قضية الجنس بين الفتياة...قضيه يجب ان تناقش

اسـرار
03-09-2002, 09:23 PM
..............
هذه فتاه تقول:كنت جميله جدا..واذهب للمشغل النسائي للتزين في أي مناسبه..في المشغل تعرفت على صاحبته

التي أبدت إعجابها بي..أصبحت أزورها في المنزل..وفي المنزل..أخذت أشاهد في غرفت نومها أفلام جنسيه..فقط.نساء مع نساء..وفي هذا الأثناء وقعنا في الرذيلة..واستسلمت للوضع..وهكذا مرت الأيام..وقضينا عام..حتى أصبحت تملني أملها.. فتركتها و أصبحت ارسم على فتيات أخريات..وافعل معهن مثل ما فعلت معي..وفي حين غفلة..وذهاب العقل وموت الشعور..كنت وحدي انضر لاحد الأفلام..استخدمت اله حادة..فانتهت عند تلك الخطوة غذريتي..
لأفيق من عالم الشيطان ولكن بعد ماذا.
فأعلنت توبتي..أصبحت أدعو الفتيات للخير..ولكن.لم يستمر الأمر طويلا..تمت خطبتي.وتم الزواج..رغم انفي..وفي الصباح..كان زوجي بعيدا عني يصرخ..كيف خنتي اهلك وخنتني!! مع من!1
هنا أصبت بشلل نصفي وخرس لساني وبقيت في العناية لمدة شهر..وحين أفقت عادوا بي للمنزل وعاد لي نطقي فقط..وبعد ثلاث اشهر حدثني زوجي بالهاتف وقال سأستر عليك ولن يعلم أحد بك.ولكن أنتي طالق..
ألان مر خمس سنوات لم يطرق بابي رجل..وبرغم من أنى أصبحت أدعو للخير..ولكن!!!
.......هذه القصة من جريدة الهدف أسوقها لكم باختصار...

كي نقف وقفه حازمة أمام.قضيه عظيمه .قد همت بالزحف على مجتمعنا الذي يسمح باجتماع الفتيات واما الرجال فلا.
فجاءت فكره الجنس بين الفتيات.التي تطاول الأمر حتى اصبح يقام لها حفلات صغيره بعيدا عن الأهل..
عجبا..

كيف نسهو عن مثل هذه القضية..
انا والله اكتب لكم.وأنا بي من الهم ما لله به عليم...أكاد لا اصدق لو أنى ما سرت في اكثر من قضيه من مثل هذا النوع..وتم بعون الله..القبض على فتيات في إحدى الاستراحات وهن على حاله يرثى لها..وتحدث عنها الشيخ سعد البريك.في لقاء له على الهواء..و.الذي حدثته أنا بنفسي حول هذه القظيه..
والتي كثيرا ما يتردد في المجتمعات الراقية انها حفلات فقط مجرد حفلات...
والتي تبعتها حفلات البي جي...
وكل فتاه تختار أخرى لتمارس معها الرذيلة ضنا منها أن هذا اقل خطرا من أن تمارسه مع رجل!!
او هذا ما يسمح لها به مجتمعها المحافظ
مثلها في ذلك مثل الرجل الذي يستخدم العادة السرية...فيقول هو اقل حرمه من الزنا..وكأنه جهل عقوبته..حين يأتي يوم القيامة ويده حبلى(أي حامل) وتلد في عر صات يوم القيامة....
تخيل اليد تحمل وتلد.على كل حيوان منوي أخرجه بفعل عمل يده..ثم يأتي بأطفاله ويحاسب عنهم جميعا!!

نعود لحديثنا....

يجب أن نعطي قضية الجنس بين الفتيات حقها من الاهتمام...
فكثيرا من الأخوات والأمهات والمعلمات يجهلن عن ما يدور في الغر فات.وفي صفوف المدارس..وفي مدرجات الجامعة..

وكثيرا من الأخوان والأباء.يجهلن ما يدور في الاستراحات والحفلات التي تقام,,بعيدا عن الرقيب...
فيسلم رعيته للفسق ويعود لا يعي شيءً


قبل عامين..طلب منا تحضير محاضره حول هذا الموضوع....
فجن جنوني وكنت أنا الو حيده المعارضة لطرح مثل هذه القظيه في مجتمع الفتيات...واغلق الدرس..بسبب إصراري على عدم طرحه.ضنا مني أن الأمر كذبه كبيره..
ولكن...لظرف من الظروف.وقع تحت يدي أمور..لعلكم علمتم بعضها ...وبعضها لازلت والله أصارع الويلات محاولة أن اقطع دابر هذا الفساد..
حتى جاءني الاتصال بالأمس تقول..
عادوا لي مره أخرى.يردن مني,,,,,,,
فماذا افعل وأنا قد أعلنت توبتي لله!!

والذي نفسي بيده.إنه لبلاء عظيم...أخذت ابكي وأنا اسمع أن هناك قنوات متخصصة فقط في تعليم الفتيات ممارسة الجنس مع بعضهن البعض!!!

ودخل الدش والنت اغلب البيوت.ونام الرقيب.
ومات الخوف من الله في الأعماق...

فحق لنا اليوم.أن نقف موقف الموجه.والمجتهد.والمنتبه....ونقف موقف من علم ان الفتن كثرت...ولربما كانت هذه من الفتن..
التي
يجب أن نوجد لها حلا.بعد أن نطلع على أسبابها.وهذا ما أمل أن أراه منكم كأعضاء وزوار..

والله من وراء القصد........


وللحديث بقيه...

صحفي
03-09-2002, 11:26 PM
اختي العزيزة اسرار

موضوع في غاية الخطورة والاهمية وبالفعل اخذ ينتشر بين مجتمعاتنا بصورة مقززه وللاسف ان السبب في ذلك هي صديقات السوء والتربية المنزلية التي تتحمل كامل المسئولية والمجتمع المدرسي الذي تعيش فيه هؤلاء البنات ..
ومهما حذرنا ونبهنا للاسف ان هناك نوعية تهدف الى الايقاع بالفتيات الى هذا الطريق حمانا الله واياكم وفتياتنا وبنات المسلمين من هذه النوعية السيئة في المجتمع .

جزاك الله خير اختي اسرار على هذا الموضوع الرااائع
وربنا يقدرنا ويوفقنا جميعاً لما فيه الخير والصلاح



تحياتي وتقديري

ريــــانــــة الامــــارات
03-09-2002, 11:34 PM
صحفي سبقتني للرد وعسى عمرك اطول من عمري ...

ولا حول ولا قوة الا بالله ..

والله يا جماعة ان هذي آفة قامت تنتشر بين بنات الامة الاسلامية واسالوا البنات اللي يقعدون في سكنات الجامعة عن البلاوي اللي تصير فيها :( :( .. كيف الوحدة تسول لها نفسها بارتكاب المعصية هذي .. استغفر الله بس .. شي مقرف فعلا ومحزن في نفس الوقت .. طيب وين الخلل وشو الحل ؟؟؟؟ :o

وين التربية الاسرية اللي لازم تكون على الاسس الدينية ؟؟ وين الرقابة على البنت ؟؟

الله يهدي بناتنا اجمعين انشالله ويحفظهم عن الزلل ويحبب اليهن دينهن وحياؤهن .. اللهم آامين

صراحة موضوع يعور القلب والله :o :o

أم هلال
03-09-2002, 11:54 PM
بصراحة انا اتوقع انه لابد من المصارحة ما بين الام وبنتها عن ها الموضوع بالذات

بحيث ان الام تحذر بنتها لانه وكما نرى في مجتمع المدارس ان الطرف الاخر لا تعي ما العملية بالضبط فتاتي الفتاة الشاذة لتزين لها هذا الجرم وتصيغه في صورة بريئة لا يشوبها من الحرمة شيء.
لذا يجب على كل ام تجد ان ابنتها بدأت تدخل مرحلة المراهقة ان توعيها لهذا الخطر المحدق وتقوي صلتها بالله عز وجل..


لا حول ولا قوة الا بالله
فعلا هذا الخطر عظيم

الأنيق
04-09-2002, 12:17 AM
الموضوع مهم

ويجب ان يعطى حقه من التعليق كما اتمنى من كل مشارك ان يدلي بدلوه

سوف اقدم مشاركتي في ما بعد بسبب ضيق الوقت وحتى اعطي الموضوع حقه

شكرا اسرار

راجعلكم

العصفورة
04-09-2002, 01:08 AM
أختي أسرار........


دائماً تأتي في أعماق الجراح........أجيتي على الجرح يا أختي....


لا أعرف ما هذه الكوارث تلو الكوارث التي تصيبنا.......والله من الانحلال


الأخلاقي ......إلى البعد عن الدين بشكل كلي......


والله موضوعك قيم وهناك العديد من المواقع التي تجنب من هذه الظواهر

ومدعمة بالقصص الواقعية والعواقب الوخيمة من كل هذه الممارسات



الشاذة, والغريب أننا نستنــــــــكر الغرب....ونحنوا نعمل مثلهم وأكثر


هل هي الضغوط .....؟؟ هل هو عدم الوعي الكافي..؟؟ هل هو نقص في التربية السليمة.....؟؟ ما السر في كل هذا .......؟؟


تعرفي تأملي بنظرة شمولية ما يحصل الآن في الفتيات من الانجراف

بشكل لا معقول .....من كل شي ابتداء من الأشياء التافهة إلى الأشياء الكبيرة.........


المشكلــــــة هي فيناااااا ......لا تربية ولا غيرها أنا أرى مهما كانت التربية

تعمل الواجب لكن هناك فتيات في أسوء حالاتهم الأخلاقية ...رغم الجهود

التي تبذل من الأهل.......والله هو الإنسان نفســـــه نفســــــه الإنسان يكون

رقيب نفســـــه قبل ما يكون غيره رقيــــــب عليه.....صحوة الضمير

هي الأساس......صار عالم عربي اللي فيه مخلوط الحابل بالنابل...


ما الذي يحدث ما الذي يجرى ......والله أنها كوراث تتساقط فوق رؤسنا


تصدقي يا أسرار ........أتسال في نفسي وأقول ......هذا كله ويحصل الآن


وأيش اللي راح يحصل بعد كم سنــــــة قادمة ....الجيل القادم كيف راح يكون حـــــاله........؟؟؟

والله مشكلة من عدة مشكلات.......نراها لكن نقف عاجزين أمام هذا التيار

المنجـــــــــذب أليها.......!!



اختك العصفورة .......تحييك على موضوعاتك القوية....استمري هكذا دائمااااا ونحنوا معك

المـــارد
04-09-2002, 01:11 AM
:( .

طرح جيد لواقع محزن يا اسرار .

سأفعل مثل الأنيق .

تحياتي لك .

المـــارد .

الطرف الخجول
04-09-2002, 01:35 AM
تسلمين اسراروالله يجزاك الف خير00

الله يحفظنا ويحفظ بنات المسلمين امين00

والله انه الابتعاد عن الدين السبب الاول والرئيسي00

وقت الفراغ وعواقبه الوخيمه اذا لم يستغل جيدا00

رفاق السوء وتاثيرهم علينا00

المحطات الفظائيه وما تنشره من سموم بين ابناء امتنا00

والعديد العديد00

الله يثبتنا على العقيده00

تسلميين على هالموضوع الواقعي00

خويتكم00

وتين00

المساهم الصغير
04-09-2002, 02:06 AM
الأخت أسـرار

لعمري انك وضعت يدك على الجرح .. ونكأته .. كلنا يعلم ماذا يحدث .. وكلنا نتجاهل ونكذب ذلك .. مع إيماننا بأنه يحدث .. وكأننا ننتظر من يعلق الجرس ..فكنت انت من أيقضنا من غفلتنا ..

فهذا الأنحلال والبعد عن الله .. وهو قمة الشذوذ .. ولا تظلموا الظروف .. أو الضغوطات الأسريه .. أو الظروف الصعبه .. فكل تلك عباره عن أعذار واهيه ..

والسبب الحقيقي .. هو ضعف الوازع الديني .. وإنعدام الثقافه الأسلاميه .. وسؤ التربيه من قبل الأهل..




ياساده ياكرام ..... كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته

والحديث يطول... ولكن ...





لاحول ولا قوة إلا بالله .. وإنا لله وإنا إليه راجعون




جزاك اله خيراً أُخيتي على الجرأه وعلى إختيار الموضوع






وفقك الله

نونو
04-09-2002, 02:52 AM
موضوعك خطير جدا


بس على فكره كثير من البنات في العالم عندهم الشذوذ الجنسي هذا


انا اقول

يمكن يكون بسبب مرض نفسي او بسبب الحرمان او بسبب التربيه السيئه

بس انا لمن سالت مجموعه من هذولي البنات قالولي انوا اهلهم دايما حبسنهم وما يخلوهم يخرجوا او فخوفهم ومن العلاقات مع الشباب انوا احد يعرف انها تعرف شاب وتحصلها مشكله

قلتلها طيب ايش جابرك قالت ولا شيء بس مجرد حب استطلاع ووحده قالتلي حب في الجنس

يعني ولمن سالت وحده قالت لو اتعرف على شاب ممكن اهلي يعرفوا وتحصلي مشكله بس لو بنت محد حيقولي شي قولتلها خافي من ربك اول

قالتي باستهتار ربك غفور رحيم قلتلها هذا الشيء يهز عرش الرحمن خافت شويه ورجعت للي كانت فيه اول



والله يهدي الجميع

نونو

الأنيق
04-09-2002, 06:11 AM
الموضوع كبير وله ابعاد كثيرة جدا وهو ايضا حساس ولا اتوقع ان يستطيع اي احد منا ان يتحدث عنه بالتفصيل. لذا ارى من المناسب بالنسبة لي على الأقل ان القي الضوء علي نقطه واحده في كل مداخلة

ولكم هذه القصه الصغيره والمنقوله، ترويها لي احد الأخوات وتقول:

أذكر قصة قالتها أحدى الاخوات العاملات في مستشفى الامل : انة توجد عائلة الاب لايسمح بذهاب البنت الى صديقتها الا بذهاب والدتها معها وفعلا حصل ذهاب الام مع أبنتها الى احدى صديقاتها ومما حصل ان الامهات جلسن في المجلس اكثر من عدة ساعات ولكن من غير ظهور البنات فذهبن لرؤيتهن فوجدتا الباب مغلق ومن غير مجيب وبعد جهد تم كسر الباب وكانت الطامة الكبرى البنتين ملقاتان على الارض وعاريتان وكن مدمنات مخدرات وشاذات نسأل الله العافية وفد اخذن كمية زائدة من المخدر مما ادى الى حياتهما ..........

نعم نحن نواجه مشكله. الأب محافظ والأم كذالك ولكن البنت شيئ آخر. لماذا؟!

هل هو الكبت ام التحرر؟ او هل هو الحرص الشديد ام الثقه المفرطه؟

هل هي مشكلة الأب، الأم، الأسره، التربيه، المجتمع، ام هي حرب ضد الأمه
ام ماذا؟؟

سوف ابدأ من البدايه ولكن وحتى لا اطيل عليكم سيكون ردي المتواضع في المداخلة التاليه.

شكرا اسرار

ماسه
04-09-2002, 06:26 AM
اختي اسرار اشكرك على اثارة مثل هالمواضيع الي تخص بناتنا ومستقبلهم

اسبقوني الاخوان على ارد000000000 بس انا اقول اذاعرف السبب بطل

العجب وهناك عدة اسباب تدعو البنات لممارسة مثل هل عادات اسيئه المقززه
1-غياب الوازع اديني

2-عدم اهتمام الاهل بتصرفات ابنتهم وبذات الام مثل اتقرب منهاومشاركتهافي همومهاومشكلاتها

3-وجودمرض نفسي او عيوب خلقيه

4-اتعرض لتحرش جنسي

5-متابعت الافلام التى تدعو لممارسة الجنس

6-المكلامات الهاتفيه الماجنه

7-رفيقات اسوء

وانا اختك الاساس اتربيه في البيت اذاصارت الاسره متفككه قولي لي من بيربي

هل بنت ويعلمها اصح والغلط اكيدمحد وهاذي بعض الاسباب مو كلها

مشكوره يالغاليه
:)

همس
04-09-2002, 07:54 AM
ولكن

لا حول ولا قوة الابالله

الباراشوت
04-09-2002, 08:01 AM
ماقلنا الحل من زمان
الزواج هو الحل الأمثل لمثل هذي المشاكل والتعدد هو أحد أوجه الزواج المطروحة لإعفاف المجتمع وإبعاد أفراده عن دروب الرذيلة ...

Fareed
04-09-2002, 08:31 AM
اختي الفاضلة أسرار


اولا احييك على هذه الجراة الجميلة في طرح مواضيع كهذه , الحقيقة ان ما سبب انتشار كثير من الفهم الخاطىء والممارسات الخاطئة هو تهربنا او تخوفنا من طرح او مناقشة مواضيع كهذه وتقديم الحلول دون خجل ليس له مبرر واضح , فما العيب في ان نناقش ظواهر تحدث او قد تحدث ؟؟

هذا يقودني الى موضوع الثقافة الجنسية عندنا وفي مجتمعاتنا , فبالله عليكم لو كان الاباء والامهات يناقشوا ابناءهم بطرق صحيحة وواعية عن بعض الاشياء التي اجلا ام عاجلا سيعرفونها هل في هذا خطا أو عيب؟؟؟

اوليس من الافضل ان يتلقى الانسان معلوماته من والديه بدلا من ان يتلقيها من رفاق او رفيقات السوء؟؟

ان معظم من انجرفوا الى هاوية تلك الممارسات الخاطئة فعلوا ذلك نتيجة لجهلهم بهذه المواضيع وترك الحرية كاملة لهم وعدم متابعة الاصدقاء الذين يكونون في العادة هم البداية .....

ليس عيبا ان تناقش ابنك او ابنتك وتقوم بتوعيتهم لكن في مجتمعاتنا ان تجرا الابن او الابنة على السؤال كانت النتيجة نهرهم وعبارات من جمل " كيف تجرؤ على الكلام في هذه الاشياء ؟؟" او في احسن الاحوال التهرب !!

بينما في الغرب نجدهم يعلمون ابناءهم كل شيء وهم لازالوا في سن مبكرة ولكن بطرق صحيحة حتى اذا ماواجهوا مثل هذه المواقف يكون لديهم خلفية قد تنقذهم من الانزلاق !

ان الكثير من الشباب والشابات الى الان في مجتمعاتنا لازالوا يجهلون حتى التغيرات الفسيولوجية التي تطرأ عليهم في سنين المراهقة وبعضهم يفهم مايحدث بشكل خاطىء تماما وتوسوس به الظنون ويقدم على فعل اشياء خاطئة كل هذا نتيجة للجهل وانعدام الخلفية الصحيحة !!

اسف اختي اسرار لانجرافي بعيدا قليلا عن لب موضوعك لكن صدقيني هذه هي البداية الحقيقية التي يجب ان نتنبه لها ونعيها جيدا حتى نتفادى مثل هذه الكوارث ....


وبالنسبة للسحاق عند المرأة او اشتهاء المثل فهي احيانا حالة مرضية قد تنتاب الشخص لفترة معينة ثم تزول واكثر الفترات حرجا هي فترة المراهقة التي تكون فيها المشاعر والاحاسيس ثائرة متمردة متأججة تبحث عن متنفس لها لذلك انصح من ليس لديه من يعلمه او يوعيه ان يقرا بعض الكتب العلمية الجادة التي تتناول هذه المواضيع بجدية دون ابتذال او إسفاف ........


وهذه الاشياء هي تقليد غربي اخر لانها منتشرة جدا في الغرب ولكن كعادتنا ناخذ السيء دائما ونترك الجيد , وهي في حد ذاتها تشويه للفطرة السليمة التي خلقها الله , وهناك اعتقاد خاطىء لدى الفتيات انهن بممارسة هذه الرذيلة لايعرضن انفسهن للخطر بالعكس ففيها الكثير من الامراض النفسية والعضوية والتي يظهر اثرها لاحقا ......


كان بودي ان اتكلم كثيرا ولكن خير الكلام ماقل ودل والوقت لايسعفني والف تحية مرة اخرى لك اختي القديرة اسرار على شجاعتك واهتمامك وجزاك الله الف خير


فريد

رماد
04-09-2002, 08:42 AM
هلا اخت اسرار

اشكرك اختي علي هذا الموضوع الذي يستحق الجدل


علي ما وصلني من علم بشأن هذة المسألة

ان هناك من يستخدم السحر في الكليات والأسواق فالسحر ليس بالمسألة السهلة.


ولكنكي يأخت اسرار لم تذكري الطرف الثاني(شذوذ الشباب)

هذة ايضا قضية اخي يجب ان تطرح.


تحياتي

ابن زايد
04-09-2002, 08:58 AM
اختنا اسرار
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الله يجزيك خيرا ويعينك علي فعل الخير

والله العظيم بهذا الخبر وقف شعر راسي من قوة وقعه علي النفس والله ان وقع الحسام المهند ارحم منه
هذا عكس للفطرة التي فطر الله عليها البشر
واعتقد بانه نوع من اللواط
الذكران مع بعضها والعياذ بالله
والنساء مع بعضهن والعياذ بالله

عاقب الله سبحانه وتعالي قوم لوط عندما اتوا الرجال شهوة من دون النساء فقلب الله سبحانه عليهم ديارهم وجعل عاليها سافلها ونكسوا في العذاب علي رؤسهم .
( بل أنتم قوم مسرفون ) الاعراف 81
حكم عليهم سبحانه بالاسراف وهو مجاوزة الحد
( ونجيناه من القرية التي كانت تعمل الخبائث ) .الانبياء 74

نعم انها خبائث وما تعمله الفتيات مع بعض خبث والعياذ بالله
اسأل الله ان يحفظنا ويحفظ بنات المسلمين من هذه الظاهرة الخبيثة التي بدأت تنتشر
خاصة في اواساط المتعلمات

وسحاق المرأتين صحيح بانه ليس فيه ايلاج ولكنه فعل شنيع خبيث شبيه باللواط
جاء في الاحاديث المرفوعه (( اذ اتت المرأة المرأة فهما زانيتان ) . ولكن لايجب الحد بذلك لعدم الايلاج وان اطلق عليهما اسم الزني العام كزني العين واليد والرجل والفم
هذا ماذكره العلامه الشيخ ابن القيم رحمه الله في كتابه الجواب الكافي لمن سأل عن الدواء الشافي .

والله اختي اسرار
اني الخلا والعيش فيه وعبادة الله بعيدا عن هذه الفضائيات والتقنيات لراحة في البال
عندما قرات الموضوع شعرت بعظيم المصيبه والتي سوف يلحقنا ضررها الا ان يرحمنا الله برحمته
كيف لا والعذاب لاياتي الا من اقتراف المعاصي والمجاهرة بها ونشر الرذيله في المجتمع .
صحيح باننا لانستطيع ان نكون مجتمعا مثاليا ولكن الدعوة الي الله والامر بالمعروف والنهي عن المنكر هي سمة هذه الامه ( كنتم خير امة اخرجت للناس تامرون بالمعروف وتنهون عن المنكر )
في الحديث الشريف في مسند الامام احمد بسند جيد عن علي رضي الله عنه قال قال رسول الله صلي الله عليه وسلم ( ان في الجنة جواري يغنين ينشدن يقلن : نحن الناعمات فلا نبأس , نحن الخالدات فلا نبيد , طوبى لمن كن له وكان لنا )

هل ماتفعله هؤلاء الفتيات اصلحهن الله وتاب عليهن من فعل لايتقبله العقل
يكن من الناعمات اللاتي سبق ذكرهن في الحديث الشريف

لا اقول الا .... لاحول ولا قوة الا بالله والعياذ بالله من تلك الافعال
عصمنا الله واياكم
اللهم في صلاح النيه والذريه ياحي ياقيوم .

وفقك الله اسرار وجعلك من الدعاة للحق دائما

لااله الا انت سبحانك استغفرك واتوب اليك
ياحي ياقيوم يافعال لما تريد ارحمنا وارفعنا هذا البلا

اخوكم ابن زايد

ريــــانــــة الامــــارات
04-09-2002, 10:56 AM
يسعدني تواصلكم مع الموضوع .. ويسعدني اكثر شدة تاثركم به ... والله انها مصيبة .. وانا هذا الموضوع جاب لي صداع من امس لين اليوم ..

اتمنى عالمنا يكون خالي من هالبلاوي فعلا ومن غيرها الكثير كانحراف الشباب وادمان المخدرات :( :(

اسرار بتغيب كم يوم وربي يوفقها لنشر الخير ويجعلنا مثلها .. ونحن واجبنا انا من هني من عربيات نحفظ عالمنا الاسلامي ونوجه شبابنا وبناتنا للصواب .. فكم من زائر سيقرا هذا الموضوع ويمكن الهداية تجي عن طريق عربيات ..

لكم جميعا الف تحية بل الملايين منها .. واللي عنده اي حل او توجيه لا يبخل فيه علينا ..

رعد الحجاز
04-09-2002, 05:29 PM
رأس الحكمة مخافة الله

مشاكلنا كلها منصبة في كونها مخافة الله اصبحت قليلة او شبه نادرة في قلب الكثير من الناس الا من رحم الله وبالتالي وصلنا لهذا المستوى المنحط من الاخلاق وتشبهنا بالغرب في انحرافهم واخذنا منهم الجانب السيء فقط واصبحنا نتبع الهوى مع تحذير الله تعالى عن اتباع الهوى في الكثير من الآيات ولكن من المستجيب؟؟؟

وهناك مقولة جميلة جدا تصف حال المسلمين اليوم كتبه احد المفكرين حيث قال: كان المسلمون ايام الرسول صلى الله عليه وسلم الايمان متمكن في قلوبهم وفي ارواحهم ومن ثم اتى بعد ذلك جيل وانتقل الايمان من القلب الى الفم واصبح في الافواه فقط واتى جيل ويقصد به جيلنا انتقل الايمان من الافواه واصبح يتناثر في الارض للاسف الشديد ...

لا يوجد ايمان بالاضافة لعدم وجود مخافة الله من المؤكد سوف يكون حالنا هكذا شذوذ في الاخلاق وفي الاعمال وفي العقيدة ومشكلة السحاق تعتبر نقطة سوداء في صحيفة مسودة وهناك الكثير من الامور الاسواء من السحاق ولو ذكرنا عيوب امتنا لما انتهينا لكن نسأل الله اذا افتتن عباده ان يخرجنا منها غير مفتونيين،،،

والله الموفق،،،

الشايب
04-09-2002, 07:11 PM
في زمن سابق كنت أسمع بعض الآباء الأمهات يقولون .. مافيه خوف إلا على الأولاد أما البنات ففي بيوتهن يساعدن أمهاتهن. الآن يبدو أن هذا الزمن زمن فضائح .. لا حول ولا قوة إلا بالله. الحمد الذي عافانا مما ابتلى به غيرنا، اللهم سلمنا وسلم إخواننا المسلمين.

السبب كما ذكر الإخوان - دائماً وأبداً - في البعد عن طاعة الله.

سأقول واسمعوا ...

= أليس الأصل في النساء القرار في البيت ... (وقرن في بيوتكن).
= أليس عمل المرأة الأصلي في بيتها .. (والمرأة راعية في بيت زوجها ..).
= ألم يقل الله سبحانه (لا تخرجوهن من بيوتهن ولا يخرجن إلا أن يأتين بفاحشة مبينة).

ماذا يحصل الآن .. كيف خروج النساء .. أكثر النساء إلا من رحم ربي .. خرّاجة ولاجة .. تحب السوق أكثر من بيتها .. أما من كانت مدرسة فحدث ولاحرج لأن هذا الشيء يرى أنه شيء طبيعي .. هل من الطبيعي أن تبتعد المرأة عن زوجها من غير داع إلا من أجل الوظيفة ..

= ألم يأمر الله بغض البصر للرجال والنساء ... ليس للرجال فقط .. (قل للمؤمنين يغضوا من أبصارهم ويحفظوا فروجهم ذلك أزكى لهم إن الله خبير بما يصنعون. وقل للمؤمنات يغضضن من أبصارهن ويحفظن فروجهن ولا يبدين زينتهن إلا لبعولتهن أو ...).
= هل غضضنا أبصارنا أم شرينا أفلام الفيديو لعائلاتنا ولم نقنع بالتلفزيون المحلي (السعودي) على ماقدم للمجتمع من تربية هادمة فاشلة .. لم يقنعنا فأدخلنا الدش وما أدراك ماذا فعل .. ثم تركناهن للإنترنت فريسة .. (الكلام عن أولياء الأمور).
= ألم يقل الرسول .. أن أول فتنة بني إسرائيل كانت في النساء.

لي كلمة إلى من كانت له أسرة هو المسؤول عنها (ولي أمرها) أن يتقي الله فيها ولا يرضيها بسخط الله فسوف يتعلقون برقبته يوم القيامة ..

يكفي ...

nassarah
04-09-2002, 08:19 PM
هذا السؤال له علاقة بالموضوع الذي نحن بصدده

السؤال :


أنا شابة عمري 21 سنة ، رغباتي وشهواتي تتحكم بي ولا تدعني أرتاح وتحيرني وتصيبني بالإحباط والامتعاض ، فأخبرني يا سيدي الكريم كيف يمكنني التخلص من هذه الشهوات والرغبات الشيطانية ؟.

الجواب:

الحمد لله
الشهوة أمر جُبل عليه الناس ولا يمكن التخلص منه . والتخلص منه ليس مطلوباً من المسلم ، إنما المطلوب هو أن يمتنع من صرفها في الحرام ، وأن يصرفها فيما أحل الله تعالى.

ويمكن أن يتم حل مشكلة الشهوة لدى الفتاة من خلال خطوتين:

الخطوة الأولى:

إضعاف ما يثير الشهوة ويحركها في النفس ، ويتم ذلك بأمور، منها:

1 - غض البصر عما حرم الله تعالى، قال عز وجل : ( وَقُل لِّلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ ) النور/31

وقال صلى الله عليه وسلم : " لا تتبع النظرة النظرة؛ فإنها لك الأولى وليست لك الثانية " . ومصادر النظر الحرام كثيرة، ومنها : النظر المباشر للشباب والتأمل في محاسنهم ، ومنها النظر من خلال الصور في المجلات والأفلام.

