اخوكم ابومعجب
Fareed 16-07-2005, 01:28 PM اعتذر لان خرجت عن التسلسل المنطقي في الردود علشان ارد بسرعة على عصفورة ...
عصفورة صدقيني انا ما كان قصدي استفز حد او ازعل حد والله انا في اي نقاش ما يكون هذا همي او هدفي اطلاقا بس يعني انا حبيت اتكلم بصراحة وبدون مثاليات زي ما اتفقنا ...:)
بعدين انا لاحظت انك في كثير من الفقرات ما فهمت قصدي بالضبط وهذا مش خطأك علشان اكون منصف يمكن انا ما وضحت اكثر ولذلك حصل ما حصل ...
لذلك راح اعود لك برد مفصل اشرح فيه ما عنيت وعندها صدقيني ما راح تشوفي ان الرد يستحق هذا الزعل ...
تحياتي
Fareed 16-07-2005, 01:49 PM :brighttoo
Fareed 16-07-2005, 02:35 PM استاذي الغالي زياد
انا من يجب عليه شكرك ...صدقني ردك ذاك راق لي كثيرا حتى اني قرأته اكثر من مرة ... شعرت فيه بانسيابية جميلة وعذوبة صافية ومشاعر راقية ...
واتمنى من كل قلبي ان تعود لتسمعنا المزيد من هذه العذوبة ...
لك كل التحية والتقدير
فريد
Fareed 16-07-2005, 02:44 PM اهلين اعجوبه
اعجبني جدا تلخيصك للموضوع في كلمات قوية ...:r:
كلنا بشر ومعظمنا يقع في الحب
وخاصة في مرحلة المراهقة او مرحلة الشباب الاول
ولكن الواجب علينا جميعا ذكورا واناثا ان ننسى هذا الحب
وان نركز كل جهدنا ان نسعد الطرف الاخر وان يكون هو الوحيد الذي يشغل حياتنا وفكرنا
و...
قلوبنا
الست على حق
نعم انت على حق مائة في المائة ياصديقي :r:
وهذا هو عين ما اردت ان اوصله للجميع ....
تحياتي
Fareed 16-07-2005, 02:56 PM اخي الغالي كتوك
طيب الله اوقاتك بكل خير ...
يعني لما تتكلم عن مشاعر انسان فيفضل ان تكون من نفس الفئة يعني مسموح لك تشرح وجهة نظر الرجال فقط
بالنسبة للوجه الاخر اعتقد فيه من يستطيع ان يفند القضية ويشرحها بشكل افضل
طبعا هذا كلام صحيح لكن لا يعني هذا اننا لا نستطيع ان نتكلم عن بعض مما نراه ونلمسه ونشعر به عند المرأة ... لا تنسى يا صديقي ان المرأة خلقت من ضلع ادم :)
ولو انني مع هذا اشعر ان القضية ليست بالسهولة التي نتصورها فكل انسان له ردود فعل تختلف عن الاخر وقد لاتتشابه قضيتين ابدا
سواء مع الرجل او المراءة
هذا صحيح ونحن هنا حاولنا ان نحلل مسألة من الناحية النفسية لنعرف ونتساءل لماذا تظل المراة اسيرة للحب الاول بينما تضيع من يدها ماقد يكون اثمن وأكثر واقعية ؟
قصة الحب الاول قد تكون تجربة مريرة ونفسيا قد يحاول الانسان ان ينساها شعوريا ولا شعوريا يعني حتى ولو حاول العقل الباطن ان يستعيد شي من تلك الذكريات نجد الانسان يتمسك بعدم التذكر وقد يسبب له ذلك بعض العقد النفسية المختلفة لوجود مثل هذا الصراع .
وايضا لو كانت تلك المرحلة تحمل في طياتها ذكريات جميلة فقد تسبب نفس النتائج حين لايكتب لتلك العلاقة النجاح والتتويج بعلاقة شرعية .
لا بأس ان يعيش الانسان تجربة ما ... لكن يجب على كل منا ان يكون في لحظة ما واقعي ومنصف .... والا لا داعي لا تظلم طرف اخر معك ان كنت لا تريد اساسا ان تخرج من ذكريات الماضي ....
يجب ان نعلم جميعا انه لا يوجد شيء صعب ابدا على الانسان الا اذا هو نفسه استصعب هذا الشيء وهذا ما يعتمد عليه تقريبا كل خبراء العلاج النفسي في العالم ...
انت تريد ان تصل ستصل ... لا تريد لن تصل ولو استخدموا معك كل الحلول ...
ارادة الانسان هي الاساس ... وهذه الارادة يجب ان يوظفها الانسان في ما هو في صالحه اولا وفيما يعود عليه بالنفع بعيدا عن الرغبات الماسوشية ( حب تعذيب النفس ) او السادية ( حب تعذيب الاخرين ) سواء كان هذا التعذيب معنويا او جسديا ...
هل ان الحب الاول له تاثير سلبي على علاقة الانسان الحالية
كيف يمكن تجاوز تلك التاثيرات السلبية ان وجدت
تساؤلات جميلة :r: ننتظر اراء الاخرين حيالها فلقد تكلمت انا بما فيه الكفاية :)
تحياتي
froomi 23-07-2005, 12:46 AM يظل الحب اجمل شيء في الدنيا رغم المرارة والحزن الذي يعقبله
كما قال نزار قباني
الحب بعض من تصورنا
لو لم نجده على الارض لاخترعناه
Hadeel 30-07-2005, 02:04 PM شكرا لك أخي فريد على هذا الموضوع الشيق
نحن نعاني ونعيش الحاضر .. ونتذكر الماضي .. ونسأل الله أن يكون المستقبل أحلى من الاثنين. لذا فإن الفرق بين ماضينا وحاضرنا هو الفرق بين المعاناة والذكرى. الكل يعلم بالطبع الفرق بين معاناة الألم الجسدي ساعة وقوعه وتذكر ذلك الألم بعد أيام من زواله .. وأجد نفس الفرق يسري بين الاستمتاع بلحظات الحب .. ونبضاته .. وحلاوته وعذابه .. والفوز به أو الفشل فيه .. وبين تذكر كل ذلك... لذلك نسمع أغلب الناس تحن إلى الماضي .. وتحس أنه أحلى من الحاضر حتى لو كان العكس صحيحا.
لقد قاربت الخمسين واستطيع أن أتذكر أني بدأت الحب وأنا في الثالثة عشرة .. وقد كن كثيرات .. لم تبق واحدة من محيط الأهل والجيران إلا وأحببتها.. من طرف واحد .. كلهن كن يكبرنني سنا..وأراهن يذهبن أمامي مع العرسان .. فإذا ذهبت واحدة .. أحببت التي بعدها ... حتى وصلت سن السابعة عشر .. لاحظت أن الفتيات حولي بدأن يظهرن نوعا من الاهتمام .. ورأيت في نظرات بعضهن الاعجاب .. ورأيت في نظرتها وله وتعلق شديدين .. لقد كانت أيضا تكبرني بعام واحد ... وكان المعجبين بها من شباب العائلة كثيرين... وكنت بالطبع على رأس قائمة المعجبين .. ولكني كنت دوما خجولا .. حييا .. خصوصا أن أعلب الفتيات التي يتسنى لي رؤيتهن .. والاختلاط بهن .. كن من الأقرباء والجيران.. وأعتقد أن ذلك كان السبب في عدم انتباهها لما بدأت أكنه لها من حب عميق .. دفين الحياء والخجل .. حتى جاءها أيضا فارس الأحلام .. الموظف المرموق الذي لا يستطيع طالب الثانوية منافسته ... وتزوجتْ .. وتزوجت أنا بعد ذلك بأعوام .. زواجا تقليديا عن طريق والدتي (رحمها الله) .. وجعل الله (له الحمد) المودة والألفة بيني وبين زوجتي.
ولكن محبوبتي بقيت أول حب حقيقي .. وما زالت آخر حب حقيقي .. لا زلت إلى الآن أسأل عن أخبارها .. أسعد بسعادتها .. وأشقى عندما أسمع أنها تعاني.
أخوكم: أبو هديل
اخي فريد
قالها احسان عبدالقدوس "في حياة كل منا وهم كبير اسمه الحب الأول"
واسمحلي اخالفك الرأي فالمرأة باعتقادي تنسى هذا النوع من الحب أسرع من الرجل فهي اذا تزوجت وانجبت تنشغل تماما بذلك بينما نجد لدى الرجل في المعتاد مساحة ذكرى وحنين للماضي أكثر من المرأة وستجد في الكثير من الاحيان ان لدى الرجل القدرة على تقسيم قلبه بين أكثر من حب قديم وجديد أما قلب المرأة فتحب به كله ومستحيل في الحالات السوية ان يحب قلب المرأة اثنين او يجذبها نحو الماضي لأنه سيشكل بالنسبة لها تهديد لأغلى ماتملك او لعالمها الخاص المتمثل في اسرتها
المرأة تحب لتحقق غاية الزواج والاستقرار وتحقيق هذه الغاية يلغي ماسبقها من محاولات فاشلة
أما الرجل فأعتقد أن الحب في حياته واشباع عواطفه أكبر من غاية الزواج لأنه يدرك أنه بوسعه أن يحقق استقرار آخر وزواج آخر بالتعدد أو الانفصال.... أما المرأة فادراكها إلى حقيقة وجود فرصة واحده في حياتها تجعل تفكيرها وعاطفتها بالكامل تنشغل بهذه الفرصة
تحياتي
Hadeel 31-07-2005, 07:59 PM من الأقوال المأثورة التي لا أذكر مصدرها:
يهم الرجل أن يكون أول رجل في حياة المرأة وهي تهتم بأن تكون آخر امرأة في حياته
...