ب - الابتعاد عن قراءة القصص والروايات التي تركز على الجانب الجنسي، أو متابعة مواقع الإنترنت المهتمة بذلك.

ج - الابتعاد عن جلساء السوء .

د - التقليل ما أمكن من التفكير بالشهوة ، والتفكير بحد ذاته لا محذور فيه، لكنه إذا طال قد يقود صاحبه إلى فعل الحرام.

هـ إشغال الوقت بالأمور المفيدة، لأن الفراغ قد يقود إلى الوقوع في الحرام.

و - التقليل من الذهاب للأماكن العامة التي يختلط فيها الشباب بالفتيات.

ز - حين تبتلى الفتاة بالدراسة المختلطة و لا تجد بديلا فينبغي أن تلتزم الحشمة والوقار، وتبتعد عن مجالسة الشباب والحديث معهم قدر الإمكان، وتقصر صلتها بزميلاتها من الفتيات الصالحات .

الخطوة الثانية:

تقوية ما يمنع من سير النفس في طريق الشهوة، ويتم ذلك بأمور منها :

أ - تقوية الإيمان في النفس وتقوية الصلة بالله عز وجل، ويتم ذلك: بكثرة ذكر الله، وتلاوة القرآن ، والتفكر في أسماء الله تعالى وصفاته، والإكثار من النوافل. والإيمان يعلو بالنفوس ويسمو بها، كما أنه يجعل صاحبه يقاوم الإغراء.

ب - الصيام، وقد أرشد إليه النبي صلى الله عليه وسلم في قوله:"يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج؛ فإنه أغض للبصر وأحصن للفرج، ومن لم يستطع فعليه بالصوم؛ فإنه له وجاء ". والخطاب للشباب يشمل الفتيات.

ج - تقوية الإرادة والعزيمة في النفس، فإنها تجعل الفتاة تقاوم دافع الشهوة وتضبط جوارحها.

هـ - تذكر ما أعده الله للصالحات القانتات، قال عز وجل ( إِنَّ الْمُسْلِمِينَ وَالْمُسْلِمَاتِ وَالْمُؤْمِنِينَ وَالْمُؤْمِنَاتِ وَالْقَانِتِينَ وَالْقَانِتَاتِ وَالصَّادِقِينَ وَالصَّادِقَاتِ وَالصَّابِرِينَ وَالصَّابِرَاتِ وَالْخَاشِعِينَ وَالْخَاشِعَاتِ وَالْمُتَصَدِّقِينَ وَالْمُتَصَدِّقَاتِ وَالصَّائِمِينَ وَالصَّائِمَاتِ وَالْحَافِظِينَ فُرُوجَهُمْ وَالْحَافِظَاتِ وَالذَّاكِرِينَ اللَّهَ كَثِيرًا وَالذَّاكِرَاتِ أَعَدَّ اللَّهُ لَهُم مَّغْفِرَةً وَأَجْرًا عَظِيمًا ) الأحزاب/35 .

و - التأمل في سير الصالحات الحافظات لفروجهن ، ومنهن مريم التي أثنى عليها تعالى بقوله : ( وَمَرْيَمَ ابنة عِمْرَانَ الَّتِي أَحْصَنَتْ فَرْجَهَا فَنَفَخْنَا فِيهِ مِن رُّوحِنَا وَصَدَّقَتْ بِكَلِمَاتِ رَبِّهَا وَكُتُبِهِ وَكَانَتْ مِنَ الْقَانِتِينَ ) التحريم/12 ، والتأمل في حال الفاجرات والساقطات والمقارنة بين الصورتين ، وشتان بينهما .

ز - اختيار صحبة صالحة ، تقضي الفتاة وقتها معهن، ويعين بعضهن بعضا على طاعة الله تعالى.

ح - المقارنة بين أثر الشهوة العاجلة التي تجنيها الفتاة حين تستجيب للحرام ، وما يتبع هذه الشهوة من زوال لذتها، وبقاء الحسرة والألم . وبين أثر الصبر ومجاهدة النفس ، ومعرفة أن لذة الانتصار على الشهوة والنفس أعظم من لذة التمتع بالحرام .

ط - الاستعانة بدعاء الله تعالى وسؤاله، وقد حكى لنا القرآن العبرة في ذلك بقصة يوسف عليه السلام ( قَالَ رَبِّ السِّجْنُ أَحَبُّ إِلَيَّ مِمَّا يَدْعُونَنِي إِلَيْهِ وَإِلاَّ تَصْرِفْ عَنِّي كَيْدَهُنَّ أَصْبُ إِلَيْهِنَّ وَأَكُن مِّنَ الْجَاهِلِينَ فَاسْتَجَابَ لَهُ رَبُّهُ فَصَرَفَ عَنْهُ كَيْدَهُنَّ إِنَّهُ هُوَ السَّمِيعُ الْعَلِيمُ ) يوسف/33 .



الشيخ : محمد الدويش

www.islam-qa.com

منقول من موقع الشيخ / محمد بن صالح المنجد حفظه الله

الحلم و الخيال للمستقبل
04-09-2002, 08:54 PM
عندي كم تعليق ابغا اقوله يا حبيبتي اسرار ، بس بليز لا تعصبي مني ، لأني انا عارفه انه دايما ما يعجبك كلامي و تعصبي مني ، لكن برضو الاختلاف لا يفسد للود قضيه



اول شي : اسرار حبيبتي بليز لو سمحتي ، اتمنى منك انك تشوفي موضوعي ظاء مو ظاء ، لانو بصراحه انتي كاتبه الموضوع بالعربي الفصحى ، و وضعه جدا سيء من الناحية الاملائيه ، فياريت انك تراجعي الموضوع كويس قبل ما تنشريه ، و تتأكدي من الحروف اللي انتي كاتباها كويس ، لانو بصراحه انا عانيت الين ما وصلت ، للموضوع بالشكل الصحيح ، واذا عليه و على بعض الكلمات اللي انا كاتباها ، فأنا كاتبه بالعاميه مو بالفصحى زي موضوعك



الشي التاني : الفتيات ، تكتب هكذا الفتيات تاء مفتوحه و ليست تاء مربوطه كما كتبت ، و قاعدة التاء المربوطة و المفتوحه اسهل من شرب الموية ، اذا كان عندك كلمة منتي عارفه تفرقي بين اذا كانت تاء مربوطة و لا مفتوحه ، جربي بدلي التاء بالهاء اذا مشيت كانت تاء مربوطة ، و اذا ما صارت فهيه مربوطة .
مثال : الفتيات ما نقدر نقولها الفتياه اذن هيه تاء مفتوحه



الشي التالت : الموضوع اللي انتي طارحاه ، كأننا في بلاد من بلاد الكفر ، يعني الشي دا ما اظن انو منتشر بالطريقة اللي تستدعي انو احنا نفردله موضوع بحاله ، صح و لا انا عايشه في عالم اخر ؟؟؟

اسـرار
04-09-2002, 09:23 PM
الحلم........


بارك الله فيك.برغم من مابي من ضيق وانا افكر في هذا الموضوع......الا اني ضحكت وبقوه.على ردك...الجميل..الخالي الا من البرائه..


كان بامكانك وضع هذه الملاحظه في رساله خاصه او موضوع اخر لان الحوار ابعد من اغلاط املائيه..


اما عن كونك في عالم اخر فلا اضن.فالموضوع حاصل بشهادة شاهد.ولكي ان تتباعي حتى القضاء من هذا الموضوع......

وان كان ازعجك الحطاء الاملائي فانا اسفه.
وان كان ازعجزك الموضوع فالكي ان تطلبي من الفورمز إزالته....

وصدقيني ما اغضب والله من ردودك.ولا اعصب ابد عليك.وانما اغضب اذا رايت منكرا..يدافع عنه جاهل بامره..فلا ارد على الكاتب وانما على هذا المنكر

والحمد لله رب العالمين

اسـرار
04-09-2002, 09:51 PM
والله.انها للمره الاولى التي اقف فيها عاجزه امام موضوع.....
...لا استطيع ان اناقش حوله....

.والذي حتى الان لازلت اقول في نفسي لماذا كتبتي هذا الموضوع يااسرار!!....

.شعور من ضيق وخوف ينتابني.اقف امامه عاجزه الا من ان اقول.انتشر البلاء ياامتي..يااخواتي.احرصو على انفسكن..ارعو اطفالكن...اللزمن بيوتكن.

..انا والذي نفسي بيده عاجزه عن الحديث في هذا الموضوع.....لانه يتحدث عن بنتي واختي وبنت البلد..الذي اخذت من قلبي وعقلي الكثير.فلتعذرو صمتي وعدم تعقيبي خلف ماكتبتم.

..ولعلم تمهلون عجوزكم شيء من الوقت اليسر لتجمع فيه ما تشتت من ذهنها وماتحطم في قلبها حول مارات من ظلمات بعضها فوق بعض.

تعجز العاقل عن الحديث والحاكم عن التصريف.

.والله المستعان

ام روان
04-09-2002, 10:08 PM
حقا انها لمصيبة ان يكون هذا حال بعض فتيات المسلمين

لاحول ولاقوة الا بالله العلي العظيم

اللهم اصلح حال شباب وشابات امتنا المسلمة وابعد عنهم الرذيلة ووفقهم لما يرضيك يارب العالمين

جزاك الله كل الخير حبيبتي في الله اسرار كما قال الشباب دائما تضعي يدك علي قضايا امتنا الاسلامية الشائكة

تحياتي

emad well
04-09-2002, 10:47 PM
تحياتي
اخطاء املائية فظيعة ....

الربية هي الاساس في كل شيء .. حتى لو حاد صاحبها عن الطريق السوي لفترة بسيطة ولكن معدنه الاصلي سيعيده الى منبعه ....

كأب لبنت اقول لا بد ان تكون البنت على علم ببعض الامور منذ الصغر حتى لا تفاجأ بسن المراهقة بأمور لم تسمع عنها الا من صديقات السوء .. وخاصة ونحن في 2010
اعلام البنت ( هذا الشرح الى الاب والام المتابعين لاولادهم فقط ) بموضوع الجنس تدريجيا وحسب العمر التي هي عليه وماذا يحصل في هذا العالم الجنسي المادي البحت ...
ولن اقف عند كلمة عيب - الرجال إنتبهي بعبع .. الخ من التفاهات التي مررنا بها سابقا ...
لمن كنت في الابتدائية كنت مجرم بهذه الامور نوعا ما ... وما زلت أذكر مدرسة الاجليزي الجميلة وانا في الروضة .. وكنا نسأل كيف تلد المرأة الطفل ؟
وكانت الاجابة من جهلاء الابتدائية .. تتم الولادة من الخلف .. حتى أتى الينا طالب جديد في اول متوسط وشرح لنا الكيفية الصحيحة لذلك .. البريمو بارم ديله .. هكذا عرفنا نحن جهلاء الابتدائية او بالاصح مجموعة الفصل ..
ولن اسمح بأن تتكرر هذه المفاهيم الخاطئة مع اولادي .. حتى لو احتسبت علي حرية زائدة من لبعض ..

لذا لا بد من المصارحة مع الاباء ولو تدريجيا ...
اما المراقبة و كولمبو وجيمس بوند من الاباء كلها حتكون في خبر كان لو اصر الولد او البنت ان يفعل شيئا

وعلى قولة اخونا البنت مع البنت ما احد يشك فيهم من الاباء او المجتمع .
والهيئة كمان لن تشك بالرجال مع الرجال .. الا اذا صار الموضوع بزنس ...

لذا لابد من الوعي الكامل بالحقائق دون البخل بها على ابنائنا ولو بالقوة او استغلال موقف معين للشرح ...

خلاص كفاية كده طلع الضغط
اسرار

اسـرار
04-09-2002, 11:28 PM
تم التعديل

واقدم اعتذاري مجدادا:(

صافي
05-09-2002, 01:59 AM
الأخت الكريمة المباركة .. السلام عليك وعلى جميع الأحبة الكرام

أولا .. ليس هناك أي مبرر لاعتذار فأنت لم ترتكبي خطأ حتى تعتذري منه ..

ثانيا .. أحييك على هذه الصراحة وتلك الشفافية وخاصة فيما تعاني منه الأمة من مصابات في داخلها ومن خارجها ..

ولست هنا بصدد التعقيب بعد ردود أحبتي العمالقة الذين سبقوني ..

ولكني أهمس في أذن أختي المباركة بعدما شعرت من حديثها نبرة الجهد والحزن من سوء الأحوال وتتابعها .. وهنا لابد للنفس والعقل والقلب أن يأخذ حقه ..

وليس جبنا أن يبتعد المؤمن قليلا ليستجم ويرتاح ويهدأ قليلا ويستجمع قوته ويستعد لمواجهة مايسوءه بقلب قوي سليم وليس هذا هروبا ولا انهزاما بتاتا وإلا لكانت هجرة النبي صلى الله عليه وسلم وصحابته الكرام اكبر هروب وانهزام وجبن في التاريخ وهذا غير صحيح !!!

إذن .. هو البعد عن مسببات التحريش الشيطاني لأنه قد يستغل هذه النفسيات المضغوطة أو المشحونة لينفث فيها سمه الزعاف ليخرج من تصرفاتنا ما يسره ويغيض المؤمنين


عموما .. أحببت أن أبعث بهذه الكلمات لأنني شعرت بأنها قد يكون لها جدوى في هذا الوقت بالذات لنا .. ولعله أن يكون لي معكم وقفة بل وقفات موعودة :) مع هذا الموضوع العظيم

تحية معطرة لسيدة الحرف الدعوي المباركة أسرار ولكل أحبتي الكرام وأسأل الباري أن يشفي صدور المؤمنين بصلاح أحوال المسلمين

آمين

الباشا
05-09-2002, 05:04 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ......

يعني شو اقول ...هذا عقاب اللي يوصل متأخر مثلي ....ما يلاقي شيء ليضيفه ...بعد ان يقرأ كلام اخواني ممن سبقونا في التعقيب ....:)

خالتي القديرة اسرار ....فعلا لم اتوقع موضوعا بهذه القوة والجرأة والشجاعة ....ولكن جميل ان نجد بيننا من يحمل كل هذا الخوف والقلق على ابناء وبنات جيله ...وهذا ما يبدوا من كلماتك وطرحك للموضوع ....

والحقيقة ان اخواني لم يقصروا في طرح الحلول واحدا تلو الاخر ....وإن كان غيابك سيؤثر في المناقشة لنصل على الاقل لسبب المشكلة ....

انا كانت لي مداخلة ...ولكن وجدت اخي فريد قد سبقني الى ما كنت ساقوله ....
حيث انني اعتقد مثله ان المسؤلية الاولى تقع على عاتق الاباء الذين يجب ان يكونوا قريبين من اولادهم اكثر ...ويقومون بدور اكبر في توعيتهم وارشادهم ....

ثم كما قال اخي رعد الحجاز ايضا ...بأن راس الحكمة مخافة الله ...انا اعتقد انه لو توجهنا الى تربية اسلامية منذ نشاة اولادنا وكنا نحن انفسنا نموذج لهم ...لما آل الوضع الى ما نحن عليه الان .....

ايضا نقطة اخرى احب ان المح او اشير اليها ....هي الزواج ...فالزواج المبكر ....يكون وجاء وحماية للفرد سواء كان شاب او شابة ...لكي لا ينجرف في مستنقع من الذي نحذر منه الان ....للاسف اصبحت النظرة للزواج في مجتمعاتنا تقترب بل تشبه تماما نظرات المجتمع الغربي ....والعولمة الجديدة ....حتى انه في موضوع ما عندما طرح اخي الصحفي سؤال السن المناسب للزواج ...كانت معظم الردود واغلبها تؤيد تماما فكرة الزواج في سن متاخر ..وتستنكر في المقابل تماما الزواج في السن المبكرة ....وكانت وجهة النظر المستند اليها في هذا الراي ان الرجاحة والعقل وتحمل المسؤلية لا تكون الا في سن متاخرة ...

ولم يدر بخلد احد ....ماذا سيعمل الشباب اثناء هذه السنواتت من الانتظار ....بالتأكيد سيكون احد البدائل هو ما نراه الان من انتشار الشذوذ والزنا وغيره ....لماذا ..لاننا ابتعدنا عن ديننا الكثير الكثير ....

فرسول الله صلى الله عليه وسلم قال ..(( "يا معشر الشباب من استطاع منكم الباء ة فليتزوج ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء". ))

ونحن لم نعمل لا بالاولى ....ولا بالثانية للاسف ....

هذه كانت مداخلتي ....انا بصراحة ..في شوووق بالغ لاسمع مداخلة استاذي العزيز والكبير ...صافــــي ...وأتمنى من كل قلبي ان لا يحرمنا من مشاركته هنا ....وايضا ساحاول ان اتابع الموضوع اذا ما استجدت الاراء وبدأنا في تحليل اراء اخواني التي وردت في الموضوع ....

تحيااااتي للجميع .....
وفي امان الله

الأنيق
07-09-2002, 06:06 AM
اشكر اخواني واخواتي على المشاركه الفاعله في هذا الموضوع

عندما عدت للمشاركه في هذا الموضوع وجدت انه قد نوقش بشكل جيد وفاق التوقعات

كما اكرر ما قاله الصافي لاداعي للاعتزار اسرار

لعلي اجدها فرصه جيده للملمة شمل الموضوع من جديد.

اجمع المشاركون ان المشكلة الأولى هي "ضعف الوازع الديني"
وما اجمل تعليق رعد الحجاز:
الأيمان كان في القلوب ثم انتقل الى الفم ثم تناثر في الأرض.
وعلينا ان نعود الى تعليق ابن زايد والشايب فانها احق بالقراءة
اما المساهم الصغير فيقول لاتظلمو الظروف او الضغوت الأسريه المشكله في البعد عن طاعة الله.

الأسره:
حمل صحفي الأسره والمدرسه المسؤوليه كما شاركه في ذلك ريانة الأمارات التي اعتبرتها آفه تنتشر تمنت ان يكون العالم خالي من الشذوذ، وعصفرتكم التى تتساءل عن حال الجيل القادم كيف سيكون، وام الوفاء تشاركهم الرئي

مصارحة الأم والأب:
كماترى ام هلال ان المصارحه والتوعيه بين الأم والبنت هي الحل. وايد ذلك بشده عماد ويل في كلام واحداث يجب ان تقرأ

المراقبه الذاتيه:
كما ترى عصفوره انها كارثه وتقول ان المشكله فينا ويجب ان يصحوا الضمير

الاعلام والفصائيات:
وتين وام الوفاء والشايب ونساره يرون انها من الأسباب.

الفراغ:
وتين تركز على اهمية شغل وقت الفراغ وتؤيدها نساره وهو امر مهم جدا

رفقاء السوء:
وياله من امر عظيم والتي نبهت عنه وتين وام الوفاء.

ظاهرة عالميه:
اما نونو فتقول انها ضاهرة عالميه وتقول انها ناقشت بعض الشاذات وكان ردهم انه اقل مشاكل(فضائح)

امراض نفسيه اوعيوب خلقية:
وهذا حقيقة علميه اشارة لها ام الوفا. ومن ضمن الحقائق العلميةالتي اشارة اليها ايضا التعرض للتحرش الجنسي.

المكالمات الهاتفيه الماجنه:
ترى ام الوفا انها من الاسباب

التعدد:
البارشوت يرى ان التعدد هو احد الحلول.

الثقافة الجنسيه:
اشار الي هذه النقطه الأخ فريد وطرح الفكرة بقوه وايده بشده عماد ويل. وهي قضيه تستحق النقاش.

السحر:
يقول رماد ان هناك من يستخدم السحر. واقول قد يكون ذلك وعلينا محاربة السحر كمشكله بحد ذاتها.

خروج المرأه:
يتهم الشايب خروج المرأة من البيت "وقرن في بيوتكن"

البعد عن المثيرات:
نساره تدعوا الى البعد عن المثيرات بكافة انواعا من افلام قصص واصدقاء... الخ
كما تدعوا الي تقوية ما يمنع سير النفس في طريق الشهوات مستشهدة بقول الشيخ محمد الدويش.

الزواج المبكر:
وهي نقطه مهمه دائما ما تهمل، يذكرنا بها الباشا الذي ايد فريد ورعد الحجاز في آرائهما.

الحلم والخيال وللمستقبل ترى ان الموضوع لايستحق النقاش فهي ترى انها لاتعدوا اكثر من حالات نادرة وشاذه.

ايا كانت الآراء مؤيد اومعارض فالكل عليه ان يعمل وان يضع الآليه الوضحه للتنفيذ وان ينقل النظريه الى ارض الواقع فعندما نقول ان الاسره هي المسؤوله مثلا، علينا ان نحدد ماهي المسؤوليه وكيف تقوم الأسره بالتربيه والعلاج.

المشكله هي مشكلة انحراف كالمخدرات واللواط وشرب الخمر ...الخ
والانحراف له اسبابه وله كيفية علاج.

علينا ان نتعلم كيف نربي الأبناء وكيف نكون صالحين اتقياء.

ختاما اشكر كل من ساهم في هذا الموضوع كما اشكر اسرار وكل من زار وقرأ
واعتذر ان لم اذكر احدا المشاركين او نقلت كلمته بمفهم خاطئ.

واعتذر على الاطاله. وشكرا

المـــارد
08-09-2002, 12:35 AM
جيت :( ليتني اجلت اعمالي وسبقت الاخوان بالكلام لكن كلنا نكمل بعض وانا كلامي ذكر كاملاً وبزيادة .

ايش اسوي :( .

طيب بأقول اللي عندي وأمري الى الله .

قبل ان اعلق على الموضوع المحزن هذا .

يا اخواني ... رجاء الإنتقادات الخاصة والتنبيهات تكون في رسائل خاصة .
وكلنا عارفين ان اسرار عندها اغلاط املائية وصار لها معانا حول السنة يعني المفروض ما تستغربون .
والمفروض كمان انو مو كل شوي لاطمينها بكم كلمة وتقولوا صلحي الاخطاء الإملائية وكأنكم معلمين في حصة املاء .
و لكن اتحدى اي واحد منكم يملك عقليت اختنا اسرار وتفكيرها الا من رحم الله والدليل المواضيع التي تطرحها مثل هذا الموضوع وغيره .

شي ثاني احب اعلق على مقولة الأخت : الحلم والخيال للمستقبل (الشي التالت : الموضوع اللي انتي طارحاه ، كأننا في بلاد من بلاد الكفر ، يعني الشي دا ما اظن انو منتشر بالطريقة اللي تستدعي انو احنا نفردله موضوع بحاله ، صح و لا انا عايشه في عالم اخر ؟؟؟)

اختي :) ردك كان طويل بس هذي السطور فقط ناقشت الموضوع من بعيد مثل السراب في الصحراء .

لحظة ..

الشي = الشيء
التالت = الثالث
انتي = انتِ
طارحاه = طرحتيه
دا = هذا
انو = انه
نفردله = نفرد له
اخر = آخر

كل يدعي وصلاً بليلى .. وليلى لا تقر لهم بذاك
:) .

وانا في ردي هذا اخطاء واعترف ..... لكن .

ماعلينا :) .


احب اقولك يا اختي الكريمة ان في السعودية يوجد شذوذ جنسي اكثر من بعض بلاد الكفر ... واسمحيلي اقولك انك مو عايشه معانا .
وطبعاً اذا كان رب البيت للدف ضارباً .. فشيمة اهل بيته الرقص ,,,,, فيعني ان السعودية اقل الدول العربية التي يوجد بها هذا الداء الخبيث .
سأبين لك الأسباب فيما بعد .

الآن ندخل في الموضوع :

بعض الاخوان جزاهم الله الف خير اعطوا في ردودهم بعض الحلول وبعضهم الآخر اعطوا في ردودهم الأسباب فأعتقد ان الموضوع كمل لكن يحتاج تطبيق .

سأورد لكم بعض القصص التي صادفتني :
شابة سعودية قالت لي ان خالتها تراودها عن نفسها ... آخر زمن ,,, مرأة ومرأة .
المهم حاولت ان استوضح الأمر فقالت خالتي عاشت معاي من الصغر ولكن منذ خمس سنين بدأت تتصرف بغرابة ثم مالبثت ان صارحتني بالموضوع وطبعاً انا ملتزمة ورفضت الشئ هذا ولكنها مازالت تتصرف معاي تصرفات (جنسية) وانا في كل مرة احاول صدها وتذكيرها بالله ولكن لا ينفع وانا لا استطيع اخبار الأهل خوفاً من الفضيحة ... القصة طويلة وما زالت هذه البنت تعاني الى اليوم ولم اجد بقدراتي البسيط حلاً لها لأن كل الأبواب مقفولة الا باب الدعاء فالله يصلح حال بنات المسلمين .

القصص كثيرة :( والموضوع يخجل كل منا على مناقشته لكن ماذا نفعل اذا كان هذا واقعنا ؟؟؟ هل نسكت ام نحاول اصلاح الثقب الذي في السد قبل ان يسقط السد بأكلمه فينتشر الفساد في كل مكان ... الله لا تجيب هالزمان ونحن على قيد الحياة .

المهم ماهو الشذوذ الجنسي بين الفتيات او بما يسمى - السحاق - :

بمصلحه الاجنبي يسمى الهوموسكسيولتي وهذا يعني ميل الجنس الى نظيره في نفس الجنس بدواعي جنسية واما السحاق فيسمى اللزبانيه ... طبعاً ما علينا من هالتسميات لكن انا احب اخذ الموضوع من جوانب لم تذكر من قبل الاخوان جزاهم الله الف خير .

يحدث هذا النوع من الجنس الشاذ غالباً في المجتمعات المغلقة مثل : السجون .. المعتقلات .. المدارس ذات الجنس الواحد وهنا سأفصل بالنسبة للمدارس .

طبعاً ليه تحصل في مجتمعات ضيقة ... الجواب هو لأن كل منهم منفصل عن العالم فهو كأنسان يحتاج الى ارضاء رغباته الجنسية لكن مع من ؟؟؟ فلا يجد امامه غير من يماثله في الجنس فيبدأ من هنا الفساد واذا خرج هذا الشخص سيصبح عنده انتكاس فطري وسيبحث عن شخص من نفس جنسه ليشبع رغباتة الجنسية ..

فيه ناس يعيشون في مجتمعات منفتحة وثنائية الجنس ويحصل عندهم هذا الداء والسبب اما لمرض نفسي او بسبب موقف من الصغر نشأ عليه ..

نرجع للمدارس .

-الجنس يبدأ في المدارس- ... الشرح .
في السعودية عندنا مدارس منفصلة اي بنين لوحدهم وبنات لوحدهم وهذا شيء رائع ولولا هذا الفصل لأصبحنا اشد فساد من دول الكفر :( لأن العربي معروف .... الحمد لله على نعمة الإسلام .
المهم اذكر ان اعرابي اتى الى احد الصحابة وسأله وقال : لماذا اهلك الله قوم لوط ؟؟
قال الصحابي : لأنهم يرتكبون اللواط ‍.
الأعرابي : لواط ‍‍‍!!!! ما هو اللواط يا اخ العرب ؟؟
الصحابي : ان يأتي الرجل للرجل .
الأعرابي : ........
:D مدري تعرفون ايش رد ولا لا لكن هو قال انه اول مرة يسمع بالفعل هذا .

مسكين هذا الأعرابي كاد ان يفقد عقله لأنه علم بأن قوم سابقين انقرضوا كان يفعلون هذا الفعل الشاذ وهو اتيان الرجل للرجل فكيف لو علم ان الحال رجع مثل اول بل تفاقم وكبر واصبحن النساء يفعلون ببعضهم ؟؟؟ لا حول ولا قوة الا بالله .

نرجع للمدارس من ثاني ونقول بناءً على ما سبق ان المسلمين من زمان كان عندهم فصل و لكن لم ينتشر بينهم الجنس فما هو السبب اذن ؟؟

السبب ان الولد او البنت اصبحوا منفتحين على العالم وهذا شيء جيد ولكن الأنفتاح هذا يجب ان يقنن على حسب شريعتنا والا حصل الخراب .
مثلاً واحد يجيب في بيته دش ومن زود الحرص والألتزام يحطه غير مشفر يعني عادي او بعضهم ما يجيبون لا دش ولا شي ... كفا بالقناة الأولى والثانية فساداً .
فيأتي بها ليقول الناس عليه متفتح وغير متشدد وانه وانه وفي الحقيقة انه انسان غبي لا يفقه في الحياة .
فهذه البنت ترى عبر الشاشة هذا الرجل وذاك .. وتعجب بهذا وذاك وتتمنى ان ترتبط بالمفسد الفلاني او الحمار (الفنان) العلاني ولكن :( لا تستطيع ورغبتها الجنسية في ازدياد فماذا تفعل ؟؟؟ تذهب الى مدرستها بعد ان ملئت رأسها بأفكار هدامه وصور واعجاب وتلقى صديقاتها وهنا يبدأ الشيطان الاعيبه بكل سهوله ويسر وبدون عناء بمساعدة رب البيت ويبدأ الفساد بين الفتيات لأن هذه الفتاة وتلك لم تجد رجل يرضي شهواتها التي سببها التربية الفاسده فتميل لصديقتها او اختها او قريبتها ...
.
والاولاد لا يقلون سوءً عن الفتيات فهم ايضاً يرون هذه المفسده وقد لبست اجمل الملابس او ان الملابس لبستها او مافي ملابس بالمره وعاد الأخ يسعبل في آخر الليل ويقوم الصبح يروح عند اخوياه ..... وينشر الفساد .

فالسبب الآن قد توضح .. هو انعدام الدين داخل البيت مما يستلزم الفساد في خارجه او داخله .

والمدرسة واقصد (الثانوية) هي خطر على اولادنا وبناتنا وقد قال لي احدهم وهو من يساعدني في حل بعض المشاكل وله اتصال ببعض الفتيات الاتي لديهن مشاكل انه لن يسمح لأبنته بدخول الثانوية ولو يستطيع لن يسمح لأبنه ايضاً لأنه يقول ان المدرسة الثانوية هي بداية الأنحراف ومهما حاولت ان اصلح الأبناء في البيت لن استطيع اذا كانوا سيختلطون برفقاء السوء وعديمين التربية .