Fareed 01-08-2005, 01:45 PM اخي القدير فرومي
الحب شيء جميل ورائع ... لكن حين يكون حبا بمعنى الكلمة وليس من صنوف ما نراه في وقتنا الحالي ...
واذا كان الحب حقيقي وصادق فليس هناك مرارة او حزن يعقباه ابدا ...
تحياتي وشكري لمرورك العطر ...
Fareed 01-08-2005, 01:47 PM سيدي الفاضل ابو هديل
يسعدني ان ارحب بك هنا وان اقول ان وجودك في موضوعي هذا هو فخر كبير لي ..
ردك كان مثيرا بالفعل خصوصا انه ياتي من تجربة شخصية احيي فيك بساطتك في سردها واشراكنا فيها معك ..
نحن نعاني ونعيش الحاضر .. ونتذكر الماضي .. ونسأل الله أن يكون المستقبل أحلى من الاثنين. لذا فإن الفرق بين ماضينا وحاضرنا هو الفرق بين المعاناة والذكرى.
اعجبني كثيرا ما قلت وهو قول لم ياتي من فراغ بل من شخص مجرب ومحنك خبر الحياة وخبرته:r: ... نعم يا سيدي القدير نحن نعيش الحاضر ونتذكر الماضي ونتطلع للمستقبل لكن النصيحة الذهبية التي يقدمها لنا كل خبراء وعلماء النفس والتربية هي ان ننسى الماضي لانه قد فات وانتهى وان لا نقلق بشأن الغد لانه لم يأت بعد وان نركز ونعيش حاضرنا فقط ...
ولذلك فان السباحة في دوامة من الذكريات التي قد مرت وانتهت هي شيء لا جدوى ولا نفع منه الا مزيدا من الالم والمعاناة فلماذا نعشق تعذيب انفسنا ؟
ربما نحن الى الماضي لما فيه من حلاوة واصالة في كل نواحي الحياة ...اذا كنت انا ابن العشرينات احن الى الماضي فكيف بك انت يا سيدي وقد عشت خمسين عاما ورايت مدى انحطاط ورداءة زمننا هذا ؟؟
نشعر بالحنين الى الماضي نعم ... ننغمس فيه ونجعله يؤثر على الحاضر والمستقبل .. لا !
أحد الكتاب الاجانب قال مرة كلاما جميلا ... قال ان الماضي تفصل بيننا وبينه فجوة زمنية ومكانية وكذلك الحال مع المستقبل فاذا ما حاولنا ان نعيش باجسادنا او عقولنا في الماضي او الحاضر فان النتيجة ستكون ارهاق وتعب الجسد والعقل لانه يعيش في اجواء ليس مهيئا لها بينما الوضع الوحيد الذي يمكن لاجسادنا وانفسنا تقبله والعيش معه بسهولة هو الحاضر ...
انني لست من دعاة التنكر والتنصل من الماضي لكني ارفض ان نفسد لحظة واحدة من حاضرنا بعشرات اللحظات من الماضي وأجدها مقايضة غير عادلة !!
لقد استمعت بقراءة مذكراتك ولست اظن انه يحق لي ان اعلق عليها لكن لو أذنت لي وتكرمت فان لي بعض الملاحظات البسيطة ...صحيح ان هذا لم يعد يجدي نفعا لكن اود فقط ان أقول ما جال في خاطري وانا اقرأ كلامك املا ان هذا لن يزعجك او يضايقك ...
لا انكر انك بدأت الحب في سن صغيرة نسبيا ... ربما يصعب ان نسمي ما نشعر به في تلك المرحلة حبا حقيقيا لان الحب يحتاج الى النضج العاطفي الى جانب النضج الجسدي ... عادة ما يسمي علماء النفس تلك المشاعر الاولية بمسميات اخرى مثل الانجذاب او الاعجاب الغريزي الذي يشعر به الفرد تجاه الجنس المغاير له ... اما تلك الفتاة التي اكننت لها حبا كبيرا فلا بد انها لاحظت حبك هذا وانت قلت بنفسك ان في نظرتها تجاهك كان هناك وله وتعلق لكنه القدر والنصيب وانا لست في حل ان اعلق على امر كهذا وستكون وقاحة لو فعلت لكني اقول فقط ان عدم توفيقك في ذلك الحب ثم زواجك التقليدي ربما كان الافضل بالنسبة لك فنحن لا ندري ما الذي يختبىء لنا وما اذا كان ما نريده ونتمناه خير ام شر .....
واخر تعليق لي استاذي الفاضل هو قولك ان تلك المرأة لازالت محبوبتك ... الا ترى ياسيدي انك في قولك هذا تظلم اربعة اطراف ؟
انك بقولك هذا تظلم الانسانة التي شاركتك الحياة بحلوها ومرها والتي اختارها القدر لتكون شريكة حياتك ... هي ليس لها ذنب انك احببت قبلها ولاشك انها احبتك بكل جوارحها فلماذا لا تبادلها المثل ولماذا تشرك في خيالاتك واحاسيسك غيرها ؟؟ هل تظن ان هذا شيء يسعدها ان عرفت به ؟
ثم تظلم شخصا اخر هو زوج تلك المرأة فليس هناك ادنى شك ان معرفته بهذا الامر سوف تسعده وانه حين يدرك ان هناك من لا يزال يكن لزوجته المحبة والذكريات امرا يبهجه وحتى لو لم يعرف بهذا فانت تظلمه لان المؤمن يحب لاخيه ما يحب لنفسه وبالتأكيد انت لو كنت في مكانه فانك لا ترضى بهذا لنفسك ولا تقبل ان يكون لشخص ما ذكريات ومشاعر تجاه زوجتك ...
والشخص الثالث الذي تظلمه هو تلك المرأة التي احببتها من كل قلبك يوما ما ...فلو انك تحبها حقا لطويت صفحتها تماما من حياتك طالما انها تعيش الان حياتها الخاصة , ولا تخدع نفسك ياسيدي حين تصلك اخبار معاناتها فهذه سنة الحياة ولايوجد زوجة لا تعاني في حياتها او في مرحلة من مراحل حياتها , لو انك تحبها حقا فمن واجبك ان تبعد ذكرياتها من خيالك وان لا تسعى لتتبع اخبارها طالما انها على ذمة شخص اخر اذ انك ربما من دون قصد تتسبب في افساد حياتها ...
اما الشخص الاخير الذي تظلمه فهو أنت .. نعم انت لانك بهذه الطريقة والتفكير تعذب نفسك وترهقها بتمني ما ليس موجودا وتذكر ما قد مات وانتهى منذ زمن ...
واخيرا اعذرني استاذي القدير ان كان في كلامي قسوة او تجاوز فلقد اثر في ردك ببساطته وعفويته واشعرني هذا الاسلوب البسيط الصافي ان لي الحق في القول فقلت وربما اكون شطحت وتجاوزت فالتمس منك العذر ...
فريد
Fareed 01-08-2005, 01:54 PM اهلا اخي القدير قلب ..
الحقيقة انني اتفق مع مقولة الاستاذ احسان عبد القدوس ... ربما يبدو هذا القول صادما لاغلبنا لاننا عادة نحب ان نضفي اجواء خيالية وربما اسطورية على التجارب التي تمر بنا .. نحن لا نقبل ان نسمي الامور بمسمياتها لان هذا يجلب الاحباط ويخفض من قيمة الاشياء التي يسعدنا ان تكون لها دائما قيم عالية في قلوبنا ونفوسنا !
ان كلامي لا يعني ان وقع التجربة الاولى يمر مرور الكرام ... فالمرأة مثلا لا تنسى ابدا اول رجل يوقظ فيها مشاعر الانوثة ويشعرها بأنوثتها وبأنها مرغوبة ... والرجل لا ينسى بسهولة اول حب عاش فيه واستمتع بلحظاته ... لكن كل هذا لا يعني الغرق في دوامة من امواج الماضي والسجن فيها للابد ... فالحياة تستمر وقد يحب الانسان مجددا بل وقد يكون هذا الحب اقوى واعمق وانضج من الحب السابق ... ولايعني هذا ان الحب الاول مسألة منتهية ومفروغ منها وهي تجربة لا يمكن طيها او نسيانها ... اننا فقط نفعل هذا حين نفشل في العثور على حب جديد حقيقي يستحق التضحية والبذل والعطاء , أو حين نجده بالفعل ثم نصدم فيه ...حينها نعلق الاوهام ونسقط الاسقاطات على " الحب الاول " ونعطيه حجما اكبر مما يستحق ونضفي عليه اللمسات الاسطورية وهذا كله هربا من واقع صدمنا او شعرنا فيه بالاحباط ...
النقطة التي اثرتها بخصوص الفرق بين الرجل والمرأة مثيرة حقا ...وانا احترم وجهة نظرك هذه لكني اختلف فيها معك ياصديقي ... فالمرأة لا تنسى الحب الاول بسهولة كما يفعل الرجل , ولقد اثبتت العلوم الحديثة ان جينات المراة اساسا معدة ومهيئة بحيث تكتفي دائما بالواحد الذي يشغل حيز حياتها بينما تميل جينات الرجل للتعددية وهذا يقودنا منطقيا الى الايمان بأن الرجل من السهل عليه اكثر ان ينسى مسألة الحب الاول بينما يصعب هذا على المرأة لانها حين تحب فهي تفعل هذا بقوة واندماج تام لا تجده لدى الرجل او كما يقال في الانجليزية فالمراة totally involve في مسألة الحب بينما الرجل partial involve
وانت قلت بنفسك ان الرجل يمكنه ان يعيش اكثر من حب في وقت واحد بينما المراة فتحب بقلبها كله وهذا يجعل تعلق الرجل بحب سابق تعلق الى حد ما بسيط او سطحي قابل للنسيان او الطي بينما يصعب على من احب بقلبه كله ان يفعل هذا بسهولة ... اليس كذلك ؟
والمرأة كما قلت حين تنسى او تتناسى الحب الماضي فهي تفعل هذا حفاظا على ما بين يديها بالفعل وفي رايي ان المرأة الذكية هي من يفعل هذا فمقايضة ما بين ايدينا بالفعل باطياف من الماضي هي مقايضة غبية بكل المقاييس مهما خلعنا عليها من الزخارف والزينة ..
المرأة تحب لتحقق غاية الزواج والاستقرار وتحقيق هذه الغاية يلغي ماسبقها من محاولات فاشلة
أما الرجل فأعتقد أن الحب في حياته واشباع عواطفه أكبر من غاية الزواج لأنه يدرك أنه بوسعه أن يحقق استقرار آخر وزواج آخر بالتعدد أو الانفصال.... أما المرأة فادراكها إلى حقيقة وجود فرصة واحده في حياتها تجعل تفكيرها وعاطفتها بالكامل تنشغل بهذه الفرصة
يجب ان لا ننسى ان هناك نساء لا يعين ان تحقيق هذه الغاية كما قلت يستلزم ان تتخلص تماما من اوهام الحب الاول لان هذه الاوهام لا تساهم سوى في اصابتها بالاحباط او التعاسة ...
والواقع انني أجد في تحليلك للامر بهذه الصورة بعض القسوة والبراجماتية ايضا ! فقياس الامر بحسابات " الفرص " و " الاحتمالات " او" الخيارات المتوفرة " فيه تجني كبير على جوهر وروح المشاعر السامية التي تربط شخصين مختلفين برباط روحي وجسدي واحد ... المشاعر والرغبة التي تجعل كيانين منفصلين يسعيان بكامل ارادتهما للانصهار والاندماج في بوتقة واحدة والتضحية ببعض الامور لمجرد اسعاد الطرف الاخر ... كل هذه المشاعر يظلمها تناولك للامر من منظور " الفرص " و " الغايات " ياصديقي !
تحياتي وشكري على هذا الرد الجميل ...
فريد
Fareed 01-08-2005, 02:04 PM اخي او اختي القديرة هديل
من الأقوال المأثورة التي لا أذكر مصدرها:
يهم الرجل أن يكون أول رجل في حياة المرأة وهي تهتم بأن تكون آخر امرأة في حياته
مر علي هذا القول من قبل واجد فيه الكثير من المنطق ... فما راي البقية ياترى ؟
شكرا لحضورك ومساهمتك
فريد
Fareed 01-08-2005, 02:22 PM اهلا عصفورة ...
رجعت لك من ثاني علشان اعلق على ردك الاخير في الموضوع ...واعتذر منك على التأخير في رجوعي بسبب بعض الظروف ...
هذه المرة مداخلاتك والله اوجعت لي قلبي
عليك كلامك يفطرالقلب
صدقيني لم اقصد هذا لكن ربما مع توضيح بعض النقاط يتبين لك قصدي اكثر ...:)
عموما انا ما احب كثرة النقاش الذي يجيب الوجع ...
وانا مااحب كمان افرض راي او اصر عليه بس والله شي غريب كذا وانا اقرا
سطورك وبعض من تفكيرك...........
زعلتني
ليش كذا بس ؟؟ :rolleyes:
اولا انا زي ما قلت لك والله مش قصدي اجرح او ازعل حد ... ولا افتح نقاش يجيب الوجع , والمسالة مش فرض اراء ابدا انما نقاشات واجتهادات وقد اكون انا مخطىء يعني مش كل اللي اقوله خلاص صح , انما انا اقول وجهة نظري بصراحة وبصدق واشوف وجهة نظرك ووجهة نظر ريميات وغيرها وفي النهاية قد نتفق او نختلف وقد نلتقي في بعض النقاط وقد يقنع احدنا الاخر بشي يخالف ما كان عنده اصلا ....
اهم شي اننا نفعل هذا بروح اخوية صافية وبعيدا عن أي احقاد او معارك كلامية :brighttoo...
طبعا هذه من الرد الذي كان لريميات بس اعجبتني كثيرالكلمات
خاصة ما تكون هي والزمن عليه......
والله مسكين الرجل مسكين الاخ مسكين الاب
كم تعبوا وتحملوا عشاننا....
طيب كويس انك قلتي كذا ...يعني هذا شيء متفقين عليه :r:... يسعدني انك حاسة ومقدرة لتعب الرجل الاخ والرجل الاب والرجل الزوج ... صدقيني يا عصفورة هؤلاء – ان كانوا اشخاص اسوياء – يتعبون كثيرا ويضحون اكثر , يمكن ما يكون الرجل مثالي تماما او فيه بعض القصور وهذه سنة البشر لكن هذا لايعني انه " كخة " او انه لا يستحق من زوجته كل التقدير والاحترام , وهذا الاحترام من ابسط قواعده ان يكون فكرها وخيالها معه هو لا مع غيره !
:
________________________________________
يعني ما اقول ان هذا كله كذب بس المسألة تختلف لما تكون انسانة بعيدة عنك وانت لسه حريص انك تكسبها وتحتويها ولما تكون ملكك وتكونوا تحت سقف واحد
________________________________________
طيب وبعد الارتباط طز فيها عنك ما كسبتها ولا احتويتها
والله يا فريد لا تظن الذكي الذي بس يتزوج الشاطر بنظري الذي كيف يحافظ
على بيته وزوجته...
انا ما قصدت بعد الارتباط طز فيها ... لكن بالله عليك ياعصفورة هل انت شايفة ان تصرفات واسلوب أي شخص احب ثم تزوج هي نفسها مثل ما كانت قبل الارتباط ؟؟ انا لا اقول ان الحب خلاص يختفي وانها ما دام اصبحت ملكه يبقى مافيش داعي للمشاعر والحب واللمسات الرومانسية ... لكن هذا كله لا يكون بذات القوة والبريق الذين بدا بها ياعصفورة , تعرفي ان من المشكلات الشهيرة التي تواجه أي زوجين خصوصا من ناحية الزوجة هي مسالة العلاقة بعد الارتباط ؟ فالزوجة تشكو ان زوجها لم يعد بتلك الرومانسية ولم يعد يسمعها تلك الكلمات العذبة او تلك الاساليب التي كان يسعى لخطب ودها بها والزوج يشكو ان زوجته تغيرت ايضا من هذه الناحية وانها لم تعد كما عهدها ايام الحب او الخطوبة مثلا !!