ارجو ان لا تزعلوا من وجهة نظري ولكن افهموها اولاً وانا مستعد لإيضاح اي نقطة فيها اشكال لإعتقادي بأن تفكيري صحيح .
فالحل كما ذكروا الاخوان ولن اعيد ما قالوه .

يتبع >>>>>

المـــارد
08-09-2002, 12:37 AM
ممممممممم فيه نقطة احب اوضحها وهي ذكرت كم مرة .

- يجب على الولدين ان يعلموا ابنائهم الجنس لتكون هناك ثقافة جنسية عند البنت او الولد ...... الخ .

وهل هذا حل ؟؟؟ هل نحن بهائم ام انس لنا عقول نفقه بها .
هل يعقل ان اضع الذئب بجوار الخراف ؟؟ يا اخوان هذا مو حل يعني اجلس اعلم واحشي في راس الولد اشياء جنسيه عشان ما يمارسها في المستقبل ؟؟ انا بكذا اكون مهدت له الطريق من الصغر وكأني اقول ان هذا الشي عيب بس جالس اكلمك فيه عادي ‍‍.... لا اعتقد ان هذا حل فلم يكن السابقون يعلمون ابنائهم الجنس ابداً .

المفروض يكون تعليم الجنس آخر شئ نهدف اليه في تعليم الصغار فلنعلمهم الدين اولاً ثم نفعل ما نشاء .

====
اخي عماد :) وحشتني .
احب اقول انك شوي تفتحت في الموضوع وتقول انو مافي عيب ولازم ناخذ راحتنا بالحكي مع الأولاد ونفهم كل شي وما نراقبهم فأنا اقول هناك اشياء يجب ان نقف عندها ونقول عيب ويجب ان نراقب ابنائنا وان لا نجعلهم يسرحون ويمرحون يعني بضوابط مو بتشديد لأن الشغط يولد انفجار ولما تسقط البيضه اوووه قلبت فيزياء :) المهم كلامك ميبي قود لكن فيه تفتح ولسه احنا في 2002 مو 2010 وفر هالتفتح للوقت ذاك :) الله يطول عمرك ويهنيك فيه .
====

نرجع للموضوع :( بس انا بصراحة عندي ارق الحين وما اقدر اكتب مواضيع ولا ردود الا وانا متضايق وعندي ارق :)

المهم
احب اشير للأخت اسرار اذا هي تقرأ كلامي او اي احد آخر ان يرفع المؤشر اولاً الى الأعلى ويقرأ كلام الأستاذ صافي ثم يرفع يديه ويقول :
الله يجزاك الف خير يا اخي صافي وينفع بك ويوفقك في حياتك ويهنيك بشبابك و يجعلك ذخر للإسلام والمسلمين ثم يدعوا لبقية الأخوان ومنهم انا لا تنسوني :) .

دعوة من قلب مو اي كلام :) .

















:( الله يستجيب ويوفق لمن دعى

المهم

اختي اسرار :) والاخوة الباقين لا تحزنون كذا على هذا الموضوع بل احمدوا ربكم ان حالنا فهناك دول تقيم حفلات لهذا الغرض وعندهم السحاق وغيره تجارة مشروعة وهناك دول سنت قوانين تبيح الزواج بين الجنسين المتماثلين .

عليكم بالدعاء يا اخوان واصلاح بيوتكم قبل ان تسعوا لإصلاح المجتمع بارك الله في الجميع .

بعد ما تكلمت في الموضوع بمنظور ديني كالعادة واجتماعي احب اخذه بمنظر آخر وهو المنظور الطب الدنيوي الذي لا يتعارض مع ديننا الحنيف .
يقول الطب :
السحاق بطبيعة الحال هو ملامسة وإلتقاء مباشر للأعضاء التناسلية لطرفين من الأناث ...... ومعلوم أن هناك كثيرا من الأمراض التناسلية كالهربس والسيلان والزهري والأيدز وكذلك الأمراض الجلدية الكثيرة مثل التقرحات والطفيليات وغيرها تنتقل عن طريق ملامسة أو التقاء الأعضاء التناسلية لأنثيين مع بعضهما ...... وقد حصلت حالات حمل لنساء لم يكن متزوجات بسبب السحاق مع أخر متزوجات أو من البغاة ، وهذا مرده أن تكون أحداهن قد باشرت مهمة الجماع مع زوجها ومن ثم أرتكبت عملية السحاق مع الضحية ........ وهنا يتضح لنا رأي الطب بإختصار شديد .


وهذا مقال للدكتور :عبدالله السبيعي وهو استشاري في الطب النفسي بكلية الطب في جامعة الملك سعود بالرياض .

المقال يقول :
وصف ظاهرة الشذوذ الجنسي بين الفتيات بأنها في تزايد مستمر في ظل وجود العوامل المثيرة للرغبات الجنسية كالقنوات الفضائية والانترنت والهاتف الجوال الذي أصبح الآن للعلاقات غير المشروعة. وقال د. السبيعي أن هذه الظاهرة غالباً تحدث بين الشابات في الأماكن المكتظة بهن كالمدارس مشيراً إلى أن هذه الممارسات تبرز بشكل أكثر في الجامعات لعدم قوة ضبط وهيبة الإدارة مقارنة بالمدارس. وأكد د. السبيعي أن أغلب الفتيات اللاتي وقعن في هذه الممارسات السيئة هن ضحايا للشذوذ أكثر بقدر ما هن شاذات.موضحاً أن الفتيات الشاذات دائماً تتم مهاجمتهن للفتاة الانطوائية والخجول والتي ليس لديها القدرة على تأكيد ذاتها مشيراً إلى أن هذه الظاهرة تبرز في الجامعة بشكل واضح. وبين د. السبيعي أن الشذوذ في الفتيات على نوعين الأول ناتج من منشأ الطفولة واضطراب الهوية الجنسية لديهن وهذا النوع قليل وهو من أصعب الحالات علاجاً، .
النوع الثاني وهو الغالبية حيث تتعرض الفتاة لتجربة سابقة مع سائق أو خادم أو حتى تعرضها لتحرش جنسي منذ طفولتها. وكشف استشاري الطب النفسي عن أن أكثر من (70%) في الفتيات الشاذات جنسياً في المملكة لا يرغبن في تعديل وعلاج سلوكهن خاصة اللاتي مارسن هذه الظاهرة بشكل كبير لاقتناعهن بأنهن لا يحسن غير هذا النوع من الممارسة للحصول على المتعة الجنسية ولا يجدن الإثارة في الرجل.واختتم د. السبيعي تصريحه بقوله إن
العلاج سلوكي يتمثل في ربط مؤثرات معينة ومؤلمة مع التوجه الجنسي الشاذ كعرض صور للنساء وعند احساس الشاذة بالاستثارة الجنسية تحصل على تجربة مؤلمة كلسعة كهربائية بحيث يرتبط هذا الألم بالاستثارة الجنسية وفي نفس الوقت تعرض صورة للجنس الآخر (الرجل) وتربط مثيرات جميلة ومعززات نقدية.

:) .

ممممممم الموضوع طويل وانا ودي اتكلم اكثر واخذ الموضوع مو جوانب علمية واجيب لكم تقارير واحصائيات بس وربي جيعان وجالس اتخيل الشاشة اكل .
بروح اسوي اندومي بالخضار :( طفشت من المفاطيح خخخخ الله يعين كل عزوبي .

يالله يا جماعة استأذنكم بالرحيل واتمنى اني ما طولت عليكم ... الا طولت آسف يا اخوان بس اتمنى اني قدرت اوصل لكم فائدة من بربرتي السابقة وهذا وصلى الله على نبينا محمد وعلى آلة وصحبة ومن اتبع خطاه الى يوم الدين .

ومشكورين يا اخوان نفر نفر وصديق صديق على مشاركتكم في هذا الموضوع وشكر كبير للاخت الفاضلة اسرار وكمان احب اشكر كل واحد قرأ واستفاد .
شكراً
شكراً
شكراً
مع تحيات

اخوكم المحب : المارد :p

المـــارد
08-09-2002, 12:41 AM
سوري على بالي ان الرد بيجي في صفحة 2 :( يالله ما عليه ارجعوا للصفحة الثانية وشوفوا رد الأستاذ صافي وادعوا له تكفون :) .

تحياتي.
واتمنى التوفيق للاخت اسرار في حال غيابها عننا :) .

يا شيني :( ثلاث ردود .

باااااايييوووووووووو على قولة ريانة :) .

emad well
08-09-2002, 01:31 AM
تحياتي
يا انيق عجبني تحليلك حتى لو وصلت متأخر بشخصك

انا أويد الوعي الجنسي للاطفال التدريجي مع عدم الترهيب في حال رؤية منظر او ما شابه وكان من خلفه عدة اسئلة طفولية عادية ، ويجب ان يكون الجواب واقعي وبدون لف على الاطفال ..
لأني رأيت ان اطفال هذا اليوم هم الكبار ونحن الاطفال .. المهم

وجدت اختي اسرار زعلانه .. من طرح الموضوع

احب اقول هذا الموضوع اعرفه منذ 25 سنة ماضية .. وليس بجديد
ومن عمره الان 30 يعني كان عمره 10 سنوات في الابتدائي ... لسه بالبامبرز ..

ali717
08-09-2002, 04:49 AM
اللهم أرحمنا برحمتك . arial orange-red
بصراحة هذا الموضوع مثير جداً ومهم جداً ولابد من التطرق إليه والخوض فيه وتناول سلبياته لعموم الفائدة .
الله المستعان
أخوكم
علي

سهاد المحبين
08-09-2002, 05:31 AM
بسم الله الرحمن الرحيم
اختي اسرار عارفه اني جيت متاخرة لكن لي بعض التعليقات اللي ماراح تختلف عن الاخرين الا في بعض النقاط
بالنسبة لهدا الموضوع اجارنا الله منه واجار اهلينا وبنات المسلمين جميعا كما سبق ووضح الاخوان والاخوات له عدة اسباب من رايي انه منها : التربية وهي الاساس فمن نشات ووجدت اهلها على هذه الشاكلة طبعا حتطلع بنفس الصورة ، غير كدة الكبت ، لما الاهالي يمنعوا بناتهم من الخرجات كلها ومن الصديقات عامة ، ومن الحديث الا بشكل معين وبصورة معينة مثلا اذا بنت سالت امها : يا ماما ايش هو الحب ؟ هل الحب حرام ؟ ممكن يكون في حب عندنا في البلد ؟ رد الفعل للام السعودية خاصة والعربية عامة : الشك يبدا يدخل نفسها ان بنتها بتعرف شاب وبتحب وانها ماشية في طريق غلط وانها وانها وانها وتبدا مشوار في الشكك في بنتها وفي حركاتها ودا كله كان بسبب ان بنتها سالتها ببراءة بعض الاسئلة اللي من الطبيعي انها حتدور في بالها مع الايام ، فليش نمنع بناتنا من توجيه مثل هذه الاسئلة الينا ؟ ليش نمنعهم يكونوا اصدقائنا ؟! ليش نمنعهم يطلقوا حرية لسانهم في الاسئلة اللي تمثلهم غموض امامنا ؟
اعطيكم قصة حصلت معاية شخصيا : كنت في المدرسة الثانوية وسمعت البنات بيحكوا عن موضوع _بصراحة اخجل اكتب اسمه _ طبعا انا ما كنت عارفه ايش يعني الموضوع دا سالت البنات ايش يعني جلسوا يضحكوا عليا وقالو اسالي امك ، سكت وقلت اوكي ورجعت البيت وسالت ماما عن الموضوع وفهمتني هو بكل بساطة وقالت لي من فين عرفتي عنه وايش اللي خلاكي تسالي عنه ؟ قلت لها الحكاية وانتهيت ، وسط دهشت اخواتي من جراتي في سؤال امي ، قلت بكل بساطة : هدي ماما لو ما سالتها حسال مين ؟ اجلس كدة مضحكة البشرية لاني مو عارفه بيحكوا عن ايش ؟ ومرة تانية سالت ماما عن الحب وايش يعني وهل هو موجود عندنا ؟ وايش ممكن تنتهي علاقة البنت بالولد والاسئلة دي ؟ ماما الحمد لله ما عملت فيها شكك وجلست نعبشت في اوراقي ولا دفاتري الحمد لله وهدا كله لانها واثقه في تربيتها لبناتها .
عدم الثقة في البنت والشكك الزايد فيها بيجعلها تقدم على امور لا تحبذها النفس البشرية وتنكرها على نفسها وايضا الثقة الزائدة في البنت بتجعلها تعمل كل ما بدا لها بدون الخوف من أي رقيب او حسيب
طبعا الفراغ من اكبر العوامل اللي بتجعل البنت تقع في احد الامور المشينة دي ، ايضا التقليد الاعمى لشخصية محببة للبنت ، مثلا معلمة لها او اخت صديقتها او والدتها لما تشوفهم في منظر زي دا حتقلدهم ايضا ، الموضوع مو منتشر في البنات بس لا دا منتشر في المعلمات كمان وفي كل مكان .
وحرمان البنت من حنان الاهل واهتمامهم ورعايتهم بيخليها توجه طاقاتها الى اشياء غير طيبة وتتجه الى اقرب شخص يظهر لها الاهتمام والرعاية .
صديقات السوء : ممكن بطريقة غير مباشرة تنجرف البنت الى هذا الطريق ولو انها مرغمة مثلا تشوف منظر لبنتين والبنات يشوفوها ويعرفو شكلها طبعا حيجروها معاهم في نفس الطريق عشان تسكت ولا تحكي عنهم شي ، او ممكن يغتصبوها ودي الحكاية حصلت والكل سمع عنها وممكن يصوروها ويهددوها وطبعا حتتجه اليهم والى طريقهم .
هدي من الاسباب اللي تجعل البنت تتجه الى الشي دا والعياذ بالله ، طبعا اول سبب واهم سبب زي ما قال اخونا رعد الحجاز وغيره هو ضعف الوازع الديني لانه اللي ما يخاف من ربنا الانسان لازم يخاف منه ، واللي ما يستحي من الله اعرف انه ما يستحي من احد .
الحل يا جماعه ليس في التعدد لان اللي فيه هذه البذرة والعياذ بالله محترتاح مع زوج ولا نيلة ، الحل بكل بساطه بيكون في يد الاهل ، لو كل ام احتضنت بنتها ونبهتها بالمخاطر اللي اكيد حتشوفها في كل مجمتع وبالسياسة كل شي يجي بالسلاسة والطيبة والاهتمام المتوازن وليس الشكك وعدم الثقة ، يعني مو اخلي البنت تخرج من هنا وتروح المدرسة واروح انعبش في اوراقها وادراجها طبعا لا دا غلط لان البنت بتعرف اذا في يد لعبت في حاجاتها .
عندي لكم ملحوظه عارفه انها محتعجبكم لكن دققوا فيها يمكن تقتنعوا : اغلبيتكم بيحمل الفضائيات والدش والانترنت مسئولية هدا الموضوع ، لكن ارجعوا بذاكرتكم الى الزمن الماضي والعصور السابقه حتلاقوا ان هدا الموضوع موجود من زمان ومتواجد ، يا جماعه في بيوت ما فيها دش ولا تلفزيون اصلا ولا بيسمعوا اغاني ولا بيعرفو الانترنت ايش هو لكن الشذوذ الجنسي موجود عندهم ، يسير من فين عرفوه ؟ اكيد من البيئة اللي حواليهم .
يعني نمنع بناتنا يتفرجوا على الدش ويدخلوا انترنت ويجلسوا حاطين اياديهم على خدودهم وهاتك قيل وقال في عروض الناس ودي راحت ودي جات ودي فعلت ودي اتزوجت ودي اطلقت ودي خرجت ، ليش ما اعطيهم الدش والانترنت في ايديهم لكن تحت نظري انا امهم ؟ تحت رعاية ابوهم ، اوجههم انه دا صح ودا غلط ، امثلهم بابسط الامثلة عشان يعرفو الطريقين واية فيهم الافضل واية اللي حيؤدي الى الهلاك ؟
اسفة للاطاله لكن الموضوع كبير ويحتاج كلام اكتر
تحياتي

سهاد المحبين

الأنيق
08-09-2002, 07:39 AM
اشكرك اخي عماد ويل

النقطة التي ذكرتها نقطه مهمه وقد يسيئ فهمها الكثيرون ويظن انها التصريح للأطفال بامور الجنس وتفاصيله وهذا خطاء

الثقافة الجنسيه هي الأجابه على تساؤلات الطفل اجابه علميه بعيده عن التصريح وتناسب سن الطفل، هذه الأجابه تحمي الطفل من سؤال صديق او جاهل "للمعلوميه الدراسات العلميه اثبتت ان نسبة التحرش الجنسي تكون اكثر من قبل الأقارب وليس من الأجانب كما يظن البعض" فيجب ان تكون الأجابه وضحه وتمنع الطفل من سؤال الأجانب او الجهال.

وقد وافقتنا الرئي الأخت سهاد المحبين والتي عبرة عن ذلك بمصارحة ومصادقة الأم لبنتها.

في هذه الأمور الشائكه لايمكن ان اقتصر الحل او المشكله في شيئ واحد او شيئين ولكن يقبل مجموع الحلول والآراء ثم ينتقي الأنسب فلا اقول ان المشكله ليست في القنوات الفضائه مثلا ولاكن اقول ان القنوات الفضائيه من العوامل التي تؤدي الى المشكلة، قد يتكون حجم التأثير اقل او اكثر فهذا يعتمد على طبيعة المتلقي.

اما الأخ علي فمرحبا بك ضيف غزيز وغالي وشكرا للمشاركه الخاطفه وتعبيرك الجميل بالأعجاب بالموضوع

اخي المارد كلامك جميل فيه الجد والمرح واختلاف الرئي لايفسد من الود قضيه "بخصوص الثقافة الجنسيه" كما اني اوايد كل ما خط به قلمك ولكن بالرحه شويه
اقدم لك كل احترامي وتقديري.

اسـرار
08-09-2002, 09:18 AM
ماذا اقول!!! ولو قلت شيء لتعجبتم من قولي.... ابتعد لعلي اجمع شيء من الحروف التي قد تفيد ابنائي وبناتي..ولكن...!! لا جديد...لازلت اقف موقف الضعيف امام ما لايطيق..فكيف لامتي ان تنحدر لمثل هذا!!..

..اما وقد تحدث الاخوان..وجمعت هذه الصفحات عمالقة عربيات لاعدمناهم..فماذا عسى العجوز ان تقول!!.

.وقفت اتامل راس الامر مع رعد الحجاز..وتأني مع الصافي..والخوف مع الصحفي وريانه..والمصارحه مع ام اهلال واعماد والماردالذي والله اتحفنا بالمفيد الغريب.والباشا ورماد وبريق و و.وقرائت حتى حفظت ماقرات..فوجدت ان كلا منكم قد امسك بطرف من الموضوع فاعطاه حقه ولكن!!
طلبتم المصارحه بين الام وابتها..فكيف ذلك..لااتخيل نفسي اقول لها كذا وكذا!!! لانه لابد من ادب في المصارحه!! وهذا مااتمنى ان ننقاش حوله كيف اصارح ابني وابنتي!! واعلمهم كماتفضلتم..واتركهم على بينه!!
اضن ان ذلك فن.
.اذ ليس من المعقول ان ازج بتلك الامور التي تتطلب لخفايا من الطبيعي ان تضل خفايا في عقل ذلك الصغير... ولعلي اذكر حادثه ..قد تجعلكم تعرفون لما ذ اخترت الوقوف على امر المصارحه واثريته بالنقاش...كنا في مجموعه من النساء كبييرااااااااااااات السن..وكان حديثنا عن التربيه للصغار في منظور اسلامي بسيط...فاخذنا الحديث حول المعاكسات.فقلت لهم من الحديث نبهو بناتكم للامر هذا..فقامت ام فراج الله يسعدها دنيا واخره..وهي والله على انها اميه لكن كثيرا ما اقف مبهمه اما علمها..فقالت كيف اقول لبنتي!!قلت نبيها للامر قبل ان تقع فيه!! قالت اخاف انبها يدفعها الفضول وتروح اتجرب!! قلت خوفيها منه وبالله!! قالت ماعاد فيه اطفال يخوفون الايام هذي!! ...فسكت امامها عاجزه..مر على هذا الموقف قرابت عامان لكن والذي نفسي بيده اني لازلت اسال..كيف يكون هذا الفن في المصارحه بين الاطفال والاباء!! في امور كثيره غير الجنس !!

الامر الثاني..الذي احب ان يناقش..
هو..او قبل ان اقول.....انتم قلتم بارك الله فيكم التربيه والاباء و و.
.طيب التربيه هذي كيف تكون!!
ايه كيف تكون كيف اربي!! او بالاصح..حنا قدام مجموعه غير مستهان بعددها .وهي والله المستعان حالها في سوء..لما نجي نعالجها نقول تربيه!! اروح امسك امها وابوها واقول ربوهم!! ام امسك هذا الجيل واحاول فيه(ولعلمك تعيدون النظر في رد عصفورتي)!!
من باب اخر..التربيه انقسمت على امووووووووووور كثيره اربيه على الادب..و و و...وبعدين!!
هذي امور مطلوبه لكن اين الاساس!!
اخونا رعد الحجاز قال مخافة الله!! طيب وليه الجيل هذا مايخاف الله!!
في البيت لايمكن يتحرش في الخادمه ابداااا والبنت لايمكن تمارس الشذوذ مع الخادمه او تقترب من الهاتف او او..حتى الاب لا يمكن ان يدخن امام ابنائه..وبعديييييييييييييين.اذا طلع الاب من البيت!!!!!!! وطلعت الام!!! وطلعت البت ..وسافر الابن خارج البلاد!!!!
خلاااااص.غاب الرقيب ولكن!! اين مخافة الله!! وين المشكله اذن..انتم قلتم التربيه!! لكن اي نوع من التربيه.

.انها مراقبت النفس في السر قبل العلن!! نعم..كيف نربي ابنائنا انهم يشتشعرون ان الله معهم اينما حلو وارتحلو..عشان.ساعتها والله لو تترك ابنك في بانكوك..تنام وانت مرتاح قرير العين..فقد سقيته على مراقبت الله في السر.ولو تترك بنتك في مرقص بين الغانيات..لكن كذالك.......





هي نقطيتين!!!!فن المصارحه كيف يكون!!
....والطفل كيف يشرب كاس..خاف الله في الغيب.كل صباح.عشان ينشا سليم العقيده.معفى البدن من الخلل!!


وللحديث بقيه:)

اسـرار
08-09-2002, 10:14 AM
المارد...لعلي اخصك بالحديث...لانك جمعت بين امور كثيره...

ولعلي اكاد اجن وانا احاول ان احفظ عبارت....الطفل والصراحه!!

ولعلي اقف مع صاحبك واضع يدي على يده واقول انا معك..اذا لي بنات بلا مدارس الثناوي وكفا الفتاة انها تقرا..

واما عن مقال الدكتور....وبصراحه..ضاق صدري وانا اقراها..

لاني وانا اطرح الموضوع.حيا الله عجوز.في مكان بعييد عن المدن..اخذ الامور دائما بعفويه..علمي مايتعدى دبلوم..ولا ثقافتي ماتتعدى حوش البيت...وطرحي للموضوع بدافع حب وخوف

ولكن يجي دكتور ويتحدث عن الموضوع!!!! يالله ..والله شيء يوجع في القلب!!
بناتي!!
الله المستعان...
.....

وما عن قولك...الفضائيات.والبنت تضطر لتمارس الجنس مع بنت عشان مافيه اولاد!!
فهذا والله البلاء العظيم....وماقدر اقول اكثر من كذا...


اخي عماد....
وحاول تفهمني....والله ياوليدي اني هه وانا عجوز استحي احكي في هلامور..فكيف اسولف بها على وليدي وبنيتي!!
..
>>>>

الأنيق
08-09-2002, 04:51 PM
انت اكثر من ذلك بكثير ونحن نستفيد من خبرتك في الحياه

الرسول صلى الله عليه وسلم يقول "لاحياء في الدين"

دعيني اخبرك عن شيئ عظيم يتعللق بهذه النقطه
هل تظني ان الصلاة قد تضيع بسبب الصمت والخجل

اعرف احد البنات في التاسعة عشر من عمرها كانت تصلي بعد الأحتلام دون ان تغتسل ولا تعلم ان ذلك لا يجوزولمده تزيد عن الخمس سنوات. "فكروا معي لماذا؟"

لان الام لم تخبر بنتها بداعي الكسوف والخجل.

سؤال: عندما يسأل الطفل عن امر يتعللق بالجنس وهو سؤال بريئ "الطفل لايتعمد احراج الوالدين" ولم يجد اجابه حكيمه من الوالدين هل تتوقع انه سيسكت ام انه سيسأل صديقه في المدرسه مثلا. وكيف سيدور النقاش بينهم وما هي التبعات. وهل سيتوقف عند سؤال واحد ام ان حب الأستطلاع سيجعله يسأل صديقه الذي يعتبره الخبير مرة اخرى واخرى واخرى؟.

ولعلي اذكر انني كنت في السادسه من عمري وكنت ادرس في احد المدارس وكنت الاحظ بعض الحركات الغريبه واسمع بعض الكلام الغريب والبذيئ من الاطفال الذين هم بسني كما انهم يقولون ان الأب والام يقومون بالعمليه الجنسيه وبذالك ولدت انا وكانو يصفون ذلك بشكل بذيئ وكنت لااصدق ذلك حتى بلغت الحادي عشر من عمري حتى درستها في مادة الفقه.
ولكن عندما كنت في السادسه من العمر صدمت بما يجري فظهرت عندي عدة تساؤلات، ذهبت الى والدتي وسألتها عن كل ما يحدث امامي!!

واجابتني اجابه قد تكون مناسبه لسني وقالت ان الاطفال هؤلاء لديهم مشاكل اخلاقيه فهم يفعلون كذا وكذا لاتحدثهم ولاتلعب معهم. هي قالت مايحدث بين الطفال الاشقياء من شذوذ ولم تصرح بمعلومات لااحتاجها في ذلك العمر وهي العلاقة الزوجيه.

انتهت بعدها التسؤلات ولكن ان لم تجبني والدتي عن تساؤلاتي فمالذي كنت سأفعل؟
هل سيذبل تساؤلي ام انني سأبحث عن اجابه؟

وهذه القصه تدل ان الشذوذ يكون في الاطفال ايضا!!!!!!

لذا يجب الأطلاع والقراءة في هذه الأمور.

الموضوع بحاجه الى نقاش اكثر وتوثيق علمي ولكن من المهم ان نتفق علي المبدأ

اما السؤال الثاني فاجابته طويله ولكن يمكن القول بان الطفل لابد ان يربي على القدره على اتخاذ القرار السليم وان تكون التربيه مبنيه علي الاقناع وليس على الخوف من الرقيب "الأب والأم"

وللحديث بقيه.

شكرا اسرار موضوع مثير جدا كما قال الاخ علي

اسـرار
08-09-2002, 10:24 PM
الله المستعان....اخي الانيق


لاتعجب لو قلت لك....لا استطييييع.احس انه يخالف الفطره...وامر ماكل نفس بتقدر عليه...

*********

اسـرار
08-09-2002, 10:41 PM
اخي الانيق....اسمح لي ان اقف هذه الوقفات مع ردك الاول:::::::::

نعم نحن نواجه مشكله. الأب محافظ والأم كذالك ولكن البنت شيئ آخر. لماذا؟!
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

هل هو الكبت ام التحرر؟ او هل هو الحرص الشديد ام الثقه المفرطه؟

نحن في دينا يجب ان نقف موقف ....لا افراط ولاتفريط...
لاتكنقاسيا فتكسر ولالينا فتعصر....

بس من اتبع هذه القاعده!!!!

هل هي مشكلة الأب، الأم، الأسره، التربيه، المجتمع، ام هي حرب ضد الأمه
ام ماذا؟؟

اضن ان الجميع مشترك في هذه الجريمه..وعلى اكتاف البنت يقع الحمل الاكبر...والحرب لن تنتهي

.

اسـرار
08-09-2002, 11:17 PM
بسم الله....
وقفه مع رد الاخ الفاضل فريد....
انت تقول:
هذا يقودني الى موضوع الثقافة الجنسية عندنا وفي مجتمعاتنا , فبالله عليكم لو كان الاباء والامهات يناقشوا ابناءهم بطرق صحيحة وواعية عن بعض الاشياء التي اجلا ام عاجلا سيعرفونها هل في هذا خطا أو عيب؟؟؟


.؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟اخي تحدثت انا حول الصراحه في مثل هذا الموضوع..اتمنى ان تكون قد قرائته
وقلت:
اوليس من الافضل ان يتلقى الانسان معلوماته من والديه بدلا من ان يتلقيها من رفاق او رفيقات السوء؟؟

ايه ولا....لان يااخي فريد ماكل مايسمع يقال وما كل مايقال يصدق.0000
وقلت:
ان معظم من انجرفوا الى هاوية تلك الممارسات الخاطئة فعلوا ذلك نتيجة لجهلهم بهذه المواضيع وترك الحرية كاملة لهم وعدم متابعة الاصدقاء الذين يكونون في العادة هم البداية .....


يااخ فريد....جهلهم بها ام جهلهم بحكمها وخطرها!!!
وقلت:
ليس عيبا ان تناقش ابنك او ابنتك وتقوم بتوعيتهم لكن في مجتمعاتنا ان تجرا الابن او الابنة على السؤال كانت النتيجة نهرهم وعبارات من جمل " كيف تجرؤ على الكلام في هذه الاشياء ؟؟" او في احسن الاحوال التهرب !!

بينما في الغرب نجدهم يعلمون ابناءهم كل شيء وهم لازالوا في سن مبكرة ولكن بطرق صحيحة حتى اذا ماواجهوا مثل هذه المواقف يكون لديهم خلفية قد تنقذهم من الانزلاق !

هنا انا اقول لالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالا لالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالالا لالالالالالالالالالالالايافريد لا...
الى هنا ويكفي.الله ياخذ الغرب وياخذ تربيتهم ولايذر منهم احد..الله لايوفقهم ويفرحني بخبر موتهم على يد من لاخاف فيهم ولايرحم...