وهؤلاء يتصرفون ويفكرون بطرق صبيانية وغير ناضجة , فالحب قبل الزواج شيء وبعد الزواج شيء ومن يظن انه يبقى كما هو مخطىء , طبيعي انه قبل الارتباط تكون المشاعر متأججة وجذوة الحب في قمة لهيبها ولكن بعد الارتباط تخفت هذه الجذوة قليلا نتيجة لمواجهة الحياة ومسئولياتها وعوامل اخرى عديدة , تخفت هذه الجذوة لكنها تبقى مشتعلة بلهب هادىء راقي لا ينطفىء ابدا ... تخفت لكنها لا تخبو او تذبل ... لو فهم كل زوجين هذه الحقيقة لما وجدت مشاكل في هذا الجانب , فتلك الرشيقة النضرة التي احببتها لم تعد كما كانت بسبب الحمل والولادة وظروف الحياة وعوامل الزمن وذلك المحب الرومانسي الذي احببته صار الان في لب المواجهة مع الحياة وشواغلها ومسئولية اسرته , لا شيء يبقى على حاله لكن المودة والرحمة والالفة موجودة ومتجددة ... لكن المشكلة تنشأ حين يصر رجل او امراة امضوا سنين في زواج وشراكة وصار في اولاد ومسئوليات و...و....على ان يكون التعامل والاسلوب كما كان تماما ايام الحب الأولى !! :nana:
ولذلك انظري الى روعة التعبير القراني " هو الذي جعل لكم من انفسكم ازواجا لتسكنوا اليها وجعل بينكم مودة ورحمة " فالزواج ياتي اولا ثم السكن وبعد هذا وصف القران الحال التي تكون بين الزوجين ب " المودة والرحمة " ولم يقل حب مثلا , والمودة والرحمة لا ياتيان الا عن نضج ووعي وادارك وحب حقيقي بعيد عن السطحية التي قد تتمثل في رومانسية صبيانية او غزل مراهقي !
ولذلك انا ضد ان يستنفد المرء كل طاقاته ومشاعره ورومانسيته في ايام الحب الاولى بحيث لا يبقي شيئا للايام التي ستجمعه بشريك حياته ....
فاذا افترضنا ان هناك قصور ما في الزوج فان الخطوة الصحيحة ليست ان تقوم المراة باسترجاع الخيالات والسباحة فيها , يعني اذا اتفقنا ان القصور في الزوج خطأ فان اصلاح هذا الخطأ لن يكون عن طريق قيام المراة بالمقارنة او استرجاع الماضي ... اليس كذلك
سليم كلامك.....
طيب كويس ايضا وهذه نقطة ثانية اتفقنا فيها ..:cool:
هكذا بدون انصاف حلول ولا حلول مائعة ... ولست ادري في أي شرع او عقل او خلق يجوز ان نسمح للمرأة بأن تسبح في الخيالات والذكريات بينما هي على ذمة شخص اخر بحجة ان من معها انسان مقصر او مهمل او لا يملي العين
________________________________________
لا تظن انا ابرر او اشوف الامر عادي طبعا انا معاك انه لو ما كان عشان الزوج على الاقل احترامي لنفسي
والذي يحترم نفسه سهل عليه احترامه للاخرين
بعدين كيف نحن نجي نريد من الناس يحترمونا ونحن ما نحترم انفسنا
يعني طبعا التصرف هذا للزوجة سخيف جدا انا ما ابرر له
بس ما اريدك بس تشوف كل العيوب في هذه النقطة وتتناسى العيوب الاخر في الرجل
والله يا فريد ان زمننا هذا اغبر استغفر الله العظيم كل يوم استفيق على قصة مأساوية
واحد يقول فين عاد يلاقي الخير بهذه الدنيا
وكلها من تحت رأس الشباب كم وكم من بنت تروح ضحية وترمى كأنها بقية
حشرة .....المشكلة فينا نحن الرجال والنساء ايش
تعرف ايش
انكم بس ترمون التهم علينا ونحن ندافع على انفسنا وندور عليكم عيوب
ونبقى في هذه الدوامة كلا يبحث عن عيوب االاخر
بس نجي نصلح من انفسنا نجي نصحح من اخطائنا........مافي
انا ما نسيت العيوب اللي في الرجل يا عصفورة وركزت على بعضها في اكثر من رد ...وكلامك صحيح انه كم من بنت تروح ضحية لتعامل غير رجولي ولكن لا تنسي ان كم من بنت تروح ضحية بسبب نفسها هي في الاول والاخير ... يعني بربك هذه اللي تغرق في خيالات وذكريات مع انسان اخر هل تستحق مصير طيب او معاملة محترمة ؟ لما تواجه مصير سيء تروح تلقي اللوم على اشياء اخرى وتنسى تلوم نفسها قبل اي شيء !
نحن لا نرمي تهم من باب التعصب لجنسنا يا عصفورة ... انا حين تكلمت عن عقدة الحب الاول قلت ان المراة يصعب عليها ان تتخلص من هذا الشيء بسهولة وذلك اساسا لطيبتها وشدة تعلقها بمشاعرها بينما الرجل لانه عادة وغد يسهل عليه ان يتخلى عن شيء كهذا , لكن طيبة المراة وتعلقها بهذا الجانب ليسا شيء تحمد عليه او تشجع على فعله لانها يجب ان تحسبها بعقل ولو في بعض المرات وتدرك اين تكون مصلحتها الحقيقية ...
وفي موضوع اخر انوي ان انزله ان شاء الله سترين اني ساقوم بالتركيز على مسألة مشابهة لكني سأركز على قصور الرجل فيها وليس المرأة انما حصل اني بدأت بحكاية الحب الاول ومش ذنبي ان المراة مخطئة في هذا الجانب اكثر من الرجل !
يتبع ...........
Fareed 01-08-2005, 02:24 PM الان تعالي نقارن ... هذا الرجل على الاقل – نحن ضد موقفه بالطبع – راح يلاقي استفادات ترضيه من أي ناحية يستمتع فيها بهذه الامور اما المرأة شو اخذت ولا شيء غير انها عذبت نفسها وزادت وضعها بؤس
________________________________________
الموضوع بكله كوم وكلامك هنا كوم
امانه انه يقرع شرايين القلب..........
تصدقي .. ضحكت غصبا عني وانا اقرا كلامك ...:brighttoo
مرة قال لي اعجوبه يا فريد لا تحاول ابدا ان تطلب من المرأة ان تكون عملية او ان تفكر بعملية وواقعية ... ولم استطع ان اوافقه في الرأي لكني اكتشف في كل يوم انه كان على حق !!
انا حاولت باسلوب عملي بحت وربما قاسي قليلا ان اجعل المراة تفكر من منظور عملي ..يعني من منظور الربح والخسارة , المنفعة والضر ... يعني تحسبها حتى حسبة رياضية وتبطل تحسب كل شيء بقلبها وعواطفها فقط دون تقدير لعواقب هذا الحساب !!
فقلت ببساطة ان الرجل لما يجي يخون وهو هنا وغد يعني انا ما ابرر له شيء كهذا لكن خياتنه هذه راح يلاقي منها فائدة ما حتى ونحن نختلف في تسميتها هكذا لكنه من وجهة نظره هو لقى شيء واستمتع به , اما هذه المسكينة اللي قاتلة نفسها في الخيالات والذكريات اللي تزيد تعذبها وتحبطها لما تجي تقارن ايش استفادت ؟
يعني قصدت نتكلم بطريقة عملية بحتة ولكن اعجوبه كان – وربما للمرة الاولى – على حق cwm24!!
لكن بالله عليك ايش ذنب الرجل المسكين اللي قد يكون مقصر او متعب في بعض النواحي بسبب ظروف او عوامل معينة ونجد زوجته الحبيبة مش مضيعة وقتها وعايشة بكل انسجام في الذكريات الماضية
________________________________________
تعرف حاجة احيانا الزوجة مش دائما طبعا
بس انا شفت وسمعت انه في بعض زوجات كذا ترجع تميل لطرف ثالث من سبب زوجها
لما تسألها ليش تقول لك والله مقصر معايا لا يجلس معايا ولا يكلمني ولا يدردش معايا
ولا حتى يسألني ايش فيك..........يعني كانه خشبة بس بالبيت وكأن بس هي تريد
فلوسه ولا غيرها.......في بعض من الرجال الاغبياء يظنوا ان المراة تسكتها الماديات
رغم ان الجانب المعنوي اهم بكثيررررررررر...
هنا انت طرقت نقطة حساسة جدا وهامة بالفعل وانا اتفق معك فيها والوم كل رجل غبي يهمل الجانب العاطفي في زوجته ويعاملها كانها من ضمن اثاث البيت وخلا ص!
الزوجة دائما بحاجة لاهتمام الزوج بها واشعارها دائما بالحنان والاحتواء , بل ان كثيرا من الزوجات يسعدهن سماع وتكرار كلمات الحب من ازواجهن حتى وهن متأكدات يقينا من هذا ومن صدق مشاعر ازواجهن لكن الكلمة الحنونة الرقيقة تفعل في المرأة الكثير ...
لكني في نفس الوقت ومهما كان غباء الزوج لا اجد ان هذا يشكل حتى مش مبرر ولا حتى ربع مبرر للزوجة انها تميل لطرف اخر لانه لا تزر وازرة وزر أخرى وهي لما تفعل شيء كهذا تسيء لنفسها وذاتها اولا قبل كل شيء ثم تسيء لاولادها ولزوجها ولبيتها ....
اول شيء هو مش صحيح ان الرجل يخون زوجته او خطيبته باي شكل وكلمة خيانة هذه كلمة مش بسيطة ... يعني قد يكون في شخص خاطب وظروف عمل معينة او خلافها تحتم عليه انه يتعامل مع نساء اخريات لكن لازم يكون في احترام وتحفظ من ناحيته ومش خلاص يبقى الحبل على الغارب , لكن كرجل طبعا مستحيل يقبل تحت أي ظرف ان زوجته تحتك برجال اخرين هذا شيء فطري وضعه الله في كل رجل سوي ....
________________________________________
تصدق لها حق ريميات تعصب
مالك صرت كذا مستفز بكلامك.....
طيب ظروف وعمل وقدنا نتمرط الوضع
بس ايش الذي خلافها َ
يا سلام.... ما ناقص كمان غير كذا
شوف بس انك تبرر لنفسك......
المشكلة يا فريد على الاقل مثل ما انت تتضايق لو زوجتك احتكت او كان عملها
او مكان دراستها مكان مختلط وانت تشعر بضيق ونكد
ليش ما تحسوا فينااااااااا
يعني هي جت على كلمة " وخلافها " خلاص نشيلها ما دامت سببت هذا الاستفزاز ونخليها ظروف العمل وبس ...:r:
شوفي ياعصفورة انا راح اضرب لك مثل بسيط وواضح علشان تفهمي ايش قصدي بالتعاملات هذه اللي مافيها شي وقد يتحتم على الرجل فعلها بينما ينظر لها من جانب المراة على انها خيانة وهي ليست كذلك ..
افترضي معي شخص تزوج انسانة عن حب وعاشوا مع بعض بكل حب وود , افترضي ان هذا الزوج كان له قريبة مثلا توفى زوجها وعندها اولاد وهي من رحمه وكان هو انسان متدين فاصبح من واجبه انه يواسيها ويساعدها , طبعا تعامل كهذا قد لا يرضي الزوجة وقد تغير لكنه واجب قبل كل شيء وفي هذه الحالة هو واجب محتم على الرجل فقط يعني لو انعكس الوضع ليس هناك ما يلزم المراة بأن تواسي قريبا لها وهو من محارمها !!
بعدين انا اعرف ان المرأة تغير كمان على رجلها لكن سبحان الله هو خلقنا وهو اعلم بقدرة كلا منا على الاحتمال ولو كانت قدرة الرجل والمراة متساوية في مسالة الغيرة لما اباح الله للرجل ان يعدد في الزواج .... صح ولا لا ؟
يتبع ...........
Fareed 01-08-2005, 02:26 PM يعني نحن الذي علينا نتألم ونسكت ...
يا ساتر عليكم على جبابررررررررررره
احنا الجبابرة والا انتم اللي " كيدكن عظيم "cwm15 !!
ظروف عمل واحد ما يقدر يعترض وكمان فيها التزااااااااام
بس غيره ......طبعا افسسسس
ولا حقكم حق وحقنا نحن النساءءء مرق....
انا اظن ان قصدك اخسسس :brighttoo ... وطبعا من حق المراة ان تغير على زوجها خصوصا لما تشوف انه معين في مكتبه سكرتيرة جميلة مثلا بل بالعكس غيرتها هذه هي اكبر دليل على حبها له وحرصها عليه وصدقيني لا يوجد اجمل من شعور الرجل لما يحس ان زوجته تغير عليه بل انك ستجديه كالطفل احيانا يختلق المواقف علشان يستجلب غيرة زوجته " مثل قيامه بتعيين سكرتيرة شقراء مثلا " !!cwm15
المشكلة راح تحس في المراة لو تتبادل بالادوار او تجعل موقفها وهي تتخايل
زوجها اليوم على موعد عشاء مع زميلات العمل.....
يا عيني....معليش صحيح لازم نحن نتحمل ونقدر عشان المسألة بسيطة خالص
عمل وشغل....
لا ما قلنا كذا يا عصفورة :nana:... وبعدين في هذه النقطة ما في شيء اسمه تبادل ادوار يعني انا رجل اما مسئوليتي اشتغل واصرف على البيت واذا كان شغلي هذا يحتم علي احتك بنساء فهذا شيء لازم زوجتي تتفهمه وتتحمله لانه مفروض علي وانا طالما محترم نفسي وتصرفاتي مافي مشكلة ..بتقولي لي يعني خلاص ما تغيرش .؟ واقول لك من حقها تغير بس مش معنى هذا انها تشك في زوجها او تريد تعمل مثله ! او يكون لزام عليه اذن يسيب الشغل ويجوعوا الاثنين ...
والانصاف يقتضي مني ان انبه على نقطة مهمة هنا للرجل والمراة ... فالمراة يجب ان لا تسرف في الثقة برجلها ويجب ان تكون حريصة وان تظهر غيرتها عليه وان تجعله يفهم هذا الجانب ويحترمه فيها كي لا يحصل مالا تحمد عقباه في المستقبل , والرجل عليه ان يراعي ان هذه المراة لديها مشاعر مثله وهي تغير عليه وبالتالي عليه ان يكون رجلا ويتصرف من منطق هذه الرجولة ولا يتصرف بطريقة المراهقين او اصحاب العقد ويقوم يقول " انا رجل " وكلام من هذا يعني يقدر ويحترم غيرة هذه الانسانة ويحرص بشتى الطرق انه ما يأجج هذه الغيرة , يعني مثلا حتمت عليه الظروف يحتك بنساء مثلا وحصل عشاء عمل زي ما قلت ما يقومش لما يروح يقول لها " هاهاهاهاه اتصوري اليوم كنا على عشاء عمل مع زميلات عمل ! " :cool: هذا غباء وقلة عقل منه خلاص يعني لازم نشرة الاخبار !! يعني مش كفاية ان الفعل اتسح كمان يقوم يعميها !
طيب نجي لجانب اخر ... انتم ايها النساء تنسون ان الرجل على خلاف المراة يحل له ان يتزوج بغيرها بالتالي قد يكون أي احتكاك اخر له هو مقدمة لارتباط طبيعي محترم
________________________________________
والله انه كلامك اليوم يطنن بعيشه الواحد
الحين كذا بربك انا عادي ولا اي واحده من اخواتي عادي تسمح لزوجها
او تسهل له الجو انه يحتك باي جو نسائي عشان الحجه انه مسموح له يتزوج
اخ بس منك
ايش هذا التفكير العجيب الذي عليك
اساسا من هذه الذي ترضى بكل هذه السهولة ان زوجها يحتك مع النساء
وهي راضية ........بحجه انه معه الحق ليتزوج....
هذه قدها واحده باردة ما عندها دم في عروقها....
!:brighttoo
بالله عليك كيف يجي في بالك اني اقول شيء كهذا ؟؟ يعني اقول لامراة معلش خلي زوجك يحتك بنساء لانه يمكن يتزوج عليك !!:scared:
انا قصدت انه اذا فرضنا جدلا – ركزي على جدلا – انه في زوج احتك بنساء تحت أي ظرف وانا اقصد بالاحتكاك هنا احتكاك محترم تماما وليس فيه أي شبهة او دناءة يعني مثل المثال اللي ضربته لك عن الزوج وقريبته المتوفية , قصدت هنا انه هو قد – سبحان الله – يتزوجها مثلا , يعني قصدت اقول ان احتكاكه هذا لو نظرنا له من هذه الزاوية لما وجدناه شيء مرفوض تماما فالزواج شيء حلال ولا غبار عليه ولسنا هنا لنقاش التعدد من عدمه فنحن متفقون انه حلال ومش حرام , لكن لو جينا نشوف المراة هل لما تقوم هي تحتك مسموح لها يعني تتزوج رجل اخر جنب زوجها ؟ لا بالتالي ليش اساسا تحتك او تعمل هذا الشيء ؟؟
اما اللي ترضى ان زوجها يحتك زي ما قلت وهي راضية وما عندها مشكلة فهذه ما عندهاش دم بالفعل واساسا اكيد لا تحبه او ان لها مطامع اخرى ! انا مش قصدي في كلامي هذا كله ان هذا يتم برضاء الزوجة وعلمها , ياعصفورة انت تنسي نقطة هامة احنا من البداية نتكلم عن فعل قد يبدر من الرجل او المراة بدون ان يعلم الطرف الاخر شيء عنه والغريب انك في كل نقطة تجي تقولي ياسلام كيف تتوقع ان المراة ترضى بكذا او تقبل كذا ! احنا اساسا نتكلم على اساس ان من يفعل هذا يفعله بدون علم الطرف الاخر يعني بالله عليك في زوجة تكون جالسة كذا سرحانة يسالها زوجها مالك تقول له معلش كنت افكر في حبي الاول ؟ والا زوج شارد يقول لزوجته اعذريني كنت افكر في اول حب في حياتي ؟؟ :nana:
يعني انا قلت ان الرجل قد يحتك واحتكاكه هذا قد يكون مقدمة لشيء محترم وهو الزواج تجي انتي تقولي لي كيف تقول كذا وكيف ترضى زوجته كأنه يكلمها يعني قبل ما يفعل هذا ! يقول لها معلش يا زوجتي العزيزة انا رايح احتك واتزوج وراجع لك !