بل الغرب مامر اعيالهم الا انهم يشوفون كل شي ويسمعون كل شي..ويعرفون كل شي..

للمصارحه حدود لازم نوقف عليها ونعيها...
وعلى دراسة الغرب.مو كل شي ناخذه.بل ترك امورهم اولى من الاخذ بها...
هذا شي يجرح العقيده.ماللغرب علاقه في علاجه بل لهم في انتشاره..
باخذ مهم كيف اصنع طائره.لا كيف ان اربي ابنائي...
........

وقلت:
ان الكثير من الشباب والشابات الى الان في مجتمعاتنا لازالوا يجهلون حتى التغيرات الفسيولوجية التي تطرأ عليهم في سنين المراهقة وبعضهم يفهم مايحدث بشكل خاطىء تماما وتوسوس به الظنون ويقدم على فعل اشياء خاطئة كل هذا نتيجة للجهل وانعدام الخلفية الصحيحة !!


ايه .ولا......ونفس ماذكرت ساذكر.واكتفي بالقدر هذا من النقاش حول كلامك يااخي فريد رعاك الله
[

emad well
09-09-2002, 01:35 AM
تحياتي
يا ستي - يا تيته - يا تيزه ( بكل لغات العالم )

ليه التناقض
اذا كان الاب او الام ستستحي من التحدث مع اطفالها بهذه المواضيع
يعني يتعلموها من المدرسة غلط او من البيت صح

راجعي ردودك يا تيته
لازم ويجب ومن غير بد
يكون النقاش موجود .. ومن جهتي سأعلم ابنتي ما هو الصح وما هو الغلط حتى لا تتشرب المعلومات الخاطئة من الصديقات الجميلات ... ههه

شكرا اخوي انيق
شكرا اختي سهاد
شكرا اسرارووووه

اسـرار
09-09-2002, 01:48 AM
مرحبا عماد ول....



ناظر انا وش قلت في ردي الاول!!
قلت لابد ان يكون هذا بوعي...



المصارحه يااخي عماد.كيف تكون؟؟

كيف اخاطب بنتي وافهمها واعلمها؟؟

وش الي يسمح اقوله وش الي لي

والله يا اخي عماد...اني انا ابي استفيد.ابي احد يقولي كيف

لاني اصبحت في خلاف دائم مع نفسي والواقع والمجتمع.وعقلية الطفل الي اصبح كما قلت

هم الي اكبار وحنا الي اصغار...

انا مااقولا لا نصارحهم

اقول كيف

واقول مااعرف....


فهمتني يااخي عماد ول!!

اعجوبه
09-09-2002, 06:42 AM
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

شكرا اختي اسرار على هذا الموضوع الذي يدرس بعنايه قضيه موجوده بشكل فضييع في مجتماعاتنا العربيه المسلمه
لأن الجميع يخاف ان يدخل ثالوث الرعب السياسه والجنس و الدين

لأن لو كان اي واحد دخل وكتب هذا الموضوع لقالوا عليه ةانه يقصد ان يفتح هذا الموضوع لغارض في نفسه
وان نيته الشرييره هي وراء كتابته ......
ان افضل عمله والدي معي انه في بداية دخولي في سن المراهقه قام باحضار كتاب جنسي مفيد مش من اياهم
ووضعه في مكان ظاهر امام عيوني لأنه يعرف انني سوف اقرأه ......
وبالفعل قرأته واستفدت الكثير وصحح لي الكثير من المفاهيم الخاطئه التي عادة ما نأخذها من الزملاء الاكبر سنا في المدرسه او في الحاره
وهكذا استطاع ابي ان يعطيني المعلومات التي اراد ايصالها الي من غير ان يحرج نفسه او يحرجني
ولكني اعتقد ان الوضع مختلف بالنسبه للفتيات فانا اعتقد انه من الصعب جدا ان اتخيل انني اب ثم اقوم بوضع نفس الكتاب الذي اعطانيه ابي لكي تقرأه ابنتي
لذلك اعتقد ان انسب طريقه هي ان تقوم الام بالرد على اسئلة البنت
وحتى اذا لم تسأل البنت فعلى الام ان تقوم بتوعية ابنتها تحت اشراف الاب طبعا الا اذا كانت الام مثقفه فهنا يمكن ان تتكفل بهذا الشئ وحدها
ان الثقافه الجنسيه هي ضروره ملحه جداجدا جدا وخاصة في وقتنا الحالي مع انتشار الدش والانترنت صح
ولكن اهم من هذا ان يكون الوالدين انفسهم على وعي وان يكونو هم انفسهم فاهمين في هذه القضايا
وان يقوموا هم بالقراءه في هذه المواضيع حتى لا يقومو بالعكس
كذلك على الوالدين ان ينتبهوا لأولادهم ومعرفة كافة تحركاتهم واصدقائهم بل محاولة معرفة هؤلاء الاصدقاء
ومعرفة اسرهم مهل هم على قدر كافي من التربيه والادب وان كان هذا الشئ صعب شوي .
انا لا ارى اي مانع ان يقوم الوالدين من تفتيش اشياء اولادهم الخاصه بشكل سري للغايه من حين الى اخر
وحتى اذا وجد الوالدين اي شئ لا يقومو بالصراخ على الولد او تهديده بل يجب الا يعرف الولد انه او البنت بانه قد تعرض للتفتيش ومن ثم يقوم الوالدين بدراسة الشئ الذي وجدوه مع ابنهم وكيف يفهمو الولد من غير ان يجرحو شعوره او يبينوا له انهم قد قامو بتفتيش اشيائه الخاصه .
يجب كذلك ان يقوموا كذلك بتوعية الاولاد دينيا ومعرفة حكم الشرع ناحية بعض القضايا الشرعيه

وتذكيرهم بان الرقيب عليهم هو الله العالم بكل خافيه في الارض وفي السماء وان الله يراقبهم
فالدين هو اكبر شئ يمكن ان ينقذ اولادنا من الضياع
كذلك علينا ان نتبه على البنات اللواتي يدرسن في مناطق بعيده ويفضل ان تسكن مع اهل في تلك المنطقه
واذا لم يوجد فالافضل من وجهة نظري انه لا داعي الا تدرس الفتاة في مكان بعيد عن اهلها مع احترامي للفتياة وثقة اهلهم فيهم فنحن بشر ومن منا لا يخطئ اذا لم يجد رقابه كافيه عليه ....صح
ان شاء الله اذا استطعت ان اجد وقت فراغ ان احاول ان ادخل على هذا الموضوع مره اخري لمزيد من الفائده لي
ومنكم استفيد
اعجوبه

الطويلي
09-09-2002, 07:04 AM
بسم الله الرحمن الرحيم

الاخت العزيزة // أسرار

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد


احييك تحيه الاحترام والخوف على بنات البلد واقول ان هذا الموضوع خطير جداً جداً

والاسباب استطيع ان الخصها في النقاط التالية :-

1- بعد الرقيب عن البنات من الاب والام
2- سكن البنت في غرفة خاصة ومعها التلفون والتلفاز والفيديو والنت والدش
3- ابعاد الفتاه عن الشغلات والسائقين
4- عدم خروج الفتاة الى حفلات او الاسواق بمفردها او بدون رقيب






ولتمنى من كل فتاه تعمل هذة الوقاحة ان تفكر في المستقبل عندما تكون ام

او سيدة مجتمع ويكون ماظيها محمل بالشوائب والمكروبات

الأنيق
09-09-2002, 08:05 AM
احيي اعجوبه في طرحه الهادف والجميل ولفكرة والده الجيده

اعجبني كثيرا الحل الغير مباشر الذي اتخذه والده بوضع كتاب يتحدث عن الجنس
هناك العديد من الكتب الاسلاميه التي تتحدث عن الجنس بطريقه سلسه ومهذبه، من ضمن هذه الكتب الأسلا والجنس وكتاب حياتنا الجنسيه.

وان كنت اتحفض علي التحري والبحث السري في خصوصيات ابنائنا هو تحفظ وليس اعتراض.

كما اشكر اسرار على هذا التجرد، انت تستحقي الأحترام.

واعود الى نقطه مهمه جدا وهي فتح باب "الحوار بين الآباء والأبناء"

اظن ان قنوات الحوار بين الآباء والأبناء تكاد تكون معدومه وذلك يؤدي الى صعوبة النقاش بين الوالدين والابناء في الأمور الحساسه.

هذا الحوار يجب ان يبدأ منذ الطفوله كما يجب ان يكون الأب بعيدا عن المثاليه الزائفه "اعني ان الوالدين يجب ان يعترفوا بالخطأ عندما يخطئوا دون التبرير للموقف الخاطئ" وعليهم ان يتقبلوا انتقاد الأبناء حتى يتقبل الأبن انتقاد الأب.
كما يجب ان يعطى راى الطفل الاحترام والتقدير والخصوصيه.

اظن ان بدأ الحوار منذ الصغر فانه سيكون اسهل للطرفين الوالدين والأبناء كما انه سيكون اسهل في نقاش قضية الجنس بين الوالدين والأبناء.

قد تكون هذه البدايه

اخي الطويلي مرحبا بك في هذا النقاش
اخي ان اختصار المشكله في اسباب محدده والتي ذكرتها يحد من ابعاد المشكله ولكن من الممكن ان تكون هي من ضمن الأسباب وربما من الأسباب الكبيره.

احب ان ارى آراء الأحوه الكرام ورأي اسرار وصافي.

اسـرار
09-09-2002, 08:56 PM
:(






لله المستعان...



اخي انيق الله يسعدك..لانك تقوم بالقراه والتعقيب...


انا ماعندي شي اقوله

غير حسبي الله ونعم الوكييل زاد البلاء في امتي ياامتي:(



واني استفسرت ومالقيت اجابه

ولاني حسيت ان الجميع لجاء الا المصارحه

وترك راس الامر

ترك مخافة الله


اول ماكان فيه مصارحه بين الاباء والبناء ولكن فيه منكر

عظيم مثل هذا

بثقولون لي التطور

بقولكم

التطور مهو امر ضروري لا بد منه

وشر لايمكن دفعه

بتقولون لي..نحتاجه

بقولكم مو كل شي تحتاجونه

بتقولون لي الرفقه والمدارس

بقولكم فيه شي اسمه تربيه الصغير على مراقبة الله في السر

بتقولون لي الدش والقنوات

بقولكم فيه طبق فوق البيت اذا راح راح معه الدش

بتقولون لي ملل

بقولكم فيه بدائل

بتقولون وشهي

بقولكم فديو واشرطه.....جعلت الخطاب يموت شيد.وجعلت ردارنا يرحل طلبا للجهاد

وجعلت اغلب الابناء تتعلق قلوبهم بالخطابه

و فيه وفيه بداائل كثيره لمن رغب فيها




لكن اترك البنت والولد اليييييييييييييين يبلغ سن المرهقه واجي اقوله واصارحه!!!!

اي منطق هذا.وان كان هذا يعد حل من الحلول المطروحه...الا اني لا ارى انه يستحق ان يااخذ المجال الاوسع.من النقاش.....والاهتمام


وكوني اجي اصارح المراهق هذي ماتجي في عشيه وضحاها.لا بل يجب ان يفهم المعنى والمغزى....


تجون تقولون لي كيف
اجي اقوولكم مدريييييي:(

الأنيق
09-09-2002, 09:56 PM
يقول الله سبحنه وتعالى " وجادلهم بالتي هي احسن"

بمعنى ادعوهم وناقشهم وعلمهم بالطريقه الامثل والأفضل والأحسن

ونحن هنا يجب ان نفرق بين الأسلوب الذي نحاور به الأبنا وبين الموضوع الذي نحاوهم فيه.

حديثنا السابق كان عن الاسلو الذي نحاورهم به الاسلوب الاحسن والأفضل الذي نغرس به مخافة الله الأسلوب الذي نقيهم به الوقوع في الأنحراف ومنه الشذوذ.

الكل متفق ان محافة الله هي الحل وحتى اربي ابني علي مخافة الله لابد ان اتخذ السلوب الامثل.

مثال:

ياولد قم وصلي بلا قلة دين
الولد: اف طيب دحين (الولد يلعب ما يتحرك)
الاب: يا واد قم قوم لا اضربك
الولد: خلاص قلتلك دحين (الولد يلعب ما يتحرك)
الاب: يمسك باذن الطفل ويقول هي قووم صلي.

هذا اسلوب!!

اين الحوار؟
اين التربيه؟
اين مخافة الله؟

الولد صلى ولكن هل سيصلي بدون امر الاب او الضرب؟
هل سيكون هنالك تواصل او حوار في اي شيئ آخر بين البن و الأب؟

الأب محافظ ولكن الابن بعيد. الأب يريد مصلحة ابنه ولكن ماذا؟ الأسلوب خاطئ

وهنا نعود الى النقطه السباقه الا وهي فتح المجال للحوار بين الطفل والوالدين منذ سن مبكره. واقصد منذ اليوم صفر من عمر الطفل. بل وقبل ذلك بين الأب و لأم.

اما قضية التربيه الاسلاميه فهي مطلب لكل شخص
اساليب التربيه تتطور ولابد ان نتعرف عليها من خلال الكتب والدورات
انصح بسماع اشرطة الشيخ الدكتور طارق السويدان (مجموعة طريق النجاح) فان فيها عبر.

والله اعلم.

arrogant_boy
10-09-2002, 02:58 AM
الصراحة الظاهرة متفشية حتى مع الاولاد يعني انا ملاحظ انهم وايد والمشكلة القنوات السيئة اللي مخصصة حج هذا الشئ وبعد ابيك اتكونين تعلمتي من تجربتك لانها كانت خطا لكن عفا الله عن ما سلف
المشكلة في العالم نفسه تغير
ان شاء الله بنصلحه والبركة فيكم وفينا
وشكرا

اسـرار
10-09-2002, 06:17 AM
arrogant_boy


اخوي بارك الله فيك.....من تقصد بقولك:::

وبعد ابيك اتكونين تعلمتي من تجربتك لانها كانت خطا لكن عفا الله عن ما سلف !!!!!!!




الله يستر لاتكون تقصدني.!!!!!


وعموما اشكر تواجدك وحيا الله اهل قطر معنا وشي يشرف عربيات

اسـرار
10-09-2002, 06:26 AM
اخي الانيق::

اشكرك مجدادا وانت بالفعل تعجزني عن رد الجميل اهتمامك بالموضوع...شيء تشكر عليه.هذا ان دل على شيء انما دل على حرصك على بناتك بنات التوحيد...


المثال الي ضربته رائع...

لكن اجي اقول لبنتي عن المصارحه العلنيه!!!!!!

هذا الذياسال عنه

صدقني يااخي انيق سااسعى باذن الله للحصول على اشرطة الدكتور طارق السويدان حفضه الله ورعاه وافادنا بعلمه...


ولعلي اذكر شريط سمعته للشيخ سعد البريد.دور الاسره والمجتمع في تربية النشاء..
كان بالفعل شريط تحدث فيه الشيخ بشكل واسع لكن ماتطرق فيه الامر المصارحه الي تفضلتم بها..


وقبل قليل كنت اسمع محاظره للشيخ سعيد بن مسفر.استوقفتني معه واخذت اعيد المحاظره حين قال

لابد ان يحرص الاب على غرفة ابنته!!!!!

ويفتش في اوراقها...ويارقبها.ولا يتركه للثقه المفرطه.ولكن لايحسسها بذالك ويحسسها بهتمامه لها...

فقلت في نفسي لو ان احدا ممن اتبع الهوى استمع لهذه المحاظره...لجعلك في قائمه الارهاب ياشيخ

والمحاضره بعنون شموخ..في زمن الانتحار....


وللحديث بقيه

كان زمان
10-09-2002, 10:09 AM
تحيه طيبه

ايه الاخوه الحقيقه انا لم اقرأ كل ما كتبتم لا ن الموضوع طويل لاكني قرات ما اعطاني فكره .


سؤال مهم / لما ذا هذه الظاهره لم تنتشر الا في الاونه الاخير هل كان هناك مصارحه بين الاباء والامهات من قبل ام هل كان هناك وعي جنسي بي الشباب وا البنات من قبل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

انا في اعتقادي انه ليس مهماً ان يكون هناك توعيه جنسيه بل اعتقد ان ضررها اكثر من نفعها ولكم مثال :

كان مدمني المجدرات اقل بكثير من وقتنا الحاظر لماذا في اعتقادي واعتقاد كثير من المثقفين وا علماء النفس انه بسبب الدعايات التوعويه كلمة ( لا للمخدرات ) كان لها اثر كثير حيث فتحت عقول الشباب والصغار فكان في الزمن الماضي لا يتعاطى المخدرات الا كبار السن اما لان فا لصغار هم اكثر .
فالنفس جبلت على حب الاطلاع والتجربه فالانسان اذا كثر ذكر الشيء تساهل به وانضر في حياتك اليوميه كان هناك امور كثيره تستعيبها لا كن لما اكثرت الحديث عنها تبلد احساسك واصبح امر مالوفاً لديك .
فحذاري من المصارحه الجنسيه حذاري .

في نظري ان الحل هو تقبيح هذا لفعل واهله عند الاولاد اذا جاء وقت مناسب بدون خلق الموضوع ويكون نا دراً .

هذه وجة تزر ابله لصواب والخطاء .



تقبلوا تحياتي

الأنيق
10-09-2002, 03:51 PM
اخواني الثقافه الجنسيه ليس معناها ذكر الفحش والتفاصيل الدقيقه للجنس.

الرسول صلي الله عليه وسلم قال في حديثه الذي يقرأه الصغير والكبير (لاحياء في الدين)

وعلمنا القرآن كيف نختار الألفاظ المناسبه (ولم يمسسني احد)

المقصود هو الرد علي التساؤلات التي تأتي من الأطفال، كيف سيكون جواب الأب او الأم؟ هل سيكون بشكل سليم ام خاطئ؟ الأمر الآخر هو التوعيه لأمور متوقع ان تحدث مثل البلوغ فهذا يجب التوعيه عنه لأنه يتعلق بمسأله شرعيه وهي الطهاره والصلاة؟

اما انتشار المشكله فليس السبب منه الثقافه الجنسيه بسبب بسيط لأنه لا يوجد ثقافه جنسيه صحيحه توعي وتمنع حدوث مثل هذه الأخطاء حتى الآن الا ماندر.

اضافه الى ذلك تدخل عوامل عديده اخري مثل الإنفتاح الكبير الذي يؤدي الى تبادل المعلومات بسهوله (الخبر ينتشر بشكل اسرع من السابق) الفضائيات

والسبب الحقيقى او الرئيسي لا يمكن معرفته الا بدراسات علميه ميدانبه.

ولكن من الممكن نظريا ان نقول بعض الأسباب واللتي ذكرت سابقا.
مع العلم ان الضعف الديني او الأيماني هو امر بديهي لأي انحراف.

رعد الحجاز
10-09-2002, 05:39 PM
السلام عليكم جميعا،،،

مما لا شك فيه اننا نعيش عصر فتن وانفتحت حدود العالم واختلطت الحضارات مع بعضها البعض ونتيحة لهذا الانفتاح اثرت العديد من الثقافات والعادات الغربية على امتنا الاسلامية وتفاوتت الاستجابة لهذه المؤثرات من شخص لآخر ما بين محبب وما بين مكره وما بين وبين،،،

ونتيجة لكل ذلك ومع الانبهار بالحضارة الغربية راى الكثير من الناس الا ما شاء الله تعالى تطبيق هذا المفهوم على مجتمعنا الاسلامي المحافظ معتبر ان كل الضوابط الشرعية والاحكام قيود تعيق التقدم وانها لا تتمشى مع الحاضر،،، ومن ضمن هذه الافاكر المستوردة من الغرب على الفرد الاستمتاع بكل لحظة يعيشها وان يستغلها لان العمر مرة واحدة وعليه الاستفادة منه بقدر المستطاع متناسيا كونه مسلم وكونه محاسب على كل صغيرة وكبيرة وهذا كله بسبب ضعف الوازع الديني وقلة مخافة الله،،،

ولاننا هنا في صدد الحديث عن العلاقة الجنسية بين الفتيات وعن الجنس ومشاكله بصفة عامة سوف اذكر هنا قصة سيدنا يوسف عليه السلام وعن الحكمة الكبيرة في جعلها سورة من سور القرآن وقد ذكر القرآن في سورة سيدنا يوسف عن قضية الجنس والتعفف بطهارة وحكمة كلام في منتهى الروعة حيث قال تعالى عن الحالة بين امرآة العزيز وسيدنا يوسف {ولقد همت به وهم بها لولا ان رءا برهان ربه كذلك لنصرف عنه السوء والفحشاء إنه من عبادنا المخلصين} وهنا قال لقد همت به وهما بها وهذا بحكم انهم بشر وتتحرك فيهم الغرائز البشرية الطبيعية ولكن توقف عندما رأى برهان ربه فما هو يا ترى هذا البرهان؟؟؟ كنا نظن ان البرهان هو ان سيدنا يوسف رأى ملك او حاجب يحجبه عن الوقوع في المعصية ولكن في الحقيقة البرهان الذي رأه هو تذكره بأن هذا العمل محرم وانه يوجب عذاب الله فقط هذا هو الذي وقفه وهنا يبين الله تعالى وصف سيدنا يوسف وحقيقته انه من عبادنا المخلصين اي من عبدانا الذين وضعوا مخافة الله نصب اعيينهم فكانت هيا الحل الوحيد في النجاة من الفواحش،،،

لو تعرض اي انسان الان لهذا المشهد حيث تعرض عليه امرآة في غاية الجمال وتملك سلطة كبيرة وتعرض عليه الوقوع في الفاحشة ولاسيما يكون موجود في بيتها وهو يملك من صفات الجمال والرجولة ما تتمناه كل فتاة ومعروف عن سيدنا يوسف انه اجمل مخلوق على وجه الارض فيا ترى من توفرت فيه هذا الشروط وعرض عليه هذا العرض فما هو الجواب؟؟؟ الجواب معروف الا ما رحم ربي والسبب معروف ايضا،،،

نحن نعيش في عصر توهان ولنا هنا مثال اخر عن قصة سيدنا موسى مع قومه عندما عاقبهم الله تعالى بان يتيهوا في الصحراء 40 سنة وهنا نقف تعجبا لماذا 40 سنة؟؟؟
الجواب والله اعلم ان الله تعالى اراد ان يظهر جيل جديد مختلف كليا عن الجيل السابق جيل يعرف الله حق المعرفة جيل لا تأخذه في الله لومة لائم جيل يصف الله تعالى رجالهم في قوله {رجال صدقوا ما عاهدوا الله عليه} جيل يستهين بالدنيا ويضعها في يده ويجعل حب الله في قلبه هذا هو الجيل الذي سوف يحرر فلسطين هذا هو الجيل الذي سوف يرفع الامة المحمدية هذا هو الجيل الذي يستحق النصر في قوله {وكان حقا علينا نصر المؤمنين} اما جيلنا هذا فنحن نعيش عصر التوهان في كل شي توهان واصبح الدين غريبا وهذا قول المصطفى عليه الصلاة والسلام (بدأ هذا الدين غريبا وسوف يعود غريبا كما بدأ وطوبى للغرباء) فنحن لا بد لنا في زمننا هذا مجاهدة النفس عن المعاصي وهذا اهم سبب في تحقيق الاستقامة وليس بالامر الهين ولا يحسبه البعض سهل كلنا واقعين في ذنوب نسأل الله تعالى ان يغفرها لنا فتارة تجد شخص ما منضبط اخلاقيا لكن منحرف عقائدا وتارة ترى شخص منضبط عقائديا ولكن منحرف اخلاقيا وتارة ترى شخص ياكل الربا ولا يزني وتارة ترى شخص يزني ولكن يحرم الربا وتارة ترى شاذين يصومو رمضان يعني حوسه نسال الله العافية،،،

في الختام حل مشكلة الشذوذ بين الفتيات وبين الفتيان مرجعها الاسرة الاب والام والوسط الداخلي المحيط بهم فلا بد من مراقبة النشأ والاستماع لهم وانا ضد ما يسمى بالتوعية الجنسية والاهتمام بها وجعلها موضوع جدير بالاهتمام والمناقشة مع النشأ فلكل سن له مرحلة خاصة ولكل سؤال جواب واذا توفرت البيئة الداخلية الصالحة والمراقبة الجيدة لسلوكهم سوف يكون من السهل الجواب الشافي على اي سؤال يسأله النشأ في اطار ديني محافظ مع الدعاء لهم بالحفظ والصون والله الموفق،،،

اسـرار
10-09-2002, 08:07 PM
وعليكم السلام ورحمة من الله تتجلى وبركاته


الحمد لله رب العالمين




لقد وجدة الاجابه.في سؤال كنت اساله فلحمد لله....


لن اناقشهم ولن اصارحهم..لاني والله كرهت ذلك ولكن خشيت ان اكون على خطاء.وجل من لايخطاء سبحانه...

واني لاقولها اعتذارا..وولجميع

اما عن وقفاتك مع قصة نيبنا يوسف عليه السلام...

فموقف عظيم..يدفعنا لسؤال ماذا لو كان احدنا مكانه....

والله ان الامر كله هو مخافة الله..والتربيه السليمه منذ الصغر على ماشرع الله وقدر....

لا على ماترسمه الحظاره وتقدر لنا من امور تجعلنا في التبعيه...


وعجبتني كلمة اخي استكواز.....(تقبيح الفعل)..كلما جاء حواره مصادفتا لا تعمدا...



اللهم زدهم من علمك.وزدنا.....واصلح بناتنا وابناء الاسلام كافه...


الااليت شعري....

من الذي وعى!!


فكلنا للاسف نقرأ.ولكن؟؟؟

صافي
10-09-2002, 10:08 PM
أحبتي الكرام السلام عليكم

لن أزيد فوق ماذكره أساتذتي وأحبتي العظماء والعمالقة فيما سبق ..

ولكني أقول شيئا في خاطري ويالله التوفيق :

أولا ..

بالنظر إلى شمائل المصطفى صلى الله عليه وسلم وصفاته وأخلاقه أنه شديد الاتصاف بالحياء
وهذا الأمر يعكس لنا تفسيرا واضحا لمواقف عدة من سيرته صلى الله عليه وسلم والتي كان يظهر فيها حياؤه جليا حتى في العبارات والألفاظ ..

وبالمقابل نجد موقفا أو موقفين تتجلى فيها الصراحة اللفظية .. ولكن مع من ؟؟ كانت جلها مع الأعداء وفي مواقف جعلها لنا دروسا وعبرا وليس المجال لبسطها الآن ولعلها أن يكون لها مناسبات أخر ..

المهم الآن هو أن حاله صلى الله عليه وسلم مع صحابته ومع قرابته وتزداد الخصوصية مع أهله وعائلته .. أقول كان معهم شديد الحساسية في أدب الحوار ويظهر حياؤه لدرجة كبيرة جدا وهذا ماجعل الصحابة الكرام يصفونه بأنه كان أشد حياء من العذراء في خدرها

من هنا نجد أن الأصل في لفظنا وسلوكنا هو الحياء والتحشم وأن الأمر يزداد حساسية كلما اقتربت صلتنا بالطرف الآخر تأسيا بقدوتنا ونبينا صلى الله عليه وسلم


ثانيا ..

ماهي حدود هذا الحياء ؟؟

كثير من تحدث عنه وكثير من اسهب فيه الشروح والمتون وقد سبقت فيه الآيات القرآنية وهي تصف تلك الفتاة المباركة التي جاءت نبي الله موسى تمشي على استحياء لتخبره بمايريد ابوها النبي العظيم شعيب عليهم وعلى نبينا الصلاة والسلام ..

ولكي نعرف ماهي حدود الحياء .. نرجع للمنبع الاصلي ونرى هذه القصة التي اقترنت بصفة الاستحياء في اكمل صورة ولنرجع الاف السنين لنرى موسى وهو يقف متعجبا ينظر لهاتين الفتاتين عند منبع الماء وقد ابتعدن عن الزحام ومنعن الاغنام يذودانها من الاقتراب من البئر ..

لماذا ؟؟

إنه الحياء مع ان غيرهن كن يزاحمن الرجال في السقاية وليس هذا يعني انهن يقصدن غرض الاحتكاك بالرجال نقصا في الدين والخلق .. كلا فهم مؤمنون ناجون مع نبيهم شعيب بعدما هلك الظالمون الكافرون .. ولكن الحياء ميز بنات شعيب عن سائر أولئك البنات المؤمنات اللاتي زاحمن الرجال في السقاية بدون قصد .. اقول الذي ميز بنات شعيب هو .. الحياء .

فقال موسى (ماخطبكما ) ؟؟
قالتا : (لانسقي حتى يصدر الرعاء وأبونا شيخ كبير )

ياللعجب .. لانسقي حتى يذهب كل الرعاة .. حياء من مزاحمة الرجال .
وأبونا شيخ كبير .. لذلك جئنا بدلا عنه وإلا فنحن أبدا لانريد حتى ان نحضر الى هنا بتاتا .. بسبب الحياء ..

ياسبحان الله !!

ولكن لانتعجب .. فهذه تربية الانبياء لذريتهم .. ولو نظرنا الى فاطمة ورقية وام كلثوم وزينب لوجدناهن بنفس هذه الصفات من الحياء والخجل الذي يمنعهن حتى من الخوض في بعض المباح لأجل الحياء والتحشم والصيانة ..

إذن فليس للحياء درجة يقف عندها والموفق من زاده الله من نعيمه وفضله في هذا المقام ..

وفعلا حين تولى موسى عليه السلام بعد خدمتهما الى الظل وحمد الله على النعمة وسأله من فضله عادت إليه إحداهن وكان الحياء يغطيها من اولها الى اخرها

لباسها المحتشم الساتر
مشيتها الهادئة المستحية (تمشي على استحياء)
صوتها الغضيض المؤدب الخجل المركز على المضمون دون خضوع بالقول ولاغنج (إن أبي يريد أن يجزيك أجر ماسقيت لنا) بدون اي مقدمات او فواصل او مؤثرات


ثم انظروا كيف دلته على بيت ابيها حين خجلت وترددت من المشي امامه فادرك النبي المبارك ذلك فمشى أمامها وكانت ترمي بالحصى تجاه الناحية التي تريده ان يتجه اليها الى ان وصل فكانت اعظم جائزة له من ابيها ومثله يستحق زوجة مثل هذه وكان هو ايضا اعظم ثواب لها على حيائها ان صارت زوجة النبي العظيم من أولي العزم أفضل خمسة انبياء على الاطلاق .