ودعيني اقول لك بصراحة انني شخصيا لا اميل كثيرا لحكاية التعدد لا لشيء الا لانني اكره تشتيت المشاعر واحب ان كان عندي مشاعر ان اوجهها في اتجاه واحد لكني في نفس الوقت لا اجرم ابدا من يتزوج باكثر من امراة ولا اقول ان هذا لا يجوز او لايصح خصوصا لو كان لاسباب انسانية بل على المراة حينها ان تتفهم هذا وتتقبله ....
والا بالله عليك بايش تفسري تصرف زوجة ما تجد بعض القصور او الضعف لدى زوجها فتقوم تقارنه بحبيب من الماضي كل مواهبه انه كان يكتب لها القصائد ويبثها عبارات الغرام
________________________________________
عقله وعي ونضج....
لم افهم ردك هنا بالضبط !:confused:
بصراحة والله الرد هذا حقك فطر لي قلبي من جهه انه مستفز ومن جهه انه يضايق
الواحد..........
مدري والله كنت اظنك راح تحس فينا اكثر وبتكون على الاقل عادل للطرفين
لكن بهذه الطريقة ما توقعتك......
احتاج كم يوم لارتاح
باخذ اجازة
بالعكس والله ياعصفورة ما قصدت اني اظلم او اتحيز لطرف ... حاولت اجيب كلام واقعي وعملي لاني من جد اكثر شيء يزعجني رؤيته هو رؤيتي لبيت يتهدم بسبب غباء سواء صدر من امراة او من رجل ... :redmad:
واظن اني فسرت لك الان كثيرا مما قلت وربما وصلتك وجهة نظري وقصدي مما قلت ...
صدقيني انا مش متحيز لجنس الرجال بس انتم لازم تفهموا ان في اشياء مختلفة وانه مش كل شيء يطبق على الرجل والمراة بذات المعايير ... المعيار اللي يتساووا فيه هو العمل والتكليف والثواب والعقاب اما غير هذا فلم يخلق الله الرجل والمراة بذات التركيب والطباع والامزجة وجعل هناك تباين واختلاف ..هذا الاختلاف والتباين ليس تمييزا او تفضيلا لطرف عن طرف انما هو مراعاة للفطرة وللطبيعة التي خص الله بها ذلك الطرف ...
بالله عليك ياعصفورة انظري الان لجانب واحد فقط هو حكاية التعدد هذه ... ترفضها المسلمات انفسهن وكانها شيء حرام بينما لا يقصر المسيحيون في النيل منا من هذا الجانب ويستشهدون بما تقوله نساءنا ضدنا وبدل ما يكون شعار كل مسلم ومسلمة " وما كان لمؤمن ولا مؤمنة اذا قضى الله ورسوله امرا ان يكون لهم الخيرة من امرهم " اصبح كل شيء فيه مزاج ورأي وصار في الان جمعيات عربية مسلمة ضد التعدد !! يعني سبحان الله بس شيء يوجع القلب بينما نجد ان بعض دول الغرب تعترف ان وضع الزواج الواحد له مساوىء عديدة بل وهناك من يطالب في تلك البلاد باباحة التعددية !!
فخلونا نكون واقعيين وحقانيين ...في اشياء قد لا نتقبلها لكن لا نملك ان نرفضها , في اشياء قد تفرض علينا ونحن لا نحبها لكن لانها حق او لانها منطقية يجب ان نرضخ لها في النهاية , المكابرة والعناد والمشي وراء المزاج طريقة خاطئة لفهم الحياة .... اكره الشخص اللي يقول لك ايوه هذا حق وصح بس انا ارفضه ! ليش يا اخي ؟؟ ما تقبل وتروض نفسك وتريح بالك وكذا والله ترتاح وتسعد في حياتك اكثر ..
بعدين انا استغرب من اللي يكلمني بكلام غير منطقي مثلا يجي واحد يقول لك يا اخي لازم تكون عادل طالما انت تخرج تشتغل وتحتك بنساء اذن زوجتك عادي لو اشتغلت واحتكت برجال !! ياسلام !! بالله عليك هذا كلام عقلاني او منطقي ؟ من الذي قال اصلا ان خروج الرجل للعمل هو فرض كفاية ؟ الرجل لازم يخرج ويشتغل لان هذا واجبه ولان اسمه " رجل " وليس معنى الرجولة انه يمشي فارد صدره وعضلاته ومادام هذا شيء مفروض عليه لازم المرأة تحتمل مثل هذه الامور ان وجدت , اما المرأة فهي مش مكلفة اصلا ولا هو من واجبها انها تشتغل وتصرف على البيت ولا تحتك برجال , والله في زوجة حابة تشتغل وتساعد زوجها اوكي بس على شرط يكون هذا في بيئة نسائية بحتة اما تروح تشتغل وتحتك بالرجال وتقول لك مثل زوجي وما حد احسن من حد فهذا كلام فارغ واي رجل لديه ذرة رجولة لا يقبله ... الاشرف لها تقعد في البيت وهو يحفر الصخر حتى علشان يوفر لقمة العيش ...
طبعا انا شطحت وخرجت عن الموضوع الرئيسي بس الكلام يجر بعضه فاعذريني ...:brighttoo
فريد
العصفورة 01-08-2005, 11:34 PM اهلين فريد
وين الغيبة...:)
يلا فرصة اخذت لي اجازة بعد ردك الذي يجيب مرض تضخم في البنكرياس
على فكرة اعجبني مداخلة ابو هديل وردك عليه ...خاصة الحديث الذي دار حول
الازمنة الثلاثة....الماضي والحاضر والمستقبل...
انسجمت وانا اقرا لكم ...
بالنسبة للرد الخاص هذا قده رد لعشر ايام قدام...
عموما انا اليوم جيت ارد او اعلق واعصابي مثلجة... :)
بس قبل ما ادخل في التعليقات اريد اسألك سؤاليين ما لهم علاقة بالموضوع
الاول علمي
اتذكر قلت لنا زمان انك درست برمجة كمبيوتر صح
طيب اريد اسألك سؤال ايش فائدة ميزة السنترينو centrino في المحمول؟!
والسؤال التاني
يا ترى هل قرأت عن مدينة لينين جراد....بس حابة اعرف لو تعرف عنها شيء
تكلمني كذا باختصار شديد حق كم سطر....مرت عليا وانا انقب في اثار:)
كأني كنت اسمع عن مدينة استالين جراد...بس ما ادري شو قصتها
عارفة قصة تحريرها على يد استالين والخ
بس حاسة الحكاية اكبر من كذا
عموما قلت لربما تعرف بحكم ثقافتك الواسعة وحبك للسفر...:)
معليش فريد وسؤال اخر
ماذا تعرف عن الحرب العالمية الرابعة؟!
هل قرات عن هكذا شيء؟!
انا عارفة بتقول من فين جاءت لي هذه المصيبةcwm24
:brighttoo
على فكرة انا اسفة انني ما واصلت في موضوع الترجمة
بصراحة ما عندي حماس هذه الايام عندما اشعر بحماس وكذا سوف اعود للموضوع
لا تظن اني اتهرب بس الان انا امر في حالة خمود كيميائيcwm15
نجي الان للموضوع...
العصفورة 02-08-2005, 12:19 AM الان حان التعليق على الموضوع....
الظاهر انا بس راح اعلق على النقاط التى لا اتفق معاها او التى لم استطيع هضمها
على فكرة احنا طلعنا خالص من الموضوع....:nana:
انا ما قصدت بعد الارتباط طز فيها ... لكن بالله عليك ياعصفورة هل انت شايفة ان تصرفات واسلوب أي شخص احب ثم تزوج هي نفسها مثل ما كانت قبل الارتباط
طبعا هذه الكلمات تساعد على الاحباط المعنوي..
:(
فريد
ليش هذه النظرة السوداوية
ايش المانع الزوج يكون افضل
اساسا هو بالخطوبة ولا بالعقد يكون في تجمل ليه ما يكون بعد الزواج في تجمل
ولكن بمصداقية وبالتالي كل واحد يتذكر انه يعامل في التاني الله راح يحاول قدره
يسعد الذي معه
وانا بصراحة لا انظر للزواج انه سوف يكون اقل حلاوة من فترات الارتباط العادية
بالعكس اساسا لو نحن عندنا شوي عقل لازم نعرف ان الحياة السعيدة تبدأ لحظات
الزواج......مش قبل.
ان المراة يصعب عليها ان تتخلص من هذا الشيء بسهولة وذلك اساسا لطيبتها وشدة تعلقها بمشاعرها بينما الرجل لانه عادة وغد يسهل عليه ان يتخلى عن شيء كهذا
يعني هذا اعتراف بأنك وغد
ههههههههههه
مدري كيف شعرت وانا اقرأ هذه السطور
بس تصدق احسها اقوى لما تجي انت الرجل تعترف بعيوب نفسك
وطبعا مش اي عيوب.....:)
مرة قال لي اعجوبه يا فريد لا تحاول ابدا ان تطلب من المرأة ان تكون عملية او ان تفكر بعملية وواقعية ... ولم استطع ان اوافقه في الرأي لكني اكتشف في كل يوم انه كان على حق
والله اعجوبه صادق
فتاني مرة لو سمحت كون اسمع كلامه
فريد اقول لك شيء ولا تزعل
بس احيانا اشعر انك تقيس العلاقات الانسانية بالمسطرة والقلم
احسك تقيسها بمقياس علمي وطريقة علمية وكأن خمسة + اثنين = سبعه
العلاقات الانسانية ما تنقاس بهذه الطريقة
ما ادري كيف تستطيع ان تروض نفسك على هذه الطريقة...
انا مع الموازنة بين الامور ...اما تهميش العقل او تهميش العاطفة ما ارتاح له
اشعر الاثنين محتاجين لبعضهما والحمدلله دائما بهما نصل لنقطة نكون راضيين عنها..
هههههههه يعني هي جت على كلمة " وخلافها " خلاص ياستي نشيلها ما دامت سببت هذا الاستفزاز ونخليها ظروف العمل
ايوا كذا كويس
ظروف العمل وقدنا نستحمل والضغط في انخفاض وارتفاع
بس غيره .....شي موجع والله:redmad:
انا احيانا والله استغرب على الشاميين وبعض الدول العربية
استغرب عليهم كثير كذا مع احترامي لهذه الشعوب بس اشعران لا الرجل يغار
على زوجته ولا هي تغار على زوجها
رغم انهم عرب ومسلمين
افترضي معي شخص تزوج انسانة عن حب وعاشوا مع بعض بكل حب وود , افترضي ان هذا الزوج كان له قريبة مثلا توفى زوجها وعندها اولاد وهي من رحمه وكان هو انسان متدين فاصبح من واجبه انه يواسيها ويساعدها
لا فريد
لا تجلسوا تبحثوا عن وسائل
لو حابب تساعدها سهل
انا عن نفسي لو جوزي حابب يساعد قريبته ممكن
ما عندي مانع بس بشرط يكون عبري انا
انا اكون الوسيط
لكن كذا منه لها على طول ما ينفع طبعا
اساسا لو هو فاهم دينه صح ما راح يرضى لها على الاقل انه يحتك معاها
على الاقل يراعي انها ارملة والكلام عليها شائك
انا اظن ان قصدك اخسسس ... وطبعا من حق المراة ان تغير على زوجها خصوصا لما تشوف انه معين في مكتبه سكرتيرة جميلة مثلا بل بالعكس غيرتها هذه هي اكبر دليل على حبها له وحرصها عليه وصدقيني لا يوجد اجمل من شعور الرجل لما يحس ان زوجته تغير عليه بل انك ستجديه كالطفل احيانا يختلق المواقف علشان يستجلب غيرة زوجته " مثل قيامه بتعيين سكرتيرة شقراء مثلا "
كيف يعني قصدي اخسسس؟!
ما فهمت شو تقصد ...:o
الحين جاءت على السكرتيرة :)
انا معاك ان الرجل يحب هذا الامر
واتذكر مرة انت قلت اعتقد والله يعلم انه عادي لو حتى تمثل عليه انها تغار عليه
تصدق بس اشوف ان هذا خداع
ممكن المرأة تبين له انها تحبه بالف طريقة وطريقة والامر مش محكور فقط
على الغيرة والسكرتيرة ها ها ها...
بالله عليك كيف يجي في بالك اني اقول شيء كهذا يعني اقول لامراة معلش خلي زوجك يحتك بنساء لانه يمكن يتزوج عليك
الحمدلله انا الان فهمت تقريبا قصدك
بس والله جاءني قرحة بالمعدة من يوم ما قرات ردك الاخيرة وقصدك بالاحتكاك عادي
عشان يتسهل له يتجوز..........كنت مستغربة عليك وعلى تفكيرك:nana:
ودعيني اقول لك بصراحة انني شخصيا لا اميل كثيرا لحكاية التعدد لا لشيء الا لانني اكره تشتيت المشاعر واحب ان كان عندي مشاعر ان اوجهها في اتجاه واحد لكني في نفس الوقت لا اجرم ابدا من يتزوج باكثر من امراة ولا اقول ان هذا لا يجوز او لايصح خصوصا لو كان لاسباب انسانية بل على المراة حينها ان تتفهم هذا وتتقبله ....
صحيح مش موضوعنا التعدد
بس انا لازم اقول لك شيء تحطه حلقة بوذااااااااانك
شوف يا فريد نحن لما نجي نحسبها بالعقل نحسب النتائج المترتبة من كل شيء
سوف نقوم فيه....ويكفينا عبط نحن العرب نعمل التجارب من غير معرفة النتائج
المترتبة على العمل
الحين نحن نحلل التعداد والكل يطبل له
بس والله الذي يحصل شي يقهر القلب
صار التعداد عماااااااااااااااااال على بطال
ما عاد في لا التزام بالشروط ولا احترام او عدل
الحين صار الزواج من اخرى بكل سهولة والاولى تجلس تصبر وتصبر زوجها مغترب
يا زعم عشان يجمع ويحوش فلوس تجي تكتشف انه تزوج عليها
بالله عليك وين عاد عقولنا
المشكلة انا هذا الامور ما تعجبني لانه
الزوجة التانية والزواجات في هذه الفترات صارت مجرد شي مؤقت ويرجع يطلق
وينتج على هذا شتات اسري وضياع اطفال
الحين صار هو يتزوج من تانية كم سنة ويرمي فيها هي واطفالها ويرجع للاولى
يكبروا اولاده وحتى ما يعرفوه ولا يعرفوا ايش معنى كلمة بابا
الحين شو استفدنا لما نحن نشجع لتعداد
يا زعم عشان العنوسة
ماهو افضل كارثة العنوسة ولا كوارث الاطفال الضائعيين والامهات المشردات...cwm15
رغم اني اول مرة اتكلم في الموضوع ودائما ما احب اخوض في هذه النقاشات
احسها ما تخلص ولا تنتهي...
يعني سبحان الله بس شيء يوجع القلب بينما نجد ان بعض دول الغرب تعترف ان وضع الزواج الواحد له مساوىء عديدة بل وهناك من يطالب في تلك البلاد باباحة التعددية
اولا احنا مالنا ومالهم الغرب
هم لهم نظام حياة معين ونحن لنا نظام حياة مختلف عنهم
تانيا هؤلاء الغرب بالذات في المسائل العلاقات الانسانية اخر من نأخذ منهم
التجربة والنظريااااااااااات
فريد انا معاك نأخذ منهم العلم وكل شيء الا هذه المسائل
عيش وسطهم وانت تعرف معنى كلامي......
تحس انك عايش بجنة والله وسط ترابط اسري تعرف امك من ابوك تعرف اخوانك
تعرف كل شيء
هناك حياتهم صعبة ترجع ترثى لهم
صحيح الغربيين ليس كلهم كذا في اسر محافظة سبحان الله
وفي ناس ابعد ما يكونوا
فالمسائل تبع التعدادات وكذا لا تأخذها منهم هم بالذات....
بالله عليك هذا كلام عقلاني او منطقي من الذي قال اصلا ان خروج الرجل للعمل هو فرض كفاية
نفسي اعرف انت ليش كذا معقد من ناحية عمل المرأة
طيب ايش فائدة دراستنا الجامعية والكرف الذي جالسيين نكرفه ....:cool:
لا تفكر فقط بالنواحي السلبية للعمل
لو بس تفكر كيف العمل يعكس نواحي ايجابية بأم العيال...:brighttoo
عموما انا مثلك خرجت عن الموضوع
ولكن هذه هي متعة النقاش
تحياتي لك..
هذا طبعا لو ما حس على نفسه ودمه ...
Hadeel 02-08-2005, 09:08 PM أخي الأصغر فريد :brighttoo
أشكرك على الإطراء .. بل إن وجودي معكم في موضوعكم هذا وطرح تجربة شخصية لي والنقاش حولها يسعدني خصوصا مع كاتب مثلك. :r:
شكرا على ردك المطول والمفصل على مداخلتي ..
إنني يابني حين كتبت عن التجربة الشخصية ووضعت عنوانها " تجربة شخصية " كنت أدرك تماما أنني أكتبها في منتدى مرموق .. داخل موضوع لكاتب مميز في هذا المنتدى المرموق .. فلك ولجميع القراء حق التعليق والتحليل ولا يزعجني ذلك البته.
لقد شطحت يابني بخيالك بعيدا .. وافترضت من قراءتك السريعة لكتابتي الأسرع أنني أعيش سابحا في دوامة الذكريات عاشقا تعذيب نفسي.. إنني يابني وبحمد الله أعيش حياة ناجحة وهانئة مع زوجتي وأبنائي ..ولم أذكر هذا لكي ألومك أو أعاتبك .. بل كتبته لكي تطمئن علي.
لقد شطحت أيضا بخيالك بعيدا حين حسبت أنني نادم على زواجي التقليدي .. وشطحت أيضا بخيالك بعيدا (فقط لمجرد كلمة وصفت بها تلك المرأة بمحبوبتي) وصورتني بالزوج الخائن... إنها يابني كانت محبوبتي .. وكانت الحب الأول .. ولكنها الآن ذكرى .. مجرد ذكرى لا تعترض طريقي ولا تؤثر على حياتي.