عموما حتى لانتشعب ونخرج عن موضوعنا الأساسي رأينا جليا أن الحياء ليس له حدود مادام داخل إطار الفطرة والاخلاق والنفس السليمة

ثالثا ..

صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم وكذب كل من عارضه أو خالف نهجه ..

وأقصد هنا أن البعض ربما كان يصف حياء النبي صلى الله عليه وسلم الشديد في تصرفاته واقواله وافعاله انها زيادة منه وخاصة به فقط وان الطبيعي من الاحوال والسلوكيات يستوعب ماهو أكثر صراحة وجرأة مما كان عليه النبي صلى الله عليه وسلم ..

بل ربما رأينا في سيرة السلف من الصحابة في أمور يتحرج منها النبي صلى الله عليه وسلم والبقية لايتحرجون منها من المباحات .. فهل يعني هذا الخصوصية للنبي ؟؟

كلا والف كلا .. بل كانت هذه المواقف هي التي ميزت الصحابة عن بعضهم البعض وكانوا اسرع مايغيرون من انفسهم حين يرون ان موقف النبي صلى الله عليه وسلم اختلف عن موقفهم فتعلموا منه الحياء من الله ومن الناس وكيف يحافظون عليه خاصة وان المجتمع الجاهلي كان تقريبا معدوم الحياء

وكانت المرأة سواء كانت فتاة او عجوزا تخرج عارية تماما أمام كل الناس !!!! وأين ؟؟ عند الكعبة !! في الطواف (ولعله بقي عندهن شيء بسييييط من الخجل فصارت الواحدة تقول معبرة عن شرفها المتبقي ) تقول اثناء طوافها :
اليوم يبدو بعضه او كله
وما بدا منه فلا أحله

يعني الفرجة بلاش بس من غير لمس فهو غير حلال .. عجبي على الحياء الجاهلي المتبجح ..

طيب سؤال .. ايش اللي جعل هؤلاء النسوة في الجاهلية يصلن لهذا المستوى العجيب من التناقض والازدواج ( نعم ازدواج حين تكشف كل سوءتها وعورتها وتدعي انها عفيفة وتطالب بعدم التعرض لها !!! )

الاجابة على ذلك :
إنه الجهل
إنه الجرأة وضعف الحياءبل انعدام الحياء
إنه الغاء القيود والحدود فيما يرى أو يسمع أو يقال دون تحشم والله المستعان
لذلك رأينا بنت الجاهلية مستعدة ان يسمع الناس صوتها تغني بما ظهر منها وتقول اليوم يبدو بعضه او كله وكأنه تشبب بما لديها من فتنة وعورة .. ثم بعد ذلك تدعي انه رغم ظهوره وبروزه للعيان فلاتحله ابدا لانها عفيفة حرة


ولا ننتظر حين نلعب بهذا الوتر (وتر الحياء والتحشم ) إلا أن يبدأ بالضمور فنرى ماكنا نستحيي منه سابقا مسوغا حاليا والعياذ بالله ..

والشيطان يستطيع استدراج كل صاحب نفس ضعيفة فيسوغ له كل شيء يريده منه اذا وجد فيه شيئا من عدم الادراك او عدم المعرفة بالدين او وجده في بيئة مستعدة للانفتاح المزعوم والمغلف بغلاف اتباع الهوى والشهوات خاصة إذا كان من افراده من يحبون ان تشيع الفاحشة في المؤمنين


أتوقف مؤقتا هنا واعذروني على ابهام بعض النقاط وتعميمها في نص سريع دون تفصيل حتى لايطول الحديث فوق طوله الحالي فيخرج عن معناه ..

وهنا أختم هذه النقطة بحديث المصطفى صلى الله عليه وسلم





الحياء لايأتي إلا بخير .. والحياء شعبة من الإيمان )

وكل من رأى أن التحرج والحياء قد يؤدي الى أثر عكسي أو أن الجرأة تؤذي إلى نتائج إيجابية فليراجع نفسه مع هذا الحديث الذي وضح أن حياءك أيها الأب وأن حياءك أيتها الأم حين تتحفظين من بعض اللفظ الصريح ..فإنه سيأتي بكل خير

وصدق الله ورسوله وكذب كل من عارضه وخالفه .. فالخير كل الخير بهذا الحياء وهذا التحشم بإذن الله

أما ما تخافون منه فسيتكفل الله به إن علم بنيتكم خيرا .. ولكن بشرط أساسي وشديد ..

ماهو ؟؟

هو ماسيكون حديثنا اللاحق بإذن الله تعالى :)

تحية معطرة لسيدة الحرف الدعوي اسرار المباركة وللجميع

اسـرار
10-09-2002, 11:18 PM
ماهو ؟؟




يااستاذي زادك الله من فضله ونفعنا بعلمك...


والله اعجز عن التعقيب خلق ماتخطه يمينك ....جعلك الله مباركا اينما كنت

الأنيق
10-09-2002, 11:25 PM
يا اخوتي يا احبتي ليس هناك من تبعيه ولكن الحكمه ضالة المؤمن انى وجدها فهو احق بها.
والرسول صلى الله عليه وسلم يقول لاحياء في الدين

هل هناك اوضح من كلام الرسول.

ما ذكر من قصة يوسف كلام جميل ورائع.

وكلمة تقبيح الفعل هي صميم التوعيه الجنسيه

"الفعل" ماهو؟؟؟ اذا لم يعرف الطفل ماهو "الفعل" كيف يفهم تقبيحه

هل "الفعل" العلاقه المحرمه؟ ام المباحه (من رغب عن سنتي فليس مني).

"الفعل" هو شيئ واحد في الحالتين ولكن هذا علاقه شرعيه وذاك علاقه محرمه.

هل تعلمون ان الدراسات العلميه التي اجريت علي الأطفال تشير الى ان نسبة الأطفال الذين بلغو الخامسه واقول الخامسه وليس الساذسه او العاشره من الذكور والذين يمارسون العاده السريه بطريقه او بأخرى تتراوح بين الثمانين و التسعه وتسعون بالمائه وبين البنات من 50% الي 80%.

الطفل يشعر بذالك كما يشعر به الكبير. ولذالك نجد ان الأطفال في مدارس الأبتدائي يمارسون الجنس وهم قبل سن البلوغ ويصابون بالأمراض الجنسيه

اذكر لكم حقيقه في احد العيادات في جده لزميلي كنا نناقش حالة طفل في الثاني عشر من عمره ومصاب بالسيلان -احد الأمراض الجنسيه- والتي لا تنتقل الا عن طريق الجنس والطفل لم يبلغ بعد. معنى ذلك ان الطفل مارس الجنس مرارا وتكرارا.

الأب انسان عادي كسائر افراد المجتمع.

اذكر لكم قصه اخري لشاب في الثانيه والعشرون من عمره اتاني وطلب ان يُجرى له تحليل للدم للكشف عن الأيدز والشاب امام مسجد وملتزم. قلت له لماذا؟ وقد بدت عليه اعراض الأكتئاب من فقدان الشهيه وخلافه. انت لم تقم اي علاقه جنسيه محرمه قال احب ان اطمئن. القصه والحوار دام لمدة اشهر معه، المختصر ان هذا الشاب كان يأتي زوجته من الدبر" وهذا شذوذ". وهو يظن ان هذا يسبب المرض. قمت بطمأنته انه لا يسبب ذلك وقرر التوبه الصادقه من ذلك الفعل

بعد فتره عاد لنفس السبب و الأوهام.
في الأخير قرر الأعتراف وقال ان له علاقه محرمه توقفت منذ سبع سنوات وهو في سن المراهقه (15 سنه يعني طفل في عالم الطب) وقبلها في احد سنوات الدراسه الأبتدائه مع احد الأطفال. وهو يخشي من ذلك. هذا الشاب تربي في اسره محافظه جداً والشاب يحفظ عشرون جزءً من القرآن. لكنه عاش هذه السنين في عناء نفسي عظيم بسبب تلك المعاصي. هذا الشاب التائب العائد الى الله نحسبه كذلك عاش سنوات من العذاب النفسي وهو لم يصرح لأحد لا للاب او للام او لصديق او حتى طبيب. لماذا؟

بالفعل كاد ان ينوم في احد المصحات النفسيه.

كان طفلا ومراهقا وفي عائله محافظه ولكن ما هو سر الشذوذ عنده

طبعا قصت هذا الشاب تعتبر من الأسرار ولكن قد استأذته لذكر قصته للعظه والعبره؟
ولديا الكثير.

وسؤالي اذا جاء ابنك وقد مر بتجربه مماثله هل ستتوقع ان يخبرك؟
وإذا سألك عن شيئ في امور الجنس ولا احب ان اصرح ماذا ستجيب؟
وإذا تعود منك الصد او شعر بالخوف من عمل قام به هل سيصارحك ام انه سيستحي منك؟
من سيرشده عن الطريق السليم؟ انت ام الزمن ومدرسة الحياه.

من سيخبره ان هذا "الفعل" حرام. من؟ من؟ من؟

اخواني الرسول صلى الله عليه وسلم يقول بصراحه "لاحياء في الدين"
لا تقل الفحش ولا تصرح بل اسخدم ادب القرآن.

(ما قضية الثقافه الجنسيه الا جزء من العلاج يقتنع به بعضنا ويرفضه بعض آخر ولكن كلنا نتفق علي محاربة الشذوذ والتصدي له بقدر ما اعطانا الله من علم وقوه)

والله اعلم.

صافي
10-09-2002, 11:54 PM
أختي الغالية وسيدتي المباركة أسرار مع التحية
الف شكر لك وانت السابقة بالفضل والخير زادك الله من نعيمه وفضله


أخي الحبيب الأنيق ..
متابعة وتعقيب وتحليل لا يرقى لمستواه إلا الأنيق ربي يحفظه ويسعده ويوفقه لكل خير

ولكني استبيحك العذر في حلمك وطول بالك على العجوز المهلكع اللي يكلمك الحين :)
وابشر بالخير ان شاء الله ياسيد الرجال


تحية معطرة لكم أجمعين

الشايب
11-09-2002, 03:49 AM
(الكلام عن الثلاثة ردود السابقة)

الشكر للأخت اسرار .. وفقها الله دائماً للخير .. وهج خير ومشعل نور.

أتفق مع ما ذكره الإخوة رعد الحجاز .. وصافي .. وفقهما الله .. لا مزيد.

وأعجبني جداً ما كتبه الأخ الأنيق لكن لي ملاحظات أحب أن أبديها .. على تعقيب الأخ الأنيق ..

أولاً أتفق معك أخي الأنيق بأن المشكلة حاصلة كبرت أو صغرت. فهي موجودة.

وأتفق أنه يجب الوصول إلى حلول عملية ضد هذه المشكلة ..

لكن كيف يكون هذا المنهج ... ؟؟ هذا هو السؤال الذي لا زال يبحث عن أفضل إجابة. وأفضل إجابة لن تكون إجابة فردية بل هي إجابة تستشف من كل الآراء، وكل من أتى برأي فليدعمه بما يرى أنه مؤيد ومقو له. وما ينفع الناس يبقى في الأرض. ويذهب الزبد جفاء. وكل منا مريد للحق ولا شك - إن شاء الله. لكن حسن النية لا يكفي مع التجاهل والإهمال والتغافل. وكلما فهمت الأمر أفضل كلما اقتربت من أن تصف الحل الناجع. ونحن نقترب من فهم الموضوع كلما زاد النقاش ثراءً وتركيزاً و موضوعية. عندها نستطيع أن نشخصه التشخيص الصحيح ، ويأتي بعد ذلك العلاج.


إذن هناك محوران لايخرج الكلام عنهما - فيما أظن.

1. فهم المشكلة .. (التشخيص).
2. الطرق المناسبة لمواجهتها .. (العلاج).

أرى أن ردك - أخي الأنيق - قد أضاف كثيراً إلى محور فهم المشكلة.

أنا سأقفز إلى الحل الذي طرح سابقاً كعلاج ... ألا وهو ((الحياء)) ...؟
قلت - يا أخي - أنه "لا حياء في الدين"، لكنني أرى أنه يجب أن يكون من ضمن الحل .. لماذا لأن الحياء خير كله، ولا يأتي إلا بخير كما قال نبينا صلى الله عليه وسلم وإنما ما ينبغي مناقشته هو ما حدود الحياء بهذا الخصوص. ليس كل ما نعتبره حياء يدخل في باب الحياء. إذن يتضح لي ألا تعارض بين ما قلت وما قال الأخوين رعد الحجاز وصافي.

يبقى السؤال : ما هو مدى الحياء في التوعية بهذه المشكلة؟ ومتى يكون الحياء صحيحاً فيما يتعلق بهذه المشكلة؟ وكيف يمكن استخدامه عملياً فيما يتعلق بهذه المشكلة؟


الشايب

الأنيق
11-09-2002, 05:05 AM
لافض فوك الشايب ولا شلت يمينك

انا لااعترض بل اتفق معك ومع الصافي ورعد الحجاز ابدا

ما هو مدى الحياء في التوعية بهذه المشكلة؟ ومتى يكون الحياء صحيحاً فيما يتعلق بهذه المشكلة؟ وكيف يمكن استخدامه عملياً فيما يتعلق بهذه المشكلة؟

قد يكون المفهوم واحد بين الثقافه الجنسيه او التوعيه الجنسيه والتي لاتتعدى حدود الحياء وهذا ما اشرت اليه في التعليقات السباقه "انا لا ادعو الى الفحش" و"اتباع الأدب القرآني"

كما ان لكل سن حدود في التوعيه ذاتها

ومسار الحوار يجب ان يكون في حدود الأسئله المذكوره.

الأنيق
11-09-2002, 06:55 PM
اخي الصافي ملك عربيات وبجداره واستحقاق

اشكرك علي المدح الذي لا استحقه وان كنت اعلم انه تواضع منك ورغبه منك لتشجعني علي الكتابه فمنك اتعلم واستفيد.

ولي رجاء امدحني عند ما استحق المدح علي ان لا يكون بهذه المبالغه.

كتابتي تنبع من اهتمامي بهذا الموضوع لما اراه امام عيني.

كنلما انظر لحالنا ابكي لما نحن فيه

واقول املي في الجيل الجديد

ابكي نانيةً بل واصعق عندما اري البراءه تقوم بالأجرام. " الشذوذ الكذب التسول التدخين ..الخ

ولكني اشعر بالتفاؤل عندما ارى امثالك انت واسرار والشايب الرادار الشهيد بحر (كما فهمت)وغيرهم.

وكذلك النجوم الساطعه في سماء الأمه من علماء ودعاة ومثقفين.

نقطه اخيره ومهمه
الثقافه الجنسيه هي وسيله من وسائل العلاج قد نتفق وقد نختلف عليها.
ولكن عندما يتبناها المربي عليه ان يعيها جيدا ويفهمها حتى لايسيئ استخدامها.
وهي كما اسلفت وسيله من الوسائل وعلينا ان لا نعطيها اكثر مما تستحق فهنالك امور اهم بكثير وتحتاج الكثير كالأعلام والتربيه والدعوه ومواجة الأحداث الحاصله والنهوض بالأمه لتعود الي مكانها القيادي الطبيعي.


وكما ذكر الشايب:
"ونحن نقترب من فهم الموضوع كلما زاد النقاش ثراءً وتركيزاً و موضوعية. عندها نستطيع أن نشخصه التشخيص الصحيح ، ويأتي بعد ذلك العلاج".



تحياتي وتقديري للجميع.

ريــــانــــة الامــــارات
11-09-2002, 09:57 PM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...

والله ان تفاعلكم مع الموضوع لشي يفرح القلب المكلوم .. ويشرح الصدر المهموم ..

ويوحي بان هناك اناس في امتنا يلتفتون لمثل هذه المصائب ولا يقول اي احد منهم اللهم نفسي ..

فمن حبك للخير لغيرك تاتي راحة نفسك ورضاها .. ومن سمو المجتمع عن مثل هذه الخطايا تاتي للروح هناها ..

اسال الله ان يجعل هذا الموضوع وردودكم فيه طوق نجاة لمن يمارس مثل هذه الرذائل وبداية هداية لهم فيكتب الله

لكم الثواب عليه والاجر العظيم منه .. اللهـــــم آميــــن ..

جئت وفي قلبي كلام كثير الا اني بعد مناقشاتكم الرائعة لا املك ان اقول شيئا او ابدي رايا سوا قول جزاكم الله خيرا

لكم تحياتي ..

اختكم في الله

ريانة

صافي
11-09-2002, 11:49 PM
أخي الحبيب الانيق وجميع الاحبة وتيجان الراس الكرام

طبتم وطابت كل لحظة تقضى في اكنافكم جعلكم الله ذخرا للاسلام والمسلمين

وما تلميذكم إلا مريدا ينهل مما يخرج من قلوبكم ويتعطر بطيب معادنكم وعطر كلماتكم حفظكم الله من كل مكروه ووفقكم لكل خير واسكنكم دار الخلد في جنات النعيم في فردوس عليين

أما بخصوص حديثنا فسوف استعرض ذلك الموقف في تلك القصة العجيبة بين معلم البشرية صلى الله عليه وسلم وإحدى الصحابيات من نساء الأنصار حين جاءت وسألت عن بعض ما يخص طهارة المرأة المسلمة ..

وهنا الموقف بين اثنين من صفوة البشر في الاستقامة

رسول الله .. أعلى وأكمل قدوة في البشرية
رسول الله .. المحفوظ المعصوم من الزلل والمغفور ماتقدم وماتأخر
رسول الله .. المتحمل لأمانة ابلاغ الرسالة وماينطق عن الهوى
رسول الله .. المحفوظ برعاية الله والذي يقول ويصدح بالحق ايا كان
رسول الله .. الذي لايتردد في هداية وارشاد اي ضال واجابة اي سائل حتى الجارية الطفلة الصغيرة يترك لأجل خدمتها أكابر الصحابة

والطرف الثاني يكفي انها من الصحابيات

يعني قمة الدين
يعني قمة الأدب
يعني قمة الاخلاق
يعني قمة الحرص على العلم والتعلم بنفسها دون ان يبادر اليها احد بالتعليم
يعني ويعني ويعني

والمسألة التي جاءت لمعرفتها من اهم واحرج المسائل الشرعية والفقهية .. وربما أخواتي النساء يدركن معنى ما أقصد حين أذكر الاحراج والخطورة والاهمية
مسألة عليها يعتمد قبول الصلاة والصيام وقراءة القرآن ومعاشرة الازواج
انها قضية تتعلق بطهارة المرأة وكيفية التأكد والتحقق من ذلك ..

طبعا :)

مادام الامر بهذه الخطورة فلابد من المصارحة ولابد من حصول بعض الألفاظ المحرجة لتفصيل ذلك خاصة وأن الامر يحتاج إلى شرح وتفصيل وازالة الالتباس عن هذه السائلة والتي ستكون سفيرة لكل مسلمة في هذا الامر ..

الله المستعان .. وبإمكانكم أن تتخيلوا أن الذي سيجيب على ذلك هو أشد حياء من العذراء في خدرها !! صلى الله عليه وسلم


عموما :) .. تم السؤال .. وأجابها المصطفى صلى الله عليه وسلم بكل أدب وتقدير وأعطاها مجمل التكليف والحل .. ولكن الاحراج بدأ حين لم تستوعب الصحابية الجواب تماما فأعادت سؤالها بطلب التفسير (وكيف ذلك يارسول الله ؟؟ ) وهي مهمومة ولا شك أنها محرجة جدا جدا جدا ولكن لابد ان تعلم لكي تعبد الله .. لكي تصلي وتصوم وتعاشر زوجها بما يرضي الله تعالى ...

نعم انه الدين والخوف من الله ان تكون مقصرة في عبادته فضغطت على نفسها وخجلها وصرحت بأنها لم تفهم بعد وتحتاج إلى الشرح ..

فخجل النبي صلى الله عليه وسلم وأعاد لها نفس الاجابة بنبرة تعجب .. يعني افعلي كذا وكذا !!

وتوقف المشهد قليلا والاثنان اختلطت فيهما مشاعر الحياء والخجل من هذا الموقف مع حرص الطرفين على حصول النفع والفائدة وصواب المسألة الشرعية وهنا تدخلت أم المؤمنين المباركة عائشة العالمة الطيبة حبيبة رسول الله صلى الله عليه وسلم وسحبت تلك الصحابية المهمومة في موقفها المحرج .. ثم أسرت إليها جانبا وأخبرتها بما يجب عليها فعله من تصرف بينها وبينها ففرحت تلك الانصارية المؤدبة المباركة فرحا شديدا وذهبت مرتاحة وكانت أم المؤمنين عائشة هي التي أراحت حبيبها ونبيها صلى الله عليه وسلم من هذا الحرج والذي كان يعكس حياءه صلوات ربي وسلامه عليه ..


وهنها فقط ومع هذه القصة العجيبة التي وقفت أنا وإياكم معها ونقلها كافة الفقهاء وأئمة المذاهب في أحكام طهارة النساء كمرجع لكل نساء المسلمين الى يوم الدين .. أقول ههنا رأينا ميزانا واضحا لمسألة التصريح بالالفاظ أمام إخواننا وأخواتنا وأعتقد أن مثل هذا الموقف التعليمي كان الأجدر فيه اتخاذ الصراحة والشرح دون اي تحرج او خجل لأنه موقف تعليم والسائلة في قمة الوعي والادراك واسمى واعلى درجات الادب والدين والمعلم كذلك من هو ؟؟ انه نبي الرحمة ومعلم البشرية والوحيد الاوحد الخاتم في استقبال الوحي من السماء الى يوم الدين ..

ومع ذلك لم يكن الأمر كما كنا نتوقع وننتظر بل كان على العكس تماما كان مليئا بالحياء والتحرج من التصريح او التلفظ بما فيه شيء من كشف التفصيل في هذه الامور وسبحان من وفق الى هذه الشعبة من الايمان لمن يشاء ويختار

متعني الله واياكم بنعمة الحياء أجمعين

آمين
آمين
آمين


وللحديث بقية بإذن الله والى حينه استبيحكم العذر وادعو الله تعالى ان يسعدكم اجمعين

وتقبلوا من تلميذكم المقصر عاطر التحية والتقدير

الشايب
12-09-2002, 12:47 AM
أخي العزيز .. صافي ..

نحن هنا نناقش المشكلة .. وأنت تكلمت عن الحياء .. ولاشك أن ما كتبته جميل جد جميل. ولا يشك فيه عاقل مؤمن. الحياء خير كله.

لكن هل معنى كلامك غض الطرف عن هذا نهائياً؟ فرسولنا صلى الله عليه وسلم لم يغض الطرف عن سؤال الصحابية رضي الله عنها. أتمنى أن توضح كيف نوظف الحياء في هذه القضية بشرح ماتراه مناسباً.

أنا - للمعلومية - أختلف مع ما يسمى بالثقافة الجنسية، أولاً: لأن هذا المصطلح خارج من رحم الثقافة الغربية. فلما كان ذلك وجب عرضه (وفلترته) على شريعتنا (أساس حياتنا) .. ثم إني لا أعتقد أن لدينا ما يقابله. فمن استطاع أن يخرجه لنا على أن له أساس عندنا ... تمعنا فيه أكثر. بل إن لدينا الحياء والحشمة. وجعله علماً ومنهجاً يكسر المروءة والعفة .. عفة التفكير والكلام والأعراض. العرب تستخدم التلميح في هكذا مواضع، والحر يفهم بالإشارة ... وما أمكن فيه التلميح فلماذا التصريح خصوصاً هذا الباب بالذات.
نقطة مهمة ... هل حددنا ماذا نبحث بدقة .. أم أن المسألة التي نناقشها ما زالت عائمة ؟
هل نناقش دور التربية في حل المشكلة (الوقاية)؟؟ أم طرق حل المشكلة القائمة (علاج المبتلين بهذا)؟؟
نقطة أخرى .. هل يتعارض الإرشاد والتربية مع الحياء ؟؟ بمعنى أنه عندما نبين لهم خطر المشكلة والخطأ والصواب فيها (على افتراض أننا خرجنا بأنه لابد من أن نشرح لهم ذلك) كيف نبين لهم ذلك .. أتلميح .. فهل يكفي ؟ أم تصريح فيؤدي إلى نتائج عكسية؟ والطفل يمر بمراحل فهل تختلف طريقة إرشادنا له حسب عمره وكيف ؟
نقطة أخرى .. أليس لدينا إلا الحياء كحل ؟! أليس هناك حلول عملية أخرى ؟؟

أحب أن أنبه إلى أنني لا زلت أتكلم في الحل .. وهذا من ضمن أخطائنا - في رأيي - فنحن نقفز إلى الحل مباشرة معتمدين على معرفتنا الشخصية التي نعتقد أنها تفسر الحالة وتشرحها، بينما يمكن أن يكون الواقع شيئاً مختلفاً. وهذا خلاف المنهج العلمي في حل المشكلات الذي يبدأ بالشعور بالمشكلة ثم فهمها والتعرف عليها ثم افتراض الحلول اعتمادنا على ما تحت أيدينا من ثقافة وقدرة على تحليل الأمور وشريعة (بالنسبة لنا كمسلمين تأتي في المقام الأول). ثم يأتي بعد ذلك اختبار هذه الفرضيات وأخيراً الخروج بالحل. إذن يبدو أننا قفزنا كثيراً إلى الخطوة السادسة بعد أن شعرنا بالمشكلة من خلال القصص التي وردت فيما كان ينبغي ترتيب ذلك.

اسـرار
12-09-2002, 03:36 AM
انا متابعه لكم


ومااقدر اثري نقاشكم باي شي.ودي اقول بس ماشالله لاقوة الا بالله


كنتم دائما اروع....


مااجمل الحديث عن الحياء....


اسمعم يقولون بنات الجيل هذا(مايستحون) ويقولنها بسخف شديد....لانهم والله جهلوا فضله على الرجل فكيف بالمراه....


ان يكون الحياء حل..للقضيه....فكيف الوسيله...

جلست اعيد وازيد في قرائت الردود حتى طلعت بحصيله كبيررررره من التساؤلات



لا زلت متابعه لكم حرف حرف.....


اريد ان اقول شيء......

سبحان الله.لاول مره اطرح موضوع.....يحتوي هذا النقاش الرائع...
ادب حوار جم...ترتيب للحلول.واخذ وعطاء..احس ان ك تكات تبي تبلغ درس..

الله يوفقكم يارب والله ماقصرتوا.....ولا زلنا ننتظر المزيد....

واعذروني.من البدايه قلت لكم...اني لن افيدكم ولكن اريد ان استفيد منكم

اعجوبه
12-09-2002, 06:04 AM
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
شكرا اخي الانيق على الكلام الذي قلته في حقي وفي حق والدي حفظه الله تعالى
اما عن عدم موافقتك على تفتيش عن حاجيات الاولاد فلي تجارب ناجحه في هذا المجال
لأنني اعتقد ان التفتيش السري الذي تقوم به على اولادك سيدعك تعرف الكثير عن حياتهم الخاصه
وبصراحه لقد انقذت اخواني من الكثير من المشاكل والانحرافات بسبب تفقدي الدائم لأشيائهم الخاصه
المهم اهم هم انفسهم لا يشعرون بان هناك من يراقبهم ويفتش اشيائهم
كما احب ان يتم توعيتهم وتعليمه الخوف من الله تعالى وانه المراقب عليهم دائما وابدا

شكرا جزيلا على ارائك المفيده في هذا الموضوع الذي استفدت منها انا شخصيا الكثير
وكذلك من ارآء اخواني الصافي والشايب والمارد ورعد الحجاز وريانة الامارات وعماد ويل والطويلي واستكوزا
وسهاد المحبين واخوي الباشا وفريد
وبالتاكيد ايضا صاحبة هذا الموضوع المميز عاشق الجهاد ( اسرار )
واقول لكم جميعا جزاكم الله خيرا وجعله لكم في ميزان حسناتكم يوم القيامه

اخوكم الصغير اعجووووووووووووبه

الأنيق
12-09-2002, 07:01 AM
شايب مرة أخرى لا فض فوك ولا شلت يمن كتبت ولا عقل يفكر ويحلل ثم ينتقد

إخواني اذكر نفسي أن نبتعد عن الانتصار للرأي والإخلاص في القول فالموضوع يتابعه العديد من الشباب والأمهات والآباء وهذا ما نبهتني له الأخت الفاضلة أسرار بقولها

"لا زلت متابعة لكم حرف حرف....."

والله لقد أرعبتني اكثر عندما قالت: "ولكن أريد أن استفيد منكم"

أقول سأتوقف عن هذا الحوار عندما أجد نفسي في مسار خاطئ. والله المستعان

"هذا المصطلح خارج من رحم الثقافة الغربية. فلما كان ذلك وجب عرضه (وفلترته) على شريعتنا (أساس حياتنا)"

وأنا أو أيد ذلك ولا مشكله لدي في المصطلح رغم أن دراستي كلها منذ عام 1989 ميلادي كلها باللغة الأنجليزيه. فليعذرني إن استخدمت ترجمه شبه حرفيه

ولكن المعنى هو التربية ولنقل الأخلاقية لست ادري. "الإرشاد والتربية مع الحياء"
لابد لن نتفق على مصطلح.

حديث الصافي بارك الله فيك اقرب إلى التعميم منه إلى التخصيص ولكنه مفيد جدا, جدا, جدا
وان كنت مثل الصحابية لم افهم كذا وكذا وكذا وربما ليس مهم أن نفهم حيث أن الموقف مفيد.

كما أؤيد واكرر سؤال الشايب:

"لكن هل معنى كلامك غض الطرف عن هذا نهائياً؟ فرسولنا صلى الله عليه وسلم لم يغض الطرف عن سؤال الصحابية رضي الله عنها. أتمنى أن توضح كيف نوظف الحياء في هذه القضية بشرح ما تراه مناسباً؟"

إن فهمي البسيط من الحديث هوا أن الصحابية سألت والرسول أجاب معنى ذلك أن التربية أو الحوار قد دار بينهما
لم تفهم الصحابية. لم ينتهي الأمر بل يجب أن تعرف ويجب أن تعلم

أفهمتها امرأة مثلها تفهم لغتها

وهذا هو الأدب الذي يجب أن نتعلمه
1. يناقش الموضوع باستخدام التلميح وليس التصريح.
2. في حال عدم الفهم يكون الصريح المهذب
3. الرجل يخاطب الرجل (الأب مع الابن) والمرأة مع المرأة (الأم مع البنت)
واسمحوا لي أن أقول حقيقة علميه وهي أن مناقشة الطبيب مع المريض تكون افضل بين الجنسين المتماثلين (طبيب ومربض أو طبيبه مع مريضه)من كتاب Sexual Medicine in Primary care صفحه 111 .

أما بالنسبة للأطفال

العمر الذي يمارس فيه الطفل الجنس دون وعي قبل الخامسة وهذا ما ذكرته سابقا

العمر الذييكون فيه توافق الأثاره مع الآحرين وضهور التساؤلات هو الطفوله المتوسطه (6-12) تقريبا وفي نهاية هذه الفتره قد يشعر الطفل بالذنب اذا ارتكب ممارسه خاطئه

العمر الذي يكّون فيه الطفل احلام وخيالات عن الطرف الآخر ويمارس بعض التصرفات الجنسيه برغبه (ليس بالضروره مع طرف آخر) هو سن البلوغ والمراهقه.

العمر الذي يبدأ فيه الشذوذ غالبا هو سن المراهقه.

هذا ما تثبته الدراسات
-(من كتاب NMS The Behavioral Science in Psychiatry صفحه 151).

(معلومات خفيفه: نسبة الشذوذ في المجتمع الأمريكي والذين يمارسون الشذوذ فقط بين الرجال 4% وبين النساء3%.

المشكله العظمى عند فتيات الغرب دون العشرين سنه هي الحمل غير الشرعي)

عموما من المعلومات السابق نستطيع ان نربي ابنائنا تربيه اخلاقيه حسب سنه
وبحسب ما يواجه في كل فتره
ويمكن ان نستخدم التلميح فيفهم الطفل بالفطره ماذا نقصد.

مثال: الطفل في التاسعه مثلا
احذر من من هم اكبر منك واياك من الملامسه الجسديه الغير مبرره والتوغل في العلاقه معه.
أ تفهمني؟ فطريا سيفهم وان لم يفهم فعليك بشيئ من التصريح والتحذير(حرام, امراض،....الخ). اذا كان لديك مشكله اخبرني ولا تخف سوف اساعدك.

وهنا اقول ما هي الآليه التي يجب ان نتخذها في التربيه؟ في حدود الحياء
وكيف افهم ابني قبل ان يحدثني.
وما هي الطريقه المثلى ان لم يفهم الأبن التلميح؟
وماذا لو كان شديد الحياء وهو يعاني من مشكلة ما؟
وكيف اقي الطفل من المشاكل قبل ان تقع؟

OREGANO
12-09-2002, 07:57 AM
تسلمي اسرار على هادا الموضوع الخطير والجريء والمهم مررررررره..

يالله فكرتيني بايام المدرسة كنت اشوف اشكال كتيرة من الشذوذ..
وطبعن بما انو الساكت عن الحق شيطان اخرس..كنت لما اروح اشتكي انا وصحباتي للمعلمات..للاسف..
يا انهم يستنكرو..رغم اننا نعطيهم اسامي البنات..
او انهم يسو نفسهم ماهم عرفين..ونكون احنا قايلين لهم من قبل كم مره..
المهم انهم يضيعو الموضوع ولا يتخذو اي اجراءات تمنع هادا الشي..

طبعن نرجع للموضوع..
ايش سبب انو بعض البنات يتجهو لهادا الشي..عدة اسباب منها:
اولا نقص الوازع الديني..
عدم التوعية من الاهل..الاهل وللاسف كل شي عيب يقولو..ما يدرو انهم لازم يوعو اطفالهم من بدري..يعني من يوم ما الطفل يبدا يستوعب الاشياء..لازم يفهموهم انو هادا الشي غلط وحرام..
الكبت الزايد عن اللزوم..والفلتة الزايدة عن اللزوم..
خير الامور اوسطها..
يعني الاهل المفروض انهم يتعاملو مع بناتهم بحرص شديد ولكن في نفس الوقت ما يبينو..
يعني لازم يزرعو الثقة في بناتهم..وصدقوني لمن البنت تحس بثقة اهلها راح تخاف انها تخسرها بعمل متهور..
وفي نفس الوقت راقبوهم من غير مايحسو عشان لا تزعزع عندهم الثقة..

ومن اهم العوامل برضو جلساء السوء..
فلازم الاهل بطريقة ما يكونو على اطلاع بنوعية الاصدقاء..

وبس..

والله يستر على بناتنا بنات المسلمين..

فندق خمس نجوم
12-09-2002, 03:12 PM
لماذا؟؟ .. من هو المتسبب فى هذا الشذوذ الجنسى

أصابع الاتهام تشير الى المرأه .. نعم المرأه هى السبب :

نحن فى زمان ضعف فيه الرجل والقوامه على رعيته وتسلطت فيه المرأه وهذى النتيجه ..

المرأه .. البنت .. تبى تكمل تعليمها وتفرض رأيها على أبيها حتى يقل خاطبيها للزواج
المرأه .. الأم .. تفرض تكاليف أضافيه للزواج حتى تشيع فى الشباب الكلفه الماديه وصعوبة توفيرها
المرأه .. الأم .. البنت .. ترفض الرجل الكفؤ لكونه متزوج ولديه اطفال
المرأه .. الأم .. البنت .. تهاجم وتدافع بشراسه كل من ينادى للتعدد وستر البنات
المرأه .. الأم .. تدخل لبيتها القنوات الماجنه وتبى الصلاح لبيتها .. بيت تحفه الشياطين هذا حصاده
المرأه .. البنت لا تتعمق فى فهم دينها وحكمة الله فى التعدد ومصلحة المجتمع فى درأ المفاسد
المرأه .. الأم بدأت تقود معظم البيوت الاسلاميه وهذى النتيجه

اصبح المجتمع ينظر بالتجريم لمن ينادى بالتعدد وهو على خطر عظيم فى انحراف العقيده .. وهو ديننا ومنهجنا اللى أرتضاه الله لنا

ايتها المرأه المسلمه .. هذا وقتك أشيعى بين صديقاتك وحببى اليهن التعدد وخلصى أمتك من انحرافات الاخلاق والشذوذ ومن بعدها الامراض ,, وهذى سنة الله فى الكون ( عقوبه دنيويه معجله )

أيها الرجل .. إرجع الى مسؤلياتك وقوامتك وإنك والله لمسؤل عن رعيتك .. ومن مات وهو غاش لرعيته لا يدخل الجنه .. أو كما قال صلى الله عليه وسلم


فندق خمس نجوم

صافي
12-09-2002, 03:37 PM
تحية معطرة لأحبتي العظماء ..

فالسلام عليكم ورحمة الله وبركاته وأسعد الله أوقاتكم بكل خير ...

بعد التحية .. فهذا تعقيب سريع دعت الظروف لذكره أتمنى أن يكون فيه بعض الرد على التساؤل والاستفسار في طيات الحديث المبارك الذي ذكره عمي الشايب القدير وأخي وأستاذي الأنيق الحبيب فأقول وبالله التوفيق ..

أولا .. بخصوص التعميم والتخصيص

هناك طريقتان ينهجهما من أراد أن يوضح أو يشرح شيئا في خاطره للآخرين

الأولى .. هي البدء من شيء متفق عليه ثم التدرج قليلا قليلا الى أن يصل إلى مايريد قوله في صميم المسألة وهذه هي طريقة الأنبياء والمرسلين عليهم السلام في جدالهم مع الكفار والمشركين ... فيبدأون معهم في نقطة لايختلف فيها أحد وعادة ماتكون مخاطبة للفطرة ثم منها يقيمون عليهم الحجة بعدما يصلوا بهم الى المراد من العبودية والتوحيد لله والله اعلم ..


والثانية .. هي ذكر عنوان شامل او مبهم (بسبب حصوله المفاجئ او المتوقع كحدث) ثم يبدأ في إظهاره وتوضيحه وتفاصيله وابراز مايشكل فيه من فروع الى ان يصل مع الناس الى قالب متكامل عن الموضوع
وهذه الطريقة أيضا كان رسول الله صلى الله عليه وسلم ينتهجها مع بعض الصحابة في بعض المواقف حين يبدأهم بسؤال (أتدرون ما كذا وكذا ؟؟ ) فيقولون (الله ورسوله أعلم ) ومن هذا في السنة المطهرة كثير ..


وأعتقد هنا أن أحبتي الكرام أو أغلبهم نهج (الأسلوب الثاني) وهو العرض والتفصيل بدءا من الحدث ..
وأعتقد أنني سلكت(المنهج الأول) ...

وليس قصدي في ذلك اعتبار اسلوب حوار مع كفار ومشركين أو حوار مع الصحابة .. حاشا وكلا

ولكن الواضح من الاسلوب الاول اعتماده على طريقة الإقناع وإقامة الحجة بدون اعتراض من الطرف الآخر وعادة مايطول مثل هذا الاسلوب وهذا ماجعل نوحا يصبر على قومه طيلة تلك المئات من السنين

والاسلوب الثاني يطرح مع من يأخذ كلامك بالرضا والتسليم دون اي حاجة للاقتناع وأعتقد أن هذا كان مسوغا في الرعيل الاول حيث كان خير القرون في الشفافية والعلم

أما في هذا الزمن فقد التبست فيه الامور وتضاربت القيم والقناعات والله المستعان :(
فحتى أخوك وصاحبك واقرب قريب اليك قد يتحرج من قبول ما تقوله والاقتناع به حتى ولو كان بالحجة والبرهان لمجرد انك تمليه عليه بدءا بنقطة هو غير متفق معك فيها او انه لم يستوعبها اصلا ..
وقد كان السابقون الأصل فيهم التورع والحرج والخوف من الخوض إلا بعد التحقق من السلامة .. أما الآن فالعكس هو الصحيح فأصبح الخوض والمبادرة والاستكشاف والعناد والمغامرة والجرأة هي الأصل إلا إذا تحقق اليقين بالهلاك عندئذ يفكر بالرجوع والله المستعان

وهنا لابد من الرجوع لأصل الحوار وهو البدء بالمتفق عليه والتدرج والله اعلم ..

أعود مرة أخرى وأعتذر من ابهام الكثير من عباراتي لتشوش ذهني بما يشغلني ويقلقني ولكني وعدت وبإذن الله ابذل ما استطيع رغم قصوره فاعذروني من الخلل والتقصير ..



بقيت نقطة عابرة تخص ماذكرته من حديث الصحابية السائلة عما يخص الطهر والحيض

وأوجه حديثي لعمي الشايب القدير وأخي وأستاذي الأنيق خصوصا ولبقية الأحبة عموما ..فأقول ..

أردت أولا من ذكر هذه القصة مسألتين ..

الأولى .. تخص فئة طيبة من أهلنا ونسائنا بالذات لا يصدقن حصول مثل هذه الاحداث لأنهن أصلا يخجلن من هذه الأمور وكل مايتعلق حولها ويتحرجن من مواجهتها فيرفضونها بالكلية أو يتجاهلنها أو ينكرنها باعتراض شديد .. وليس ذلك إلا خجلا وحرجا وهروبا ..
ولعله يشهد لي في هذا النموذج ما ذكرته أختي الغالية اورجانو أو موقف سيدتي المباركة أسرار حين رفضت مسبقا تنسيق محاضرة حول هذا الخصوص

فأردت بذكر هذه القصة أن نتهيأ لقبول حصول مثل هذا الأمر ومواجهته دون اعتراض أو تحرج أو هروب .. بل بالعكس يواجه بشجاعة دون ارتباك أو كذب على النفس فالامر حاصل وقد وقع شاءت هذه الطيبة أم أبت والله المستعان


والمسألة الثانية .. هي موجهة لصنف آخر ربما يفك كل قيد لمجرد شعوره بحصول أمر يستدعي المواجهة والخوض بأي وسيلة .. وهنا باب خطير للفساد والافساد .. خاصة وأن الامر الذي سيخاض فيه مما يستحيى منه وكلنا نذكر وصية ابن عباس رضي الله عنهما الشديدة والصريحة حين قال (إياك وكل ما يستحيى منه ) سواء كان ذلك قولا او عملا او سلوكا ..
فهنا أحببت أن اوضح في تحرج النبي صلى الله عليه وسلم بيانا لهؤلاء أن هناك مالايصلح ان يؤخذ باطلاقه دون تحفظ وقيد وتحشم وهذا الموقف يوضح لنا اين يكون الحد الفاصل في ذلك وأعتقد انه يرقى بدرجات كثيرة عما نحن بصدد الحديث حوله هنا والله اعلم ..

وأعتقد أن عمي الشايب وأستاذي الأنيق بدءا بذكر خطوط عريضة مباركة توضح هذا الأمر في تعقيبهما الأخير فبارك الله فيهما وفي كل الاحبة ابتداء من أسرار ورعد ومرورا بكل من شارك وأثرى وأفاد وجزاكم الله جميعا خير الجزاء

أعتذر عن الاسهاب والاطالة ولكني احببت ان اوضح جوانب من الحديث الذي عقبت به مسبقا واتمنى ان تكون الصورة التي اردتها قد ظهرت والله سبحانه وتعالى اعلم

وانتم السابقون بالفضل وربي يقويكم على طاعته ومرضاته

ولعلي اعود لاحقا لإكمال ما بدأته معكم من حديث وحوار..
وانا والله المستفيد منكم ... فجزاكم الله عني وعن المسلمين خير الجزاء

لنا لقاء قريب بإذن الله وإلى حينه لكم من تلميذكم المقصر عاطر التحية والتقدير

الأنيق
12-09-2002, 06:51 PM
اخواني واحبابي السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اختي اعجوبه انا لم اعترض على المراقبه او التفتش السري ولكن اتحفظ فقط
اولا:انا شخصيا لااستطيع ولا اجيد ان ابحث دون ان يعلم ابني او اخي

ثانيا: ماذا لو علم فكيف سؤواجه ابني او اخي وكيف ابرر موقفي وخصوصا عندما يكون بريئ

ثالثا:لما لا اعود ابني على ان يصارحتي بكل شيئ ويشركني في حل مشاكله

رابعا: انا انتهكت خصوصيته. وقد يكون هو يحمل سرا لصديق وبذلك كشفت سر صديقه.

خامسا: انا اتحفض ولا اعترض ولا اقول انه اسلوب خاطئ بل هو احد الأساليب والتي يجب ان تستخدم مع بعض الشخصيات الغير صريحه والتي تخفي شيئ ما (كالمخدرات، والأفلام الخليعه .....الخ)

ولكي شكري واحترمي الشديد واحترمي لوالدكي المربي الفاضل والذي اخرج النا اخت ناضجه مثلك

الأنيق
12-09-2002, 07:10 PM
فندق خمس نجوم. مرحبا بك

لاتقسو على المرأه فالمرأه ليست هي المسؤله الوحيده
الجل ايضا يتحمل مثل المرأه تماما بل واكثر (قوا انفسكم واهليكم نارا....)

الله سبحانه وتعالى امر الرجل قبل المرأه

وهنا اقول حمل نفسك ولا تحمل غيرك
وانا كرجل احمل نفسي تربية ابني وتربية زوجتى
انا الذي قصرت وانا الذي ادخلت الدش وسمحت للبنات بمشاهدته.

والمرأه ترفض الرجل والمرأه تضيف تكاليف كثيره في الزواج والمرأه المرأه طيب اين الرجل؟ طرطور؟ اين كلمة الرجل؟

اما المرأه عليها تحمل المسؤوليه في كل ماذكر نعم وتتحملها بشكل اكبر في غياب الرجل الفعلي(وفاه او سفر اوجهاد) والمعنوي (ضعف الشخصيه, عدم الأهليه, مدمن ...الخ)

خمسه نجوم اقدم اسفي الشديد لك ان كان نقاشي فيه شيئ من القسوه او الأستفزاز
اكرر اسفي مره بد مره
كما انها مجال لعرض الآراء فقط والمناقشه الفكريه وليس بيني وبين الفنادق خمس نجوم اللا كل خير بس انهم غاليين شوي؟؟؟!!
زي غلاوتك عندي

الأنيق
12-09-2002, 09:07 PM
يا جماعه أنا أرسل الرد يطلع بعد ساعة ساعتين ثلاث ما ادري ما هي المشكلة؟

المهم نعود إلى أصحاب الفكر الشايب والصافي.

أخي الصافي لا أظن أننا مختلفين في الغاية ولذلك لا داعي لأن تذهب لنقطه ابعد
ونحن إن قلت قال الله وقال الرسول فمن منا يجرؤ أن يقول لا

قد يختلف فهمي عن فهمك للحديث وهذا ما جعل الأئمة الأربعة يختلفون
نحن لسنا فقهاء ولكن مسلمين ولدينا ثقافة شرعيه. حتى اعرف حدودي

الأمر الآخر نحن لا نتحدث عن قضيه فقهيه (حلا أو حرام) إنما هي قضيه أدبيه ومشكله اجتماعيه نحاول ان نصل سويتا الى حل نستقيه من سيرة الرسول وادبه عليه الصلاة والسلام.

علينا أن نقوم بعملية توازن بين الحديث (الحياء كله خير). والحديث (لا حياء في الدين)

وقد تكون قصت الصحابية فيها من البلاغة الكثير.

حيث أن الآداب النبوية في تلك القصة تجمع بين الحديثين في أن المعلومة يجب أن تصل ولكن في حدود الحياء. "نفس الجنس تلميح ثم تصريح"

أما المعلومات فتعطى بحسب المر والمشكل لكل عمر كما ذكرت سابقا. وهدفها الوقاية

ولذلك أرى انه من المناسب التطرق إلى كيفية التحدث وكيفية الحوار بين الأب و الأبن

أما مصطلح الثقافة الجنسية فقد أقنعني كثيرا ما قاله الشايب

وعندما آخذت وقتي أفكر بهذا المصطلح وجدت انه ناقص جدا ولابد أن يكون هنالك مصطلح اخلاقي تربوي

حيث أن كلمة ثقافة جنسيه تعني "معلومات عن الجنس" دون التركيز على الجانب الأخلاقي والتربوي

وذلك لأن مشاكل الغرب تقوم حول المعلومة

أمثله:
1. مرض الإيدز يحتاج المراهق أن يعرف هذه المعلومات (ينتقل عن طريق الجنس, استخدم الكونوم, ينتقل عن طريق الإبر الملوثة.... الخ"
2. الحمل الغير شرعي تحت سن العشرين. يحتاج أن تعرف الشابة المعلومات التالية (مزيد من المعلومات عن موانع الحمل المختلفه ...الخ)

وهكذا

هنا المعلومات تخلوا من الأخلاقيات والتربية (حرام، صبر، صوم للأعزب ....الخ)

ارجوا أن لا يكون المقصود من الحوار هو أننا مختلفين بل نتحاور لنصل إلى الأفضل.

بالغ تحياتي للجميع.

اسـرار
12-09-2002, 10:11 PM
الانيق.الانيق...الانيق..(احس انك عارف اني متورطه..والله مادري كيف اجازيك...تعقيبك على الردود اسقط من قلبي هم كبير:) )



الغاليه على قلبي اورقانو....هلا بك بعد هذا الغيا ب الطويل..

وقفتي على نقطه مهمه..حين اقف وبين يدي(شاذه)

ماذا افعل؟؟

خلاص امام يدي .من قد وقعت فيه...

انا موقفي كام.او كداعيه .او كمدرسه.او اخت .او صديقه.ماذا افعل بها!!

واي وسيله استعلمها...


لاني وللاسف..اقف الان في هذا الموقف والله المستعان.....:(



***
الصافي..الصافي...الصافي....نحن متابعين ادامكم الله وزادكم من علمه :)



الشايب الشااايب الشاااايب........اسأل الباري ان يوفقك..ويعنينا واياكم على خدمته.ومتابعين :)



اما الانيييييييييق.....فما ترك لنا مجال للشكر ..جزاه الله عنا وعن الجميع خير الجزاء

فندق خمس نجوم
12-09-2002, 10:22 PM
اخى الأنيق

الرأى مكفول للجميع وتعدد الاراء ظاهره صحيه تؤدى الى حلول ناجعه بإذن الله



أفترض أنك مواطن سعودى غيور تبى كل شىء يكون سعودى .. وفى أحد الايام ركبت باص وأثناء الرحله وجدت مشاكل وأن السائق الهندى لايعرف الأتجاه الصحيح للوصول للهدف ..

هل تساعد هالسائق الهندى على وصوله لهدفه وتضع فى رأسك تحقيق هدفك .. لماذا لم يكون هذا السائق سعودى يعرف الاتجاهات ويسهل معه التخاطب .... أم أثناء الرحله تفتح موضوع السعوده وتجلس بها .. لا أنت اللى وصلت لحل ولا أنت اللى حليت مشاكل السعوده ..

اللى حاصل الأن .. لايختلف فيه أثنان أن المرأه تسلمت القياده فى كثير من البيوت وهذى النتائج .. وباقى الدمج وتأثيراته (الله يستر)

والأن الحل لهذا الشذوذ بيد المرأه ..الأم نعم بيد المرأه ... مع وضع هدف أستراتيجى بإرجاع الرجل الى ممارسة حقه الشرعى فى القوامه الفعليه على رعيته .. وتكثيف الجهود بإيقاظ الرجل من غفلته وتساهله فى مسؤلياته المكلف بها ..



فندق خمس نجوم .. يرى نماذج كثيره من البشر كل يوم .. ويتم التعامل بذوق عالى مع تحسين الخدمات المقدمه
مع الحرص على رضاكم دائماا


فندق خمس نجوم

صافي
13-09-2002, 12:48 AM
أخي الحبيب الأنيق مع التحية

في الحقيقة صرت استحلي المداخلة معك لكي تتحمس بردك وتتحفنا برائعة جديدة من روائع كلامك :)

وأعتقد أنني كعادتي لم اوضح تماما مغزى ما أريد فوقع هذا الاشكال وكان سببا لظهور درة جديدة من درر الأنيق حفظه الله ورعاه وزاده من علمه وفضله

أنا أيها الأخ الحبيب لم أوجه حديثي اليك باعتبار انني سأناقشك أنت في القضية لأقنعك أو لا أقنعك .. ولكنني قصدت من حديثي اعتبار اسلوب الاقناع والبدء بأمر مسلم به (وهو هنا الحياء) لكل من يقرأ هذا الكلام وهذا النقاش وخصوصا أولئك اللاتي يمارسن هذه العادة السيئة وغيرهن من أوليائهن أو من له علاقة بهن ...

ولو كان المخاطب يحمل فكر الأنيق ومنهجه لما احتاج الأمر إلى التفصيل والبدء بنقطة بعيدة .. فأنا متأكد من أنك أنت وأمثالك من أهل الفضل يكفيكم أن تعلموا الحكم الشرعي فتقودكم نفوسكم الطيبة مباشرة نحو الحق ..

لذا .. فإن حديثي وكلامي الذي بدأ ولم ينتهي كان موجها إلى شريحة معينة يصعب أن تبدأ معها الطريق من منتصف العصا بتاتا لأن هناك من أشرب في قلبه هذا الامر وهناك من تلوث فكره بمؤثرات خارجية وهناك من لعبت به الأهواء فصار مقيدا بعبادة هواه وهناك وهناك .. وهؤلاء لايستقيم أن نضع أمامهم الحجة التقريرية والتقريعية مباشرة وإلا فعلوا بنا كما فعل قاتل المائة بالعابد فنكون نحن رقم 101 في رصيد القتل ..

فاطمئن ايها الأخ الحبيب فأنا أعلم يقينا ما أنعم الله به عليك من قبول الحق دون تردد وهذا الأمل في أمتنا الاسلامية أن تصل لهذا المستوى ليكونوا في دائرة المخبتين جعلني الله واياكم من زمرتهم والله يحفظك ويرعاك

يارب ما اكون كلجت من جديد ولم اوضح الامور :)
والا أقول لك ;) خليها تكليجة عشان تتحفنا بالمزيد ياسيد الرجال

وفقك الله ورعاك ولعلي اعود لصميم الموضوع في تعقيب لاحق قريب

والى حينه تقبل من تلميذك المقصر عاطر التحية والتقدير

===========

ملحوظة :) وينك يا اسرار ياهرابة ورطتي الراجل وهربتي ;) هههههههه

اسـرار
13-09-2002, 07:29 AM
:D

انا هنا..بس قزومه وش تقدر تقول عند عمالقه .الله يديمهم لنا يارب:)

بس

فندق خمس نجوم ....!!!


موقفه قوي جدا...اخي فندق خمس نجوم...انا معك.الحرمه ماتمسك امر البيت


بس برائك ان تولي الامر القياده الفعليه في البيت هو سبب من الاسباب لتفشي الظاهره!!!:confused: الله يستر




الصافي الانيق.....زيودنا.ودعونا نؤمن ساعه:)

رغوودة
13-09-2002, 07:34 AM
سررررروره الغالية
دايما مواضيعك ممتازة وحساسة
صراحة قريت الموضوع والردود وأشكر كل اللي شاركو معك ....وكان ودي لو أضيف شي جديد بس ماشالله ماخليتو شي
الله يخليكي انا ياداعيتنا ;)

اسـرار
13-09-2002, 07:44 AM
:D


داعيتكم


عسى الله يرحم الحال



واتمنى بالفعل انكم استفدتوا

هذا كل المنى:)

الأنيق
13-09-2002, 06:51 PM
رد سريع قبل ما اذهب لصلاة الجمعه الله يتقبل


اختي اسرار جزاكي الله خير الجزاء وانت صاحبت الفض الأول والأخير بطرحك لمواضيع قويه وحساسه ليس فقط هذا الموضوع ولكن الكثير من المواضيع.

وانا شخصيا استفدت كثير من هذا الموضوع من عدة نواحي:

1. المشاركه الفكريه والذهنيه مع العمالقه.
2. تغير بعض المفاهيم عندي
3.اضافة معلومات جديده
4. انشغل فكري بهذا الموضوع واصبح في دمي وانهالت عليا افكار عديده اتمنى ان تكون مفيده.

وان كنت تقولين عن نفسك قزومه فما عسانا ان نقول نحن بأنفسنا الا انني ارك من العمالقه

اما الصافي وما ادراك ما الصافي فهو منبه الخلايا العصبيه في ذهني ورده الأخير يدل على انسان بحر والله يزيده ويرفع من شأنه

مشاركه خفيفه من الشايب ولكن فعاله لم تضف فقط للموضوع شيئ ولكن اضافت لي شخصيا الكثير الكثير والله يعلم اني غير مجامل.

اما رغوده فهذا تواضع منك لاشك.

اخي الحبيب خمسه نجوم انا معك ان مشكلت المرأه يجب ان تحل وان بعض الرجال بعيدون واذكر انني قلت في ردي السابق "في حال غياب الرجل تتحمل ا لمرأه المسؤوليه كامله"

ولكن نقطة الخلاف بيني وبين طرحك هي انك قصرت المشكله في المرأه وقلت ان المرأه هي المتهم
وهذا اجحاف بحق المرأه وبحق المشكله

واقول اين الضعف الايماني عند الرجل والمرأه
اين دور المجتمع
اين دور الأعلام
اين دور المدرسه
اين دور العلماء
اين دور الرجل
اين دور التربيه
اين اين اين .....؟


اي قضيه لاتناقش ويقتصر الحل في شيئ واحد ويقتصر السبب في شيئ واحد دون ان تدرس وتدرس ابعادها فسيكون الحل مقتصرا على قدر اقتصار السبب والحل.

اخي الحبيب انا لا اعترض على طرحك وانه سبب
ولكن اعترض ان يكون هو السبب الوحيد

اشكركم جميعا

وعتذر في سرعة الرد "اقصد اختصار الردود في رد واحد"



شكرا اسرار

فندق خمس نجوم
13-09-2002, 11:22 PM
السلام عليكم ورحمة الله

الظاهره السيئه ناتجه عن قصور فى المجتمع .. وقصور المجتمع ينتج عن إخفاق الأسره فى تكوينه ..

دين الله الذى أرتضاه لعباده فى الارض .. عالج هذى القضيه ووضع لها قيود ومحاذير تحرم من خلالها الجنه ويستحق مرتكبها النار والعياذ بالله ...
________


أولا .. الاسلام ركز على حسن أختيار ربان السفينه وهو الرجل .. وحث المجتمع على تزويجه بسرعه وعدم مماطله فى القرار لدرء المفاسد الاجتماعيه التى للاسف نراها الأن ..

قال صلى الله عليه وسلم "إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوِّجُوه .. وإن لم تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير"

نستفيد من هذا الحديث السرعه فى ستر البنت (من جاءكم ) مع تحقق شرط الدين والاخلاق فى الرجل لتكوين أسره سليمه

بغض النظر عن ماله وعدد زوجاته وشهادته .. مادام أنه كفؤ لها فلا يتأخر الولى فى تزويج أبنته بدلا من تعريض من يتولى أمرها لممارسة الرذيله والشذوذ

________

ثانيا .. ألزم الشرع المرأه بطاعة زوجها وعدم التطاول عليه أو أخذ شىء من حقوقه الشرعيه وهى القوامه فى مقامنا هذا .. وغلظ عليها العقوبه وحرم عليها الجنه

النبي صلى الله عليه وسلم قال: "أيما امرأة ماتت وزوجها راض عنها دخلت الجنة"

(لو كنت آمر أحد أن يسجد لغير الله لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها والذي نفس محمد بيده لا تؤدي المرأة حق ربها حتى تؤدي حق زوجها كله ....)

________


ثالثا .. ألزم الشرع الرجل فى حفظ عرضه وعدم تعريضه للقنوات الماجنه والأمور المحرمه التى يتنتج عنها مفاسد اخلاقيه .. وحرم عليه الجنه لو غش رعيته ولم يقوم بواجبه الذى كلفه الله به

قال رسول الله: (لايدخل الجنة ديوث)، أي الذي لايغار على عرضه

وإن من غيرته سبحانه أنه أذن لعبده أن يموت دون عرضه، ولو قتل فإنه شهيد، فقال رسول الله :
( من قتل دون عرضه فهو شهيد)..

"ما من عبد يسترعيه الله رعية يموت يوم يموت وهو غاش لرعيته إلا حرم الله عليه الجنة" صدق رسول الله صلى الله عليه وسلم


من خلال المحاور اعلاه ينتج لنا أين الخلل الذى أصاب الناس .. وكيفية تقويمه على المدى المتوسط ..
أما الأن فيجب على كل أمرأه ( أم ) تخاف الله أن تصحح وضع أسرتها وترد القوامه لزوجها
وعلى كل أم أن تقوم بدورها بتوجيه ولدها فى كيفية تحمل المسؤليه وممارسة القوامه الفعليه
وعلى كل أم أن تنشىء بنات صالحات يخافن الله ويطعن أزواجهن


قوة المجتمع فى نسائه .. وقوة الأمه فى رجالها ..



رضى الجميع شعارنا

فندق خمس نجوم

اعجوبه
14-09-2002, 06:35 AM
تمت الكتابة بواسطةالأنيق
اخواني واحبابي السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اختي اعجوبه انا لم اعترض على المراقبه او التفتش السري ولكن اتحفظ فقط
اولا:انا شخصيا لااستطيع ولا اجيد ان ابحث دون ان يعلم ابني او اخي

ثانيا: ماذا لو علم فكيف سؤواجه ابني او اخي وكيف ابرر موقفي وخصوصا عندما يكون بريئ

ثالثا:لما لا اعود ابني على ان يصارحتي بكل شيئ ويشركني في حل مشاكله

رابعا: انا انتهكت خصوصيته. وقد يكون هو يحمل سرا لصديق وبذلك كشفت سر صديقه.

خامسا: انا اتحفض ولا اعترض ولا اقول انه اسلوب خاطئ بل هو احد الأساليب والتي يجب ان تستخدم مع بعض الشخصيات الغير صريحه والتي تخفي شيئ ما (كالمخدرات، والأفلام الخليعه .....الخ)

ولكي شكري واحترمي الشديد واحترمي لوالدكي المربي الفاضل والذي اخرج النا اخت ناضجه مثلك
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخي الانيق ( الانيق )
اولا- ان كنت لاتجيد تفتيش حاجيات الاخرين فانا اعرف:D
ثانيا - الاعذار كثييييييييره بس انت اسبك القصه مثلا انت تبحث عن الملابس الغير نظيفه من اجل الغساله
ثالثا - من الصعب صدقني ان يصارحك ابنك بكل شئ حتى ولو صادقته ........صدقني
رابعا - الفائده من وراء تفتيش اشيائه بعض الاحيان قد تكون اقل من الاضرار الناتجه عن العكس
خامسا -انت معك حق في هذه النقطه .؟!;)
سادسا وهو الاهممممممممم




انا ولد مش بنت :D :D


اخوك مش اختك :p


اعجوبه

اسـرار
14-09-2002, 07:26 AM
اخي فندق خمس انجوم اسمك عجيب:)

انا ماعرفتك الا في الموضوع هذا ووالله انه لشرف لي ان يجذ هذا الموع قلم مثل قلمك

سلسله طيبه

انت قصيت القصه كلها

من البدايه لنهايه..

من الاب وانتهاءً بالام

لا اخفيك.على المرئه حمل كبير من السؤوليه والكم الهائل من الهم ايضا.فهي ضعيفه

عاجزه ان لم يكن لها سند والله المستعان.....

انا متابعه لما تكتب اله ينفعنا بك يارب........والله ماقصرت


اخي الانيق.....ردك السريع كان وافي وكافي......الله يعدك يارب.ويتقبل صلاتكم ويجعلكم من احبابه:)

الشايب
14-09-2002, 11:03 AM
حاولت أن اسجل تعقيباً ... ولكن ... لم أستطع.

في عادة ... أنني لا أرد إلا إذا رأيت أنه لابد - طبعاً من وجهة نظري - أن أرد، أما غير هذا فلا.

كنت أريد أن ألخص ما حصل من نقاش إلى الآن .. لكن الموضوع طويل ... طويل ..

عموماً سأفعل - إلا أن يشاء الله - أو يقوم بذلك غيري ..

فقط أحببت ذكر هذا .. منبهاً أنني لا زلت متابعاً للموضوع.

رجاء ...
- أرى أن التركيز في الرد أفضل .. بمعنى أن من أمكنه أن يقول كلاماً في سطر .. فلا حاجة لخمسة أسطر. حتى يتيح لمن أراد الاطلاع على الموضوع أن يقرأ. ولمن قرأ أن يلم بأفكاره الرئيسة، لأن الكلام إذا طال أنسى آخره أوله. هذا لا ينفي أن بعض المواضيع طويلة لكن كل جملة تحمل فكرة. (هذا مع العلم .. أنه ربما يكون من عيوبي أحياناً الإطالة). فليت كل من يكتب أن يراعي ذلك.
- أخي العزيز صافي .. أرجوك أن تسميني أخي ... جزاك الله خيراً على التواضع الجم والخلق الرفيع. لكني لا أرى داعٍ لعبارات التفخيم. أخوة الإسلام أفضل وسام.
- أخي العزيز .. الأنيق .. جزى الله خيراً حسن ظنك بأخيك ..
- الأخت .. أسرار .. بارك الله فيك .. إنسانة مباركة إن شاء الله ..

فندق خمس نجوم
14-09-2002, 12:52 PM
أختى اسرار

أسمى فندق خمس نجوم تم الحصول عليه بعد تدافع الناس على الأسامى وحجزها .. ماحصلت غير هالأسم فيه حسن أستقبال وراحه وأستجمام .. و كل شىء غالى
________________

المرأه .. سبب قوة وضعف المجتمعااات .. أبحث عن المرأه تعرف سر ضعف المجتمع والامراض المنتشره فيه



من سنن البشر فى الحرب .. إذا ارادوا أن ينتصروا على أعدائهم فى المعركه .. أبعدوا عن أعدائهم مكامن قوتهم وواجهوهم بما لديهم من عزيمه وقوه ذاتيه مستمده من دين الله ومن ثم من التربيه الصالحه فى بيوت أسريه هادئه تنعم بنعمة الله عليها .. وهذى البيوت فيها المرأه ملكه تراقب افرادها 24 ساعه فى اليوم .. وعظم الله لها الأجر فى الدنيا وألزم حق رضاها على ولدها

فى الأسلام .. تم إبعاد المرأه عن الأعداء والمؤثرات الخارجيه وجعلها كنز مخفى فى البيوت لتربية الأجيال والنهوض بالأمه ..

قال الرسول صلى الله عليه وسلم قال : " إن أحب صلاة المرأة إلى الله في أشد مكان من بيتها ظلمة ".

وما حصل للأمه من هوان وضعف إلا بسبب ضعف المرأه وسوء تربيتها لأفراد المجتمع من رجال ونساء

فى السلف الصالح .. المرأه كانت توجه الرجال فى الحروب .. أنهن القوه النفسيه للرجال .. ولكن للأسف فى هذا الزمن .. جيرت المرأه قوتها لفائدتها .. بعض النظر عن مايستوجب عليهن فعله لمجتمعهن

المرأه ( الأم ) أصبحت قادره أن تفرض رأيها وتجلب الخادمه والسائق وتصرف الاموال الطائله وتتحكم فى امور كثيره .. ولكن لم تقدم رجل ينهض بأمته ويتحمل مسؤلية أسره مسلمه (إلا من رحم ربى )



وهذه النتيجه .. شذوذ .. فقدان هويه .. تداخل مسؤليات فى ادارة الاسره .. ضياع فعلى

رضا الجميع شعارنا

فندق خمس نجوم

emad well
14-09-2002, 10:51 PM
تحياتي
قيل باني ساجد حرفا واحدا اكتبه
ما لقيت رد على هذه الردود
ماشاء الله

الانيق
ساجعل جميع البدل وقت السفر من محلات الانيق يلي في طريق المدينة الصاعد
عشان اكون في الفنادق خمس نجوم بشبوش

الله عليك يا عزيزي

الأنيق
14-09-2002, 11:23 PM
ساكفي الشايب المشقه

حتى لايتشعب الموضوع وكما فعلت في السابق سوف اقوم بتلخيص لكل ما ذكر وليعذرني المشارك الكريم في حال نقصان اي شيئ فاقبلو جهد المقل.

بدأ الموضوع بإثارة قضية الشذوذ لدى البنات

وذكرت اسباب وحلول مختلطه وسوف افرز الحلول عن الأسباب
ثم تطورات الموضوع
ثم التساؤلات والى اين سيتجه النقاش

الأسباب التي ذكرت:

1. ضعف الوازع الديني
2.ضعف التربيه في الأسره
3. المدرسه
4. الأعلام والفضائيات
5. الفراغ
6. رفقاء السوء
7. امراض نفسيه وعيوب خلقيه
8. المكالمات الهاتفيه الماجنه
9. السحر
10. خروج المرأه

اضيفت الأسباب التاليه بعد التلخيص الأول:
11.المجتمعات المغلقه كالسجون والمدارس ...الخ
12. غياب حنان الأم يؤدي الى البحث عنه خارج المنزل
13. ضعف الرجل وسيطرة المرأه على مقاليد الأمور



الحلول التي طرحت:

1. العوده الى الله
2.مصارحة الأب والأم للابناء
3. المراقبة الذاتيه
4. التعدد
5. الثقافة الجنسيه (نقطة خلاف)
6. البعد عن المثيرات
7. الزواج المبكر

واضيفت الحلول التاليه بعد التلخيص الأول:
8.الكتب الأسلاميه التي تتكلم عن المشاكل الجنسيه
9. تفتيش حاجيات الأبناء
10. توفر الرقيب الدائم مع البنات (عدم خروجهم الى سكن البنات للدراسه مثلا)
11. فتح باب الحوار بين الآباء والأبناء منذ الصغر.



بدأ الخلاف على الثقافه الجنسيه وهل هي حل ام انها سبب

وتم الإتفاق على ان مصطلح الثقافة الجنسيه ولد من رحم الثقافه الغربيه والخالي من الأخلاق والتربيه

واتفقنا ان نقول التربيه الأخلاقيه

ومن خلال النقاش حول هذه القضيه ظهرت قضية الحياء وما مدي الموازنه بين الحديثين (الحياء لا يأتي الا بخير) و الحديث ( لاحياء في الدين)
والتي جمع بينهما حديث الصحابيه المزكور سابقا

وخلصنا بالآداب التاليه:

1المخاطبه او التربيه تكون من نفس الجنس -(الذكر يربي الذكر والأنثى تربى الأنثى)- ما كان ذلك ممكنا
2. يبدأ بالتلميح
3. في حال عدم الفهم يستخدم التصريح

وتحدد المعلومه التي تناقش بحسب المشاكل التي يواجهها الطفل في كل عمر حسب نتائج الأبحاث العلميه التي ذكرت سابقا




التساؤلات التي ظهرت من خلال النقاش:

1.كيف تكون هذه التربيه
2. فن المصارحه وكيف تكون
3. كيف يشرب الطفل كأس مخافة الله في الغيب (المراقبة الذاتيه)
4. ماهي حدود الحياء

آمل ان يتجه الموضوع نحو الخطوات العمليه لإيجاد الحلول.


آمل ان اكون قد وفقت لعرض القضيه بشكل مبسط وحتى لايكون هنالك تكرار او خروج عن الموضوع وحتى يسهل على المشارك الجديد طرح رأيه والمساهمه لنصل جميعا الى الهدف

وشكرا للجميع.

اسـرار
15-09-2002, 12:25 AM
ماشالله تبارك الله

اللهم زدهم من فضلك وفقهم في الدين



:) وفقت باذن الله يااخي المبارك


ماشالله والله من جد انت سقت الموضوع باروع مايكون...

ثم خرجت لنا با..


1.كيف تكون هذه التربيه
2. فن المصارحه وكيف تكون
3. كيف يشرب الطفل كأس مخافة الله في الغيب (المراقبة الذاتيه)
4. ماهي حدود الحياء


ودي اجاوب بس اترك المجال لمن هم اعلم مني....



تمنيت ان ردك كان بلون مختلف عن الاسود..لفائده مرجوئه:)


تبابعين لكم


ولكم من الاعماق دعوه اسال الله ان يحققها

الأنيق
15-09-2002, 03:19 AM
من خلال الأطروحات والحلول السابقه نجد ان بعضها يتعلق بامور تخص غيرنا مثل المدرسه و الأعلام المجتمع وهذه تحتاج الى علاج شامل يتكاتف فيه الأفراد و الجماعات. ولا اظن انه من المناسب ذكر التفاصيل على الأقل في الوقت الراهن من هذا الحوار

اما في ما يتعلق بأنفسنا فهنالك شقين

1. شق عام.
2. شق خاص بمشكلة الشذوذ.

الشق العام مثل:
الوازع الديني ,التعدد, .... الخ
وهو الذي ان صلح ادى بطريقه او بأخرى الى حل المشكله بشكل مباشر وغير مباشر
وادى الى حلول لمشاكل اخرى فمثلا زيادة الوازع الديني سوف تحد من مشكلة السرقه والقتل والشذوذ ....الخ.

والشق الخاص والذي يتعلق بمشكلة الشذوذ فلا اظن انه يخرج عن المحاور التي ذكرت والتي اظن انه من المناسب ان نناقشها
1. كيف تكون هذه التربيه
2. فن المصارحه وكيف تكون
3. كيف يشرب الطفل كأس مخافة الله في الغيب (المراقبة الذاتيه)
4. ماهي حدود الحياء

واظن واذا وافقني الأخوه الكرام ان نبدا بفن المصارحه وكيف تكون لانها اكثر النقاط احراجا.

واذا لم نتفق او لأي شخص رأي آخر فاليبدي رأيه

وانا تحت امره

كما لا انسى مواقف اسرار التي بالفعل انجحت هذا الحوار بمداخلاتها وبتشجيع منها.

في انتظار اساتذتي واحبابي واخواني واخواتي.

الأنيق
16-09-2002, 03:51 AM
احببت ان ادعو الأخوه الكرام والأخوات الفاضلات

امثال: ام هلال وام الوفاء وريانه وسهاد ورغوده وذكرى وكل الأخوات

وكذلك الشايب وصافي وفريد ورعد الحجاز وعماد ويل والبكاش وابوساعد والمارد والمنفلوطي ومواطن والجميع دون حد او قيد للمشاركه

وعلى رأسهم الأخت الحنون العطوف اسرار

واقول لديكم الكثير والموضوع في اوله

لا استطيع ان احصي كل افراد عربيات ولكن استطيع ان اقول اني احبكم جميعا وارجوا ان استفيد منكم فلا تحرموني

اعجوبه
17-09-2002, 06:52 AM
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

شكرا اخي الغالي الانيق واختي اسرار على اهتمامكم بنقاط المناقشه التي ان شاء الله تعالى سوف تساعدنا بحلول لمشكله عجز الكثيرون عن حلها

واشكر بالأخص اخي الأنيق على تقبله فكرتي في تفتيش حاجيات الابناء كحل وقائي رغم انهم لم يكن معجب بهذه الفكره
وهذا ان دل فانه يدل على ثقافه عاليه من شخص ناضج يهمه المصلحه العامه قبل ان يهتم برئيه الشخصي
فلك اخي العزيز شكري وامتناني وجزاك الله الف الف الف الف خير


اخوك

اعجوبه

الأنيق
18-09-2002, 01:12 AM
اخي الحبيب اشكرك على متابعة الموضوع والتعقيب واتمنى ان نستفيد من آرائك وخبراتك.

انا لست مرجعا حتى احدد الأسلوب الصحيح، انا بشر اصيب واخطئ واحتاج الآخرين كما احتاج ان استمع للآخرين حتى ارتقي بفكري، اما التعصب للرئي فهو الخطوه الأولى للهبوط والأنغلاق الفكري.

وما تعليقق على هذه النقطه الا دليل على سعة فكرك ورجاحة عقلك.

مشاركاتك اضافت الى الموضوع الشيئ الكثير.

لك احترامي وتقديري.

اسـرار
19-09-2002, 12:12 AM
اخي الانيق....لعل الاخوه اصابهم الملل من طول الموضوع...ولانه بقي معلق في الصفحه الاولى لاكثر من اسبوعين.....

والذي سيبقى معلق في الذاكره....بسبب الفائده التي جنيناها من طرحنا له....

ولا اخفيك....اني كنت افكر في وضع .قضايا للنقاش.وافكر في طرح موضوع(قضية الواط بين الرجال قضيه يجب ان تناقش) اذا مافرغنا من هذا الموضوع.الذي بقي معلقا بسبب انشغال الاخوان ببعض الامور....


انت قلت فن المصارحه وهنا توقفنا....

كما قلت تربية الابناء على مراقبت الله في الخفاء.وحدود الحياء....

ولربما كانت هذه النقاط مطلوبه في القضيه التي سوف تطرح باذن الله....والتي اتمنى ان تطرحها انت...لانك ابيلت هنا بلاءا حسنا.....كذالك الفورمز اعطى القضيه ضوء احمر...جعلها تاخذ محلا كبيرا في المنتدى.وارفقها في نشرة عربيات....


فلنكمل حديثنا هنا ان اردت او في القضيه الاخرى.....او يكون لها عنوان مفرد....


اي طريقه تريدون...المهم ان تبلغ الفائده مبتغاها....


اخي اعجوبه......تواجدك ومتابعتك.....ساعدتنا على استمرار النقاش....


لا اخفيكم....

النقاش هنا....كان يسير بطريقه مثاليه لم ارى لها مثيل في موضوع اخر ....والفضل يعود بعد الله.....مااتكم الله من علم وادب.وفن راقي في النقاش البناء....


لكم مني كل الشكر......والمتابعه......والله يوفق الجميح لما فيه الخير والصلاح

الأنيق
19-09-2002, 12:15 AM
اخواني واحبابي

الأخت اسرار

عمالقة عربيات

اني متحير الى حد كبير لأكمال الحديث عن هذه القضيه عندما اجد ان الغالبية تتحفظ عن المواصله.

فأن رأيتم ان الموضوع قد اشبع نقاشا ومله الجميع فلا داعي من المواصله.

وان رأيتم ان الموضوع يحتاج الى الطبيق وعرض الحلول العمليه وهذا ما اراه فلنواصل المشاركه.

ولتكن بعرض حاله للمناقشه وكيفيت التعامل معها

احب ان استمع الى آرائكم اما بالمواصله او التوقف

تحيات الأنيق الى كل نجوم عربيات

اسـرار
20-09-2002, 06:12 PM
اذن بسم الله نبدأ

......هل فن المصارحه.هل له سن معين؟؟

عندي في المنزل الان...بنت في الخامسه عشر.واخرى.في العاشره؟؟؟

هل كلهاما له نفس الطريقه في الحوار؟؟ والمصارحه؟؟؟

وكيف بالله اصارحهم.وماذا اقول لهم؟؟

واي تلميح يكفي عن تصريح؟؟

وكيف لا اجرح مشاعرهن..ولا ااعودنهم على الخوظ في الحديث في مثل هذه الامور..كيف لا اخالف فطرتهن.وانا احثهن بما لم يعتادونه؟؟؟؟؟؟

هذا بنسبه للبيت.....

وبنسبه لكوني معلمه....

ايحق لي ان احدث الطالبات بهذا االامر!!!!!!!! وكيف ؟؟



هذا اساله من شيء في نفسي لعدم اقتناعي الكلي بالمر.....انتظركم

الأنيق
21-09-2002, 05:02 AM
اهلا استاذتي اسرار

الموضوع اصبح في قمة الصعوبه وهو بحاجه الى متخصصين في قضيا التربيه والمراهقه.

ولذلك احتاج الى بعض الوقت في الردود حتى لا نقع في الخطاء التربوي.

لا اخفيكي انني بحثت في عشرات الكتب لكتاب نهجهم اسلامي وكلهم حملوا الوالدين والمربين مسؤولية التربيه الاخلاقيه والجنسيه وكلهم تحدثوا عن اهمية المصارحه في سن المراهقه ولكن كلهم توقفوا عند الناحية العمليه وكيفية المصارحه.

كلهم يذكرون الآيات المحرمه للزنا والشذوذ ولا يتطرقون الى كيفية وقاية الشاب بشكل عملي كما تطلبين.

من الكتب التي استوقفتني كتاب مسؤلية الأب المسلم في تربية الولد. وكتاب خمس خطوات لتعديل سلوك طفلك وكتاب تربية الأولاد في الأسلام.

كما اني استمع الآن لمجموعة الشيخ الثويني "فن التعامل مع المراهقين"

اضافة الى البحث في مجلة ولدي ومجلة الفرحه.

وسوف ابحث عن الدراسات العلميه عن طريق الأنرنت.

كما ارجو منك ومن الجميع ان يبدؤا البحث عن المعلومات بشكل جاد قبل اى مداخله لاضافت اي معلومه جديده. اما التسؤلات والأنتقاد فلا حرج بل هو مطلوب.

ردى الأول سيكون قريبا فابقو معنا

بنت النشامة
21-09-2002, 07:14 AM
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

شكراً اسرار على طرح هذا الموضوع الذي يهم المجتمع بشكل عام
واهل هذه الشخصية بشكل خاص

لذلك وبحكم خبرتي في هذا المجال استطيع القول ان هناك فرعين للعلاج
اولا ذاتي وهي الشخصية
ثانيا البيئة المحيطة بها

نشوف الشخصية نجد ان هناك عدة عوامل من خبرات سابقة وتطلعات للمستقبل او بالصح الفضول و ضعف الوازع الديني وعدم وجود الرقابة الذاتية للفرد
واشياء اخرى تتضح من خلال دراسة الشخصية

اما البيئية فهي تتعلق بالاسرة والمدرسة والمسجد والجيران والاقارب والاصدقاء والعمل وكل ما يتصل بالشخصية يؤثر ويتأثر فية

والاهم من هذا كله هو الاكتشاف المبكر لهذه الحاله

واكبر مثل نقوله مع الاسف ولا نطبقة هو إذا كبر ابنك خويه

لابد ان نتعلم كيف ندخل إلى قلب هذه الشخصية لنعرف ما هي عليه


وشكراً على هذا الموضوع اسرار

وللجميع تحياتي
ولا تنسون حل السؤال

بنت النشامة

اعجوبه
22-09-2002, 05:08 AM
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

موضوع المصارحه من الأشياء الصعبه جدا جدا سواء على الوالد او الولد
مثلا هل يذكر واحد منكم انه قد قام بسؤال احد والديه بمشكله جنسيه شغلة تفكيره
او هل انت تتخيل ان ولدك سوف يأتي يوم من الايام ويخبرك عن قضيه من هذا النوع تشغل باله
في المعظم الغالب ستكون الاجابه هي .... لا

لذلك اهم شئ هنا ان يكون الوالد والوالده هم اصدقاء للولد في هذه الفتره بالذات
لماذا ؟!
انه من الافضل ان يجي الواحد منا على نفسه شوي ويحاول ان يبعد الخجل من نفسه والاحراج قدر الامكان
ويحاول ان يناقش بهدوء بعض القضايا الدينيه في هذا الموضوع مثلا
كأن تناقش الام بنتها موضوع العاده الشهريه مثلا وحكمها و الاحكام الشرعيه المرتبطه بها
وان يناقش الوالد ابنه مثلا في موضوع الجنابه والاحتلام مثلا وحكمها الشرعي ..... الخ

المهم ان الوالد يحاول قدر الامكان ان يبين لابنه انه لا حياء في الدين وخاصه في مسائل مثل هذه

لأن هذا افضل من ان يتعلم الولد من اصدقاء السؤ والذين عادة ماتكون معلوماتهم مغلوطه وغير صحيحه بالمره
ولكن اهم خطوه هنا ان يكون الوالدين على جانب من الثقافه وان تكون لديهم طريقه جيده في الحوار

حتى لا يبحث الولد عن وسائل اخرى للحصول على معلوماته في هذه الجوانب

وللموضوع بقيه


اعجوبه

الأنيق
22-09-2002, 06:30 AM
بسم الله الرحمن الرحيم

من الصعب جدا القفز في الحديث عن السنوات المتأخره قبل ان نتحدث عن السنوات المبكره.

يجب الوضع في الحسبان ان التربيه شيئ شامل فلا يكفي ان اربي الطفل من الناحية العقليه وانسي الناحيه الروحيه مثلا. التربيه شيئ متكامل كالبناء اذا لم يبنى على اسس قويه ولم يكن متراصا فانه حتما سيصقط.

وبما ان الحديث هنا عن التربيه الأخلاقيه والجنسيه سوف نتحدث بشيئ من التفصيل في هذه النقطه مع التزكير بأهمية الجوانب الأخري مثل التربيه الدينيه والنفسيه والعقليه والبدنيه ...الخ

اعتزر للاخوه والأخوات عن الألفاظ التي سترد في التعليق التالي:

سنبدأ من سن الطفوله المبكره وهي المرحله قبل المدرسه تقريبا.

1. التربيه الأخلاقيه والجنسيه تبدأ بأهمية ستر العوره:
وهذه نقطه مهمه جدا يجب ان يتعامل الوالدين معها بشكل سليم وصحيح.

ان ستر العوره سيحمى الطفل من الوقوع في التحرش الجنسي من قبل الأطفال الأكبر سننا. كما يحميه من ظهور تساؤلات قد تحرج الوالدين. مثال (لماذا اختي ما عندها كذا)

كما انه يربي عنده جانب الحياء

كيفية توجيه الطفل لستر عورته:

كان الرسول صلى الله عليه وسلم يبكى وهو جنين عندما تكشف عورته. وهذا درس للأمهات ان تغطى عورة الطفل منذ ذالك السن.

تغير الملابس يجب ان يكون بعيدا عن الأنظار وذلك منذ السنة الأولى

غسل نجاسة الطفل ايضا بعيدا عن الأنظار ويكون من الأم فقط او الأم والأخت فقط حتى لا يألف الطفل كشف عورته للكثير من الناس.

في سن الخامسه وما حولها يجب ان يرتدي الطفل ما يستر عورته من السره الى الركبه وبشكل دائم حتى يتعود على ذلك.

يعلم الوالدين الطفل كيف يرتدي ملا بسه بنفسه وبعيدا عن الأنظار وهذا ايضا يعلمه الأعتماد على النفس.

كل ما سبق دون ان يتحدث الوالدين بأي تصريح فالطفل هنا مبرمج على نمط معين.


2. واجبات على الوالدين:
يجب على الوالدين عدم التعري امام الطفل وهذا يحدث من كثير من الأمهات عند الأستحمام
يجب ان لا يتعدى الوالدين الحدود في علاقاتهما الجنسيه امام الأبناء
يجب على الوالدين عدم النطق باسماء الأعضاء التناسليه امام الطفل
كما يجب على الوالدين والجده او الجد عدم العبث في اعضاء الطفل بغرض المزاح
يجب ان لا يرى الطفل الوالدين في وضع مريب او فاضح

3. الحديث مع الطفل: يجب ان لا يكون اهتمام الوالدين بقضيت العيب يلفت نظر الطفل الى اعضائه التناسليه.

4. الأعتداء الجنسي: يكون من قبل شخص اكبر من الطفل. وهذا يؤدي الى شذوذ في المستقبل كما اثبتت الدراسات ان الذين يعتدون جنسيا على الأطفال يكونو قد تعرضوا الى اعتداء جنسي في طفولتهم

كما اثبتت الدراسات ان الأعتداء الجنسي غالبا يكون من الأقارب مثل الخال والعم او ابن العم ..الخ
فعلى الوالدين عدم ترك الأباء لفتره طويله بعيدا عنهم او مع السائق.

امثله:

طفل يعبث بعورته في الخامسه من عمره
الأم:بعنف ولد عيب نزل يدك
الطفل: لا يفهم لماذاتصيح الأم والطفل لا يبالي. او يخاف دون ان يفهم
الأم : تضرب الأم الطفل على يديه وتقول ياقليل الأدب.
الطفل: يبكي دون ان يفهم

تتكرر العمليه مرات عديده دون ان يفهم الطفل غير انه تلقى ايحاء سلبي من الأم ان الولد قليل ادب. او انه يخاف فيكرر العمليه وحيدا

تصرف آخر:

نفس الطفل
الأم: تعال حبيبي خذ هذه اللعبه.
الطفل: ترك العبث وذهب الى اللعبه دون ان يعاند او يلتفت الى اعضائه وتصبح محل اهتمامه ولكنه لم يفهم
الطفل: يكرر العمليه فيما بعد
الأم: تلهى الطفل بشيئ آخر ثم تسأل "في احه"
الطفل: لا ماما
الأم: حبيبي لا تمسك هنا عيب...هي روح العب.

الطفل في هذا السن لا يركز اكثر من دقيقه

التوجيه سريع وغير ملفت.


هذه مقتطفات في التربيه في هذا السن. اتمنى ان تكون مفيدة ويستطيع القارئ ان يبني عليها.

في حال عدم الأقتناع يجب التوقف عند هذه النقطه

عند الأقتناع سننتقل الى المرحله التاليه واهمية الأستئذان.

Fareed
22-09-2002, 06:33 AM
اختي الفاضلة اسرار


اسف للازعاج مجددا وأرى ان الموضوع اخذ حقه كاملا من المناقشات والمعلومات والردود ولكن


احببت فقط ان اعلق بشيء بسيط على جزء من ردك السابق علي واتمنى ان لايكون في هذا ازعاج لك


لانه ظهر لي انك تعترضي على مفهوم الثقافة الجنسية ( ولنمرر هذا المصطلح مؤقتا ) من الاباء للابناء مع انه كل المشاهدات تقول انه من الافضل والاسلم ان يوعي الاباء ابناءهم ...

طيب اكيد طبعا نحن لانقصد ان تتم هذه التوعية بطرق خاطئة انما يجب اتباع خطوات صحيحة ومناسبة وكل شيء في وقته , ثم اذا عدنا لديننا ونراثنا لوجدنا انه ( لاحياء في الدين ) والاسلام تطرق الى كل مايمس حياتنا وحتى العلاقة الزوجية والمعاشرو بين الزوجين تطرق لها الاسلام فما العيب في ذلك ؟؟؟

اكره فلسفة النعامة اي دس الراس في التراب والهرب من الواقع باي حجة , فابنك او بنتك عاجلا ام اجلا سيعرفون اشياء لا ينبغي لهم ان يعرفوها اذا من الاسلم لهم ولك ان توجههم انت باسلوب وطريقة صحيحة , وكم قرأنا في التراث العربي عن نصائح نساء عربيات لبناتهن قبل زواجهن واخبارهن عن اشياء كثيرة وخاصة فهل في هذا مايعيب؟؟؟

نقطة اخيرة هي بخصوص كلامي عن اسلوب الغربيين وتربيتهم

انا لم اقل ان كل شي للغرب صح يا أسرار لكن نحن قوم امرنا الله بقوله ( واذا قلتم فأعدلوا ) لذلك يجب علينا ان نكون منصفين فكما ان الغرب فيه اشياء كثيرة سيئة هناك ايضا اشياء جيدة فيهم ياريت لو نتعلمها او نطبقها منهم مثل الامانة في العمل والدقة في المواعيد وكذلك هذا الجانب من تربيتهم لابنائهم والذي تكلمت عنه انا وطبعا شيء طبيعي انك تاخذ الشيء الصحيح وتطبقه في حياتك من غربي او امريكي او اي شخص ما الضرر في هذا ؟؟؟

واقول لك يا اختي القديرة اسرار ان لاتصدقي ان كل حياة الغرب هي كما نراها في الافلام وفي التلفزيون صدقيني انهم عندهم قيم ومبادىء وهناك جزء كبير منهم يحترم الاخلاق والعمل وهم بغض النظر عن اي شيء امة تحترم العلم والعمل ويسعون دائما لذلك عكسنا نحن الذين نسينا او تناسينا معنى اول كلمة نزلت من القران !!

واسف للخروج عن الموضوع لكن بالفعل كان هذا الموضوع ممتاز جدا ولابد دائما من طرح مواضيع كهذه في شجاعة مادمنا نناقشها بموضوعية , واحب ان اشكر الاخ الفاضل الانيق على اثرائه للموضوع بطريقة ممتازة ومثقفة ..............


تحياتي

اسـرار
25-09-2002, 09:22 PM
اهلا ابني فريد


:(


ردك قوي قوي قوي:( وانا لم اقل اني على صواب وانما قلت لك وجهة نضري..وانت لاتجهل كم انا بحاجه للعلم اكثر من اي شخص...

ولن ازيد على ماقلت شيء...

والغرب لهم افضال لا يمكن ان ننكرها..لايجرمنكن شنأن قوم ان تذكرو محاسنهم.....

حاربهم الله وازالهم فانا اكرهم كرها لايعلمه الا الله...

وحين قلت اني اعترض...لا يااخي وانما استنكر الامر..ربما كوني قرويه بدويه..ارى ان هذا عيبا معيبا علي وعلى من هم تحت يدي مطالبه بتربيتهم..
ولذلك تحدثت عنه باسهاب رغبتا في تبيان مانا فيه من حيره.

صدقني ياابني فريد..انا طرحت الموضوع رغبه في ان استفيد لا ان افيد..


ولي وقفه اعذرني فيه وهي قولك اخي الكريم

(وكم قرأنا في التراث العربي عن نصائح نساء عربيات لبناتهن قبل زواجهن واخبارهن عن اشياء كثيرة وخاصة فهل في هذا مايعيب؟؟؟ )

هذا ليس عيب.....ولكن متى نصح الامهات بناتهن؟؟

حين قامو بتخضيب ايدهن بالحناء.في استعداد دخول زوجها عليها.....وليس في سن الطفوله البكره او المراهقه..والله اعلم...



شاكره يااخي ومقدره لردك الجميل..فانت رائع وتعجبني مداخلاتك...لكن صدقني لست من من لخ (فلسفة النعامة اي دس الراس في التراب والهرب من الواقع باي حجة , )

فانا جات اطال ب الحجه هنا....

وفقك الله وسدد خطاك يابني

:)







الانيق......اتابع لك كل ماسمحت لي الفرصه.....والله غمرتنا بكرمك ياكريم...لا املك سوى الدعاء بالتوفيق ورغد العيش في الدنيا والاخره..
فانت اكبر من ان تشكر

مؤيد
25-09-2002, 11:30 PM
احيي فيك غيرتك على بنات المسلمين اختي اسرار

فعلا الحل الوحيد لهذه المشكلة وكل مشاكلنا أن نسقي ابناءنا وبناتنا كأس مخافة الله


منذ الصغر 0

Fareed
26-09-2002, 05:07 AM
اختي القديرة الفاضلة أسرار


الحقيقة اود ان اشكرك جدا لرحابة صدرك ولردك الجميل وصدقيني انه يشرفني جدا اني اتناقش مع اخت ناضجة ومتفهمة مثلك ......

ايضا احيي فيك تواضعك وبالفعل كلنا في امس الحاجة للعلم ومن قال انه يعلم فهو جاهل لانه طول عمرنا ونحن نتعلم كل يوم شيء جديد


انا ايضا اكره الغرب صدقيني واكره مايفعله بنا لكن كما قلتي انتي نذكر الحقيقة ولايعني ماقلته اني احبهم اطلاقا انما انا لما اشوف عادة جيدة احترمها واتمنى اني اطبقها ......


وطبعا بالنسبة لنصائح البنات فهي تختلف فليس من المعقول ان تكلم ام ابنة عمرها 8 او 9 سنين بما ستقوله لبنة 20 سنة مثلا فكما قلت لابد من ان يراعي الاباء السن والفهم ونوعية الاسئلة والاجابات كذلك وكل شيء بالتدريج :)

وفي الاخير اسف جدا ان كنت اندفعت شوي في ردي لكني اعرف تمام المعرفة ان قلبك كبير ويتسع لنا دائما :)


تحياتي

naifan
26-09-2002, 06:47 AM
فعلاً عادة منتشرة هذه الأيام وبالخصوص في جميع مدارس البنات . يجب معالجة الموضوع .
لكي تحياتي اسرار.

الأنيق
26-09-2002, 07:43 AM
الف مبروك حصول الموضوع علي فروسية المنتدي


كما اشكر الأخ فريد على المتابعه.
الأخت اسرار ادب حوار صدق وشفافيه.

سوف اواصل الحديث عن التربيه الأخلاقيه والجنسيه. والحديث سيكون عن الكيف.

سأحاول الأختصار الغير مخل.

موضوع اليوم عن الأستئذان.

حتى لا تقع في الاحراج لتساؤلات طفلك وحتى لايصدم الطفل عندما يراك في وضع غير لائق وبالتالى تحتاج الى اجابه فلا تجد.

مثال:

الابن محمد في السابعه من عمره لم يتدرب على الأستئذان.

الأب: يا محمد انا تعبان ورايح انام.
محمد: ابغى انام معاك

الأب: امشي يا واد العب بعيد
محمد: اوووه تعبان

الأب: امشى روح لاتزعجني
محمد: (يتظر قليلا حتى يشعر ان والده نام ثم يدخل متسحبا دون ان يشعر الأب)

الأب: (في وضع غير لائق)
محمد:يفتح الباب ويري المفاجأه :eek: يأخذ يعضه ويرجع يحكى اخوانه واصحابه (فضيحه بجلاجل)

نفس القصه ولكن محمد قد تدرب علي الأسئذان منذ الخامسه من عمره

الأب: انا تعبان رايح انام
محمد: ابغى انام معاك تعبان

الأب: طيب انا حغير ملابسي وارتاح شويا
محمد: (ينتظر موافقة والده)

الأب: دخل العرفه وهو في وضع غير لائق
محمد: يدق الباب (ممكن ادخل)

الأب: يقفز لا استني (يعدل وضعه)
الأب: اتفضل
الولد: يدخل (عادي)

عليك ان تعلم طفلك الأستئذان.....كيف؟


يقول الله سبحانه وتعالى في سورة النور: (يا أيها الذين ءامنوا ليسئذنكم الذين ملكت أيمانكم والذين لم يبلغوا الحلم منكم ثلاث مرات من قبل صلاة الفجر وحين تضعون ثيلبكم من الظهيرة ومن بعد صلاة العشاء ثلاث عورات لكم ولا عليهم جناح بعدهن طوافون عليكم بعضكم علي بعض كذلك يبين الله لكم الأيات والله عليم حكيم* واذا بلغ الأطفال منكم الحلم فليستئذنوا كما اسئذن الذين من قبلهم كذلك يبين الله لكم ءاياته والله عليم حكيم)

وهنا اشاره الى ان الطفل المميز ولنفل في السابعه وحتى سن البلوغ. يجب ان يستأذن ويبدأ التدريب من سن الرابعه او الخامسه.

وخاصة في الأوقات المزكوره (اوقات الراحه) التي يكون بها تغير الملابس.

وعلى الوالدين ان يحكموا اغلاق الباب عند المعاشره دون ان يلفتوا انظار الأطفال الى ذلك.

فالطفل يتسائل لماذا يغلق ابي وامي الباب ولا يجيبون عالينا.(يؤدي الى الشك)

كما يجب على الوالدين عدم الظهور بالملابس الداخليه اما الأولاد وذلك من باب القدوه وكذلك حتي لا يرى الطفل مناظر غير لائقه وحتى يكون عذر للوالدين باجبار الطفل على الاستئذان
(لاتدخل حتى تطرق الباب فمن الممكن ان اكون في حال تبديل الملابس او انا بملابسي الداخليه)

كيف تدربه على الأستئذان؟:

الطفل في سن الرابعه يحب التقليد فعلى الوالدين ان يمثلو امام الطفل كيف يكون طرق الباب(الولد سيقلب يديه كما يفعل الأب ثم يطرق الباب سيكون شكله جميل ومضحك ولو كان بطريقة اللعب ستكون اوقع كأن تقلد صوت الجرس تن تون تن تون) ستكون ممتعه وانا افعل ذلك مع ابني.

او عن طريق القصه (الولد الشاطر دق الباب قبل مايدخل -الأب يسأل دق ايه؟....دق الباب- ثم يكمل القصه

القدوه مهمه: يجب ان يراك الطفل وانت تستأذن وتطرق الباب. كما يجب ان تستأذن عند دخولك على ابنك.

عندما يدخل الطفل بدون اسئذان على الوالدين ان يخرجوه ويطلبو منه ان يستأذن حتى يتعود.

ولك ان تفتح المجال لفكرك كيف تعوده بأساليب محببه على الاستئذان.


ارجوا ان تكون مفيده

قد نتحدث عن التفريق في المضاجع

الف مبروك حصول الموضوع على فروسية الأسبوع

الف مبروك حصول الموضوع على فروسية الأسبوع

تابعو "موضوعي الأول..(يحكى ان...)"

مرسال
26-09-2002, 07:48 AM
موضوع جدير بالاهميه

ويستاهل ان يناقش بكل000000جراه وعنايه

اخوك مرسال

رغوودة
26-09-2002, 11:55 PM
مليون مبروك سرورة عيوني .تستاهلين ياغالية والحين انتي الفارسة بس وين الفرس الأبيض اللي كان معك:)

لاتقولين بعتيه:mad: :mad:

دعواتي سرووورة

اسـرار
28-09-2002, 09:13 PM
مرحبا ابني فريد

لا والله لم احمل في نفسي شيء الا الحب لك ابنائي في عربيات:) واختلاف الرئي لايفسد للود قضيه


مرحبا بني مرسال وبارك الله فيك ايضا

مرحبا بابنيnaifan


شاكره تواجدك ايها الكريم


غاليتي رغوده ....الفروسيه هي لكل من خط حرفا في هذا الموضوع.ولا انسى الانيق .فهو صاحب الخطوه الاولى






اما الانيق.فلا املك امامه الا ان اقول...اعطنا من ما اعطاك الله من واسع علمه

فانت اكبر من اتشكر


متابعين لكم

الأنيق
12-10-2002, 07:05 PM
السلام عليكم جميعا

احب ان اشكر اسرار على حسن ظنها بي واسأل الله يغفر لي ولها والمسلمين اجمعين

كما احب ان اقول ان الموضوع لازال في بالي ولكن انشغالي الشديد والذي قد يستمر لعدة اسابيع يمنعني من المشاركه في عربيات.

اسالكم جميعا ان تدعوا لي بالتوفيق في مهمتي الجديده.

سأعود قريبا.

اسـرار
15-10-2002, 01:15 AM
:(

ابني واستاذي الانيق....ولازلنا والله نانس بحديثك...ونسعد به

ولقد احسست بغيابك في الفتره الاخير فسالت الله ان يكون المانع خيرا

ابشر اخي بادعاء بان يوفقك فيما انت مقدم عليك....رعاك الله وحفضك وسدد على طريق الحق خطاك...


وسننتضر عودتك ايها المبارك:( :(

الأنيق
03-11-2002, 06:22 PM
مرة اخرى نعود لمواصلة ما بدأته الأخت الفاضله اسرار وفقها الله

اعتزر عن الغياب الطويل في الفترة الماضيه حتى ان الموضوع كاد ان ينسى ولكن الموضوع في بالي وسيستمر ان شاء الله
اسأل المولى ان يوفقنا جميعا لتقديم شيئ مفيد وقد يكون جديد

سنتحدث عن التفريق في المضاجع.

يقول الرسول صلى الله عليه وسلم: مروا ابناءكم بالصلاة لسبع سنين واضربوهم عليها لعشر سنين وفرقو بينهم في المضاجع

كلنا يركز على الجزء الأول وهو الصلاة وينسى او يتجاهل الجزء الثاني وهو التفريق بينهم في المضاجع

هذا صحيح

والسؤال لماذا قرن التفريق في المضاجع مع التربيه على الصلاة؟ وما العلاقه بينهما؟

التفريق في المضاجع امر مهم ومهم جدا يجب ان لا نغفله وعلينا ان نعطيه الأهتمام الكافي كما نعير الصلاة هذا الأهتمام

لاحظ انه لم يذكر الجنسين المختلفين الذكور والأناث وانما عمم على الجميع.

ومن هنا نقول ان التفريق في المضاجع يبدأ من سن السابعه ويجب ان يكتمل في سن العاشره بمعنى ان الأطفال لايمكن ان ينامون بدون عوازل او فواصل بعد سن العاشره.

لماذا؟؟؟؟

1. في هذه الفتره تحدث التغيرات الجسديه ويحدث الأنتباه الى الأعضاء التناسليه.
2. كما ذكرت سابقا في هذه الفتره يستمتع الطفل بالممارسه دون ان يفكر تماما بما يفعل، وفي نهاية هذه الفتره قد يشعر بالذنب.
3. قد يستمتع الطفل بالممارسه الجنسيه مع طرف آخر
4. في مرحلة النوم لا يعى الطفل ما يفعل فقد يشعر بالمتعه في الأحتكاك مع طرف آخر ثم تصبح عاده
5. قد تنكشف العوره في مراحل النوم دون ان يشعر الطفل مع كثرة تقلبات الطفل اثناء النو
6 . اثبتت الدراسات العلميه ان الأعتداء الجنسي على الأطفال يكون من الأقارب اكثر من الغريب فالحذر واجب.
7. التفريق في المضاجع يعطي الطفل شعور بالأستقلاليه والخصوصيه.

وهنا بداية سن التكليف فلابد ان يهئ الطفل لذالك وهذا اسلوب تربوي راقى جدا شرعه الأسلام واستخدمه الرسول عليه الصلاة والسلام.

لاحظ اخي الكريم ان التهيئ طوال الفتره ما قبل البلوغ لا تحتاج الى التصريح او الكلام المحرج الا عند الضروره

كيف يكون التفريق في المضاجع.

اما ان يكون في الغرف
او كل طفل له سريره الخاص
او ان توضع فواصل بين كل طفل وآخر

شيئ جيد لو يكرر حديث الرسول صلى الله عليه وسلم بشكل مكثف في هذه المرحله حتي يقتنع الطفل ان هذا تشريع امر من الله وليس بسبب الوالدين.

اتمنى ان تكون هذه اضافه مفيده كما احب ان استمع الى آرء الأخوه الكرام

وشكرا

اسـرار
04-11-2002, 08:54 AM
لله درك يابني.....لا ادري بماذا اكافئك!!




والله افدتنا ولا زلت



اسال الباري ان يوس لك في علمك

وفي بيتك

وفي رزقك

وفي قبرك


انه ولي ذلك والقادر عليه..والله نتابعك ولا نملك مانقول امام ماتكتب رعاك الله

worgan
31-07-2004, 02:57 AM
ان القضية أختي أسرار في نظرى تنحصر مسبباتها في عدة نقاط أساسية وهامة
ـ غياب الرقيب والحسيب ويتمثل في ولي الامر المدرك الفطن لبنته أو ابنه المراهق
ـ رفقاء السوء والتأثر بما يجرى في ذلك الوسط من مثل هذه العادات السئية فربما
لاتخطر على البال الا بعد اذكاءها عن طريق هؤلاء الرفاق فيكون للغرائز مفعول
السر.
ـ في ظل غياب الوازع الديني وصغر السن يصبح هذا أو هذه المراهقة فريسة
سهلة فيقع في براثن هذه الافعال القبيحة ..............
لذلك نؤكد على:
ـ التوعية بحرمة هذه الافعال من سن مبكرة وعدم الحرج من ايضاح ذلك من قبل
الاسرة أو المدرسة.
ـ مصاحبة الابناء ومعرفة أصحابهم لحمايتهم من قرناء السوء ، والقنوات الفضائية
الهدامة.........
ـ تزويج البنت أو الابن لمن نرضى خلقة ودينة ، لانه ربما تكون البنت أو الابن
راغب الا أن الاب أو الام ممتنعة بجحة صغر السن أو اكمال الدراسة

فأرى أنه لابد من اشباغ الرغبة عن طريق الزواج الشرعي وعدم التململ في ذلك
حتى لو كانت البنت صغيرة أو الابن صغير فكان لابد من ذلك لوجود الرغبة والبلوغ

وأسأله تعالى يحمينا وكافة المسلمين من الفتن ما ظهر منها وما بطن،،،،،،،،،،

ALSUBAI3Y
05-08-2004, 01:41 PM
يعطيك العافية اخت اسرار

اللي مالوش اسم
07-08-2004, 09:02 AM
بسم اللة الرحمن الرحيم (ظهر الفساد في البر والبحر بما كسبت ايدي الناس ليذقهم بعض الذي عملوا لعلهم يرجعون)ولذلك أقول لكي أنكي أستسلمي للفساد حتي أغرقتكي عدوتكي فذقتي ما كسبتي ....ولكن
(من أهتدي فإنما يهتدي لنفسة ومن ضل فإنما يضل عليها ولا تزر وازرة وزر أخري)أعلمي يا أختي ان ما من أحد معصوم وان ما حدث لكي ليس معناة أن تقنطي من رحمة اللة أو تفتني
(أحسب الناس أن يتركوا أن يقولوا امنا وهم لا يفتنون)فمن الناس من يعجبكي قولة في الحياة الدنيا وليشهد اللة علي ما في قلبة وهو الد الخصام ولا يفتن الا المؤمن فازدادي ايماناً باللة واصري علي التوبة كما تصرين علي الحياة وتذكري ان التوبة النصوح أربع
(ندم بالقلب) (واستغفار باللسان) (وترك بالجوارح) (وإضمار بالا تعودي)
واعلمي أن خير الخطائيين التوابين وأن اللة معكي ولا تتحدثي مع مخلوق بذنب أقترفتية بل توجهي للة العلي القدير وهو سيسترك ويرحمك ويعفو عنكي
(قل يا عبادي الذين اسرفوا علي أنفسهم لا تقنظوا من رحمة اللة . أن اللة يغفر الذنوب جميعا أنة هو الغفور الرحيم) واللة من وراء القصد
من أخ لكي في اللة

اسـرار
11-08-2004, 10:44 PM
يا الي مالك اسم ارجع اقرا الموضوع وانا امك

الكلام عام ما اقصد نفسي الله يعافيهم ولا يبلانا

جـــولنـــار
11-08-2004, 11:42 PM
كفاكم تهويل وتعظيم للامور اكبر من حجمها الحقيقي

والله ان هذا الموضوع الذي تحدثتي عنه لايحصل بين الفتيات الا بنسبة 1%

كفاكي تشويه لسمعة الفتيات

فنحن نعيش في مجتمع يعشق تضخيم الامور

واكبر مثال على هذا انني قد سمعت قصص مروعه عن فتيات شاذات في المدرسه التي كنت ادرس فيها

وعن مديراتها ومدرساتها وانا اعرفهن عظيم المعرفه ملتزمات جدا وبريئات من هذا الشذوذ الذي تتحدثون عنه كل هذا بسبب شائعه او بالاحرى كذبه كذبتها او كذبها احد افراد هذا المجتمع النبيل فصدقها الناس,,

مجتمع الفتيات الذي نعيش به والحمدلله أرقى بكثير ولم ارى في حياتي كلها هذا الشذوذ ولا سمعت عنه

الا في حالات شاذه جدا جدا,,

النجمة المضيئة
17-08-2004, 02:29 AM
:scared:




:scared:


:scared:


نسأل الله السلامة والعافية :nana:

صمت

اشكرك على مناقشة هذا الموضوع ,,,


سوسو

فعلا اختي ولله الحمد لم اسمع بحصول مثل هذه

الامور من قبل ولم اكن اتصور ابدا :confused:

اسـرار
17-08-2004, 04:27 AM
قبل عامين..طلب منا تحضير محاضره حول هذا الموضوع....
فجن جنوني وكنت أنا الو حيده المعارضة لطرح مثل هذه القظيه في مجتمع الفتيات...واغلق الدرس..بسبب إصراري على عدم طرحه.ضنا مني أن الأمر كذبه كبيره..
ولكن...لظرف من الظروف.وقع تحت يدي أمور..لعلكم علمتم بعضها ...وبعضها لازلت والله أصارع الويلات محاولة أن اقطع دابر هذا الفساد..
حتى جاءني الاتصال بالأمس تقول..
عادوا لي مره أخرى.يردن مني,,,,,,,
فماذا افعل وأنا قد أعلنت توبتي لله

والذي نفسي بيده.إنه لبلاء عظيم...أخذت ابكي وأنا اسمع أن هناك قنوات متخصصة فقط في تعليم الفتيات ممارسة الجنس مع بعضهن البعض
,,

هذا جزء مماكتبت

فانا كذلك كنت واحده منكن تجهل ماتجهلون

لكن!!

اقرئن ماكتبت بعمق يبنتي سوسو وميمونه
ماكتبته رغبه في ان يكون تهويل ولا مدار للحديث
كتبته من شيء يخجل الشيطان منذكره
ويشيب الصغير من معرفته

وان كنت لسعيده ان مجتمعاتكم تخلو من ذلك
ولكنن لتنبيه ذكرت ماذكرت

والله من وراء القصد

sunsetsad
17-08-2004, 05:38 AM
صرااااااحه الموضوووع طوووووووويل وشيق والردود كذالك
وأنا ماعندي وقت ؟؟؟
!!!!!!!
ولذالك أحلتها إلى سطح المكتب لأقرأئها لاحقا.......
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
إنتظروني لازم شاركم النقاش
وراااااااااجعه
تحياتيــــ،،

الأنيق
17-08-2004, 11:01 PM
السلام عليكم جميعا

بعد مرور عامين من نقاش هذا الموضوع ها هو يعود الى السطح من جديد ويعيد معه ذكريات البحث والأطلاع التي كنت اقوم بها ولكني توقفت لظرف انشغالى وكذلك ابتعادي عن الوطن الحبيب.

هذا لا يمنع من المشاركة مرة اخرى في الموضوع واضافة خبرة جديده بعد معايشة الغرب وما يعانيه المسلمون في تربية ابنائهم والذى اضاف بعد آخر للموضوع.

وللأخوة المشاركين الجدد لابد ان يقرؤا الموضوع من البداية حتى لا تكون مداخلاتهم عرضية وتعيد الموضوع الى بداياته وقد وصل الموضوع الى ايجاد الحلول العملية.

تحياتي للجميع

اسـرار
18-08-2004, 06:50 AM
صدقت يااستاذي القدير (الانيق)

حين وجدت هذا الموضوع يعود للنقاش

تذكرت تلك الايام
ولا اعلم اي شعور احسست به
فهنا في عربيات ايام معكم لاتنسى

وتذكرت كل كلمه دار النقاش حولها



وتذكرتك وما اسديته لنا من جميل العلم وفصيح البيان

واجدت حين طلبت منهم ان يقرئو الموضوع فقد كنت اموت غيضا وانا اقرا رد الي مالهوش اسم
وما هي الا دقائق حتى كدت اموت ضحك على فهم بعض الناس :)



اخي هل ستطول غربتك؟؟
وكيف تسير امورك هناك؟؟

لا اخفيك
اتمنى ان تعود للديار قريبا فاكره ان تكون مغترب في ديار فيها من الفتن مالله به عليم :(
وطمنا عليك وعلى ابنك
ولا تقطع عنا اخبارك

ولا تبخل علينا بجديد حول هذا الموضوع




***
ابنتي سمراء عربيات
يشرفني تواجدك وانتظر مشاركتك عسى ان تفيدنا
وشاكره لك ياطيبه اهتمامك بموضوع يهمنا جميعا

الأنيق
27-08-2004, 05:25 AM
الأخت الفاضلة صمت السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

يبدو انك اسرار وقمت بتغير الأسم فان كان كذلك فاخبريني؟

انا الحقيقة اكمل دراستي في كندا وبتخصص دقيق له علاقة بمرض السرطان اعاذنا الله واياكم كما اقوم بتحضير دراسات عليا في التعليم الطبي وذلك لتعليم الأطباء كيف يديروا العملية الطبية التعليمية بالطرق الحديثة.

اموري تسير على ما يرام ولكن لاتخلو من العديد من العقبات والمنغصات. قد تطول غربتي وانشغالى في هذا البلد الذي يسمح نظاما بتزوج الرجال بالرجال والعياذ بالله وهذا مايخيفني. فقد اخذ الله قوم لوط لهذا السبب. اما عن النساء فهم في سباق التعري يتنافسون ولاحول ولا قوة الا بالله.

في المقابل يوجد تزايد مثير لعدد المسلمين هنا في كندا وبشكل ملحوظ جدا كما ان النظام الكندي يسمح للمسلمين ولكل الأديان بممارسة حقوقهم بشكل شبه كامل وربما اكثر من بعض الدول العربية.

اما عن ابني ابراهيم فهو الآن يبلغ السادسه وهو يشغل حيز كبير جدا من تفكيري وكيفية تربيته تربة اسلامية صحيحه وبالأخص التربة الجنسية والتي تبدوا مشكلة عند كل المسلمين والمحافظين من مسيحين ويهود. لأن الجنس موجود في الشارع والمدرسة وفي كل مكان ولذلك كنت اعود لهذا الموضوع بين الفترة والأخري لأتذكر بعض النقاط. كما كنا نناقش هذا الموضوع مع بعض الزملاء من الأخوة العرب والمسلمين. عموما هو الآن بصحة جيده ويتحدث اللغة الأنجليزية بشكل جيد. وهو يبذل جهد في مقاومة المجتمع الذي يعيش فيه.

ولذلك ستكون اضافتي لهذا الموضوع ناتجة عن امور تولدت من خبرتي وخبرة بعض الزملاء الذين يعيشون في كندا بالأضافة الى بعض النظريات العلمية التي اقوم بدراستها في التعليم الطبي وكيفية استغلالها في تربية ابني.

لا اخفي احدا انني بشوق كبير الى بلدي الحبيب واصدقائى واخواني واقربائي والى بيت الله العتيق الذي فيه راحة النفس والجسد والى مسجد رسوله صلى الله عليه وسلم.
وكما ذكرت في موضوع سابق انني افتقت صلاة الجماعة حيث ان المسجد بعيد والمصلى الذي كنا نجتمع فية وهو عبارة عن شقة مفروشه ومستأجرة قد اغلق بقرار من المحكمة بسب شكاوي السكان على كثرة زوار الشقة والأزعاج.

يوجد موضوع انزلته في عربيات في نفحات ايمانية بعنوان هل ستصبح امريكا دولة مسلمة يوما ما؟ ارجو مشاركتك في هذا الموضوع او حتي المرور عليه.

سوف اعود لهذا الموضوع مرة اخرى ولكن احتاج الى وقت لأني مشغول جدا فلا تنسونا من دعواتكم الصالحة في ظهر الغيب.

تحياتي للجميع

فيصل العنزى
27-08-2004, 05:40 AM
الله يجزاج خير الجزاء علي الرابط الجميل ياميمونة ونسال الله الستر والعافية

فيصل العنزى
27-08-2004, 08:40 AM
اسرار مشكورة علي هذا الموضوع بس يااسرار والله الستلايت والافلام السخيفه اللي نشوفها هي اللي دمرتنا اللحين كل بيت فيه 5 تلفزيونات وبعدين تماسك الاسرة وخوفهم علي بعض وصراحة البنت مع اهلها ومع امها بالذات يبعدنا عن كثير من المشاكل والله يستر

mked220
11-09-2004, 11:08 AM
اشكرك على طرح الموضوع

الاخوان والاخوات ما قصروا بالردود الجميله وغطوا الموضوع من جميع النواحي

لكن الهجوم كان على الاهل ومعاهم حق لكن السؤال

كم وحده فاسده والعياذه ولها اخت من نفس جيلها عفيفه ؟

اي ان الاسره اللي ربت الاثنتين اسره واحده

بقي الشريف شريف والخبيث خبيث

ولو اجتمع الانس والجن على مراقبة الفتاه فالنتيجه ستفعل ماهي تريد

الله يستر على بنات المسلمين اجمعين
ونشوف كل وحده بيت زوجها مستوره

وشكرا لك