حقيقة ليس عندي وقت كاف للرد عليك تفصيلا .. إلا أنني أستطيع تلخيص الرد بأنني أتفق مع الكثير مما جاء فيه وأختلف أيضا مع الكثير مما جاء فيه .. وسبب هذا وذاك أنك أسرفت في الكتابة واسرفت في القفز للاستنباط. .. وبصراحة أيضا .. لا أستطيع إلقاء اللوم عليك وحدك .. .. بل ألوم نفسي معك لأنني لم أكن دقيقا في ما كتبت.
.. ولا يفوتني هنا إبداء الإعجاب بأسلوبك في الكتابة .. والنفس الطويل الذي تملكه في الرد على كل كلمة في أي مداخلة أو رد (ما شاء الله لا قوة إلا بالله)..
أنصحك بالاختصار قليلا .. كما أنصحك بالابتعاد عن الاستنباط السريع .. وأنصحك بعدم البحث عن الثغرات في المواضيع التي تقرأها لكيلا تكون سببا في جعلك تكثر من كيل النقد والتقريع للآخرين بقلمك الملون الجميل.
أسأل الله لنا ولك ولجميع القراء التوفيق والسداد
أخوك : أبو هديل
Fareed 03-08-2005, 01:08 PM اهلين فريد
اهلين عصفورة ...:sword:
يلا فرصة اخذت لي اجازة بعد ردك الذي يجيب مرض تضخم في البنكرياس
ياساتر ! تضخم في البنكرياس مرة واحدة ! :nana:
على فكرة اعجبني مداخلة ابو هديل وردك عليه ...خاصة الحديث الذي دار حول
الازمنة الثلاثة....الماضي والحاضر والمستقبل...
انسجمت وانا اقرا لكم ...
:)
بالنسبة للرد الخاص هذا قده رد لعشر ايام قدام...
هو فعلا طويل شوية بس علشان اوضح لك فكرتي تمام وما يكون في لبس ! :cool:
عموما انا اليوم جيت ارد او اعلق واعصابي مثلجة...
اهم شي ما تسيح بعد ما تقرأي تعقيباتي !
بس قبل ما ادخل في التعليقات اريد اسألك سؤاليين ما لهم علاقة بالموضوع
تفضلي ...:)
الاول علمي
اسف انا تخصص ادبي !! :brighttoo
اتذكر قلت لنا زمان انك درست برمجة كمبيوتر صح
طيب اريد اسألك سؤال ايش فائدة ميزة السنترينو centrino في المحمول
ذاكرتك قوية فعلا :r:... اول شيء اشكرك على ثقتك في معلوماتي المتواضعة جدا واخشى اني قد احبطك شوي لان هذا السنترينو ما عندي عنه معلومات كثيرة :nana:..كل اللي اعرفه انه تقنية حديثة جدا من معالج دقيق جدا الغرض منه الغاء حكاية الاسلاك والكابلات وانتاج كومبيوترات صغيرة جدا لا تحتاج لشبكات وتوصيلات وكل هذه التعقيدات يعني شيء اشبه بالبطارية المتنقلة طويلة العمر ...يعني شيء كذا مثل السحر ! :brighttoo
...
والسؤال التاني
يا ترى هل قرأت عن مدينة لينين جراد....بس حابة اعرف لو تعرف عنها شيء
تكلمني كذا باختصار شديد حق كم سطر....مرت عليا وانا انقب في اثار
كأني كنت اسمع عن مدينة استالين جراد...بس ما ادري شو قصتها
عارفة قصة تحريرها على يد استالين والخ
بس حاسة الحكاية اكبر من كذا
عموما قلت لربما تعرف بحكم ثقافتك الواسعة وحبك للسفر...
الحقيقة خجلتيني كثير اليوم ! شكرا على هذا الاطراء ..:embaresse
مدينة ليننجراد قرأت عنها بعض الشيء لاني اساسا احب الاشياء المتعلقة بالامبراطورية الروسية ... باختصار شديد مدينة ليننجراد كان اسمها الاول " سان بطرسبرج " وسميت هكذا على اسم مؤسسها وهو القيصر بطرس الاول وعمر هذه المدينة 300 سنة وقد كان غرض بطرس من انشاء هذه المدينة هو الانفتاح على اوروبا وجعل هذه المدينة الصغيرة مثل اوروبا مصغرة لان القيصر بطرس كان منبهر بالحضارة الاوروبية كثيرا وله طموح ان تكون روسيا مثل اوروبا .. بعدين سميت هذه المدينة ليننجراد تكريما للزعيم السوفيتي لينين الذي كانت هذه المدينة مسقط رأسه وشرارة اشعال الثورة البلشفية وبعد ذلك سميت ستالينجراد ايام ستالين – مسكينة هذه المدينة كل يوم على حال – ويبدو انها كانت ستكون عادة كل ما يجي زعيم يسمي هذه المدينة باسمه ! ولكن قدر الله ولطف ولم تسمى خروشوف جراد ايام الزعيم خروشوف لانه لو تلاحظي الوزن ثقيل جدا على اسم خروشوف:brighttoo , وبالمناسبة اسم خروشوف يعني بالروسية " الحشرة المضيئة " يعني تخيلي مدينة جميلة ويسموها حشرة شيء مقرف !cwm24
وهذه المدينة بحكم موقعها المتميز فانها تستضيف عادة بعض المناسبات الهامة سواء الرياضية او السياسية ...
ولا ادري سر غرام الكتاب والروائيين بهذه المدينة فستجدين اسمها في عشرات القصص والروايات لعرب واجانب ...
اتمنى اني اكون افدتك ...
معليش فريد وسؤال اخر
ماذا تعرف عن الحرب العالمية الرابعة
هل قرات عن هكذا شيء
انا عارفة بتقول من فين جاءت لي هذه المصيبة
لا ابدا ..:)
الحرب العالمية الرابعة ببساطة هي حرب السيد الموقر جورج بوش الابن على الارهاب , او بالاصح هي الحرب التي يشنها الغرب على الارهاب والاسلام الاصولي !
وقد بدأ هذا المصطلح بعد احداث 11 سبتمبر ...طيب الان يمكن تقولي وايش هي الحرب العالمية الثالثة ؟
والمؤرخون يقولون ان الحرب العالمية الثالثة هي فترة الحرب الباردة بين المعسكر الشرقي والغربي والتي بدأت بعد انتهاء الحرب العالمية الثانية وانتهت بانهيار الاتحاد السوفيتي ..وطبعا هي تسمى عالمية لانه كان فيها عدة دول سواء اللي مع الاتحاد السوفيتي او اللي مع الولايات المتحدة وتسمى باردة لانها كانت هكذا على السطح بين القطبين الكبيرين لكنها كانت " ساخنة " جدا على الارض وفي دول العالم الثالث !
ورغم انه شيء مش منطقي انه نسمي الحرب على كيان هلامي مثل الارهاب " حرب عالمية " لكن هذا هو غرام الغرب والامريكان خصوصا بتضخيم الامور لارهاب وتخويف شعوبهم وجعلهم يشعرون دائما ان هناك عدو و" بعبع " يمكن ان يؤذيهم في أي لحظة !
واجمل ما قرأت في هذه النقطة هو القول بأن إن وضع ما يسمى "الحرب ضد الإرهاب" في مصاف الحروب العالمية الأخرى يعطي فرصة واسعة لتبرير الفشل الأمريكي الذريع في العراق. إذ يمكن ببساطة اتهام أولئك الذين يعتبرون أن الولايات المتحدة أخفقت في العراق بافتقادهم "الأفق التاريخي"، استناداً إلى أن واشنطن منيت بهزائم عدة في الحروب العالمية الأخرى قبل أن تحقق الانتصار النهائي !!
اتمنى اكون افدتك ...
على فكرة انا اسفة انني ما واصلت في موضوع الترجمة
بصراحة ما عندي حماس هذه الايام عندما اشعر بحماس وكذا سوف اعود للموضوع
لا تظن اني اتهرب بس الان انا امر في حالة خمود كيميائي
انا اتمنى انك تواصلي هناك لاني كنت بديت اتحمس وبعدين خبا حماسي ! :rolleyes:
ان شاء الله تشعري بالحماس قريب وحلوة حكاية الخمود الكيميائي هذه .. يعني لو عرضناك لورقة عباد الشمس الخضراء تزرق ... صح ؟ :r:عموما احذري من السمك والبيض ! :no:
تحياتي وراح انتقل الان لتعليقك على الموضوع ...
اعجوبه 03-08-2005, 01:08 PM اخي فريد
اختي العصفوره
اخواني باقي الاعضاء المشاركين في هذا الموضوع
المناقشة اسعدتني كثيرا
وانا اتابعها بمنتهى الاهتمام
فاستمروا على نفس هذه ال